Aflandu-se intr-un anticariat, George Bernard Shaw descopera, intr-un raft, un volum cu propriile sale piese de teatru. Deschizand cartea, gaseste dedicatia scrisa de mana sa unui prieten: „Cu complimentele lui GBS”. Cumparand cartea, el scrie sub prima dedicatie o a doua: „Cu reinnoite complimente GBS”, si o trimise pe adresa prietenului.
• • •
Intr-o statiune de vara, scriitorul Jean Richepin fu abordat de o cuconita care-i solicita un autograf pe un volum de Balzac. Amabil, Richepin se executa, scriind: „Pentru Balzac, fara procura – Jean Richepin”.
• • •
Romancierul italian Giorgio Pisel a scris urmatoarea dedicatie pe ultimul sau roman: „Femeii a carei absenta mi-a permis sa scriu in liniste aceasta carte”.
• • •
Scriitorul francez Scarron a inserat, intr-unul din volumele sale de versuri, un madrigal dedicat catelusei surorii sale. Madrigalul era intitulat: „Catelusei surorii mele”.
Dupa un timp, certandu-se cu sora sa, el a cerut la erata volumului respectiv sa fie specificat: „In loc de «catelusei surorii mele», se va citi «surorii catelusului meu».
• • •
In Evul Mediu, printesele stateau in balcon si rupeau petalele de margarete spunand: „…vine !… nu vine !… vine!… nu vine !
In zilele noastre tinerele stau si ele in balcon rupand petale de margarete spunand insa:
„… imi vine! … nu-mi vine !
• • •
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
– Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul ?
– Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm „Prima data”. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala „A doua oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm „Prima data”. A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
Mare concurs international de inot pentru traversarea Canalului Manecii la care participa fete din Anglia, Franta, Germania si Italia. Printre concurente o batranica fardata, incorsetata, incercand sa se incadreze in „stasuri”.
Reporterii au ironizat-o, dar stupoare, prima care soseste pe celalalt mal este batranica.
– Cum explicati acest fantastic record de rezistenta si de tehnica a inotului – au intrebat reporterii.
– Nimic mai simplu, domnii mei, in tinerete am facut trotuarul la Venetia…
• • •
La Biroul de Resurse Umane:
– Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
– Pai, asta n-ar fi asa de grav…
• • •
La interviu:
– Sunteti casatorit ?
– Nu.
– Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…
• • •
Dupa intrevederea cu sotul sau care isi ispaseste pedeapsa intr-o inchisoare, sotia se prezinta la directorul acesteia si-l roaga sa-i dea o munca mai usoara.
-Nu va fie teama, doamna, inca n-a murit nimeni de la lipitul cutiilor de carton !
– O, da. Dar sotul meu mi-a vorbit ceva de sapatul unui tunel, noaptea…
• • •
