Ce norocoase sunteti voi femeile! Oricat de multa nesiguranta ar fi in jur, voi stiti ca acasa aveti un loc de munca, pe care nu vi-l ia nimeni…
* * *
– Bine, m-ati convins. O sa inchei o asigurare pentru caz de deces la compania dv. Dar spuneti-mi, cat de repede puteti plati asigurarea?
– Extrem de repede. Iata, va dau un exemplu. Admitand ca ati cadea, din greseala, de la etajul 40 al firmei, cand treceti prin dreptul mezaninului, noi va si intindem banii, e de ajuns sa-i apucati.
* * *
– De ce umbla politistii din Olt cate doi?
– Ca sa nu se plictiseasca in caz ca nu gasesc ceva de violat.
* * *
Niste babe, la moaste:
– Decat sa stam la coada asta, mai bine ne pupam intre noi si plecam acasa!
* * *
Un batran, pe patul de moarte:
– Vreau sa fiu incinerat, iar cenusa sa-mi fie ingropata pe soseaua de centura!
– De ce pe soseaua de centura?
– In felul asta, fiica mea o sa-mi viziteze mormantul zilnic!
* * *
Anunt intr-o policlinica:
Condica de sugestii si reclamatii se afla in cabinetul psihiatrului.
* * *
Discutie despre cat de fiabile sunt masinile:
Americanul, cu Ford: eu pana la 50.000 km nu schimb decat cartile de vizita cu baietii de la service, just in case.
Neamtul, cu VW: eu pana la 50.000 nu schimb decat uleiul.
Francezul, cu Citroen: eu pana la 50.000 schimb filtre, bujii, nimicuri.
Romanul, cu Logan: eu dupa 2.000 imi schimb parerea, dupa 5.000 imi schimb un rinichi si la 50.000 fac deja pomana de 10 ani dupa ce mi-am schimbat soacra pe Transfagarasean.
* * *
O soferita din Belgia, care s-a luat dupa GPS, a facut un ocol de 2800 de kilometri. Cam cat ai face de la Bucuresti la Ploiesti daca pui GPS-ul sa te duca pe autostrada.
* * *
– Am auzit ca apare o noua moda: se va purta vesta fara nasturi…
– Asta e o noutate? Eu port astfel de veste de cand m-am insurat…
Cine se trezeste de dimineata, inca n-a fost concediat.
Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati… e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei .
* * *
Aflata in statiune, la tratament, Bubulina ii trimite lui Bula o telegrama cu urmatorul continut: “Rezultatele tratamentului sunt formidabile. In trei saptamani am slabit la jumatate. Sa mai continuu?” “Inca trei saptamani!”, soseste prompt raspunsul.
