Descoperiri şi descoperiri
Bărbatul a descoperit culorile şi a inventat pictura…
Femeia s-a inspirat din pictură şi a inventat machiajul.
Bărbatul a descoperit cuvântul şi a inventat conversaţia…
Femeia s-a inspirat din conversaţie şi a inventat bârfa.
Bărbatul a inventat agricultura şi a inventat hrana…
Femeia a fost inspirată de hrană şi a inventat dieta.
Bărbatul a descoperit prietenia şi a inventat iubirea…
Femeia s-a inspirat din iubire şi a inventat „triunghiul dragostei”.
Bărbatul a descoperit comerţul şi a inventat banii…
Femeia a luat banii şi a inventat shopping-ul.
După aceea, bărbatul a inventat multe alte lucruri… în timp ce femeia continua să facă shopping!
John, adu-mi te rog pianul!
– Doriţi să cântaţi, Sir?
– Nu, dar mi-am uitat telefonul pe pian şi nu vreau să te deranjez pentru un fleac!
O femeie trece pe roşu. Cazul ajunge la judecătorie, în timpul procesului judecătorul întreabă:
– Ocupaţia?
– Profesoară – spune inculpata.
Judecătorul fericit:
– Ştiţi doamnă, de ani de zile aştept ca un profesor să se afle pe banca inculpaţilor.
Către asistent:
– Aduceţi o tablă, câteva kilograme de cretă, iar inculpata să scrie pe tablă de 500 de ori: „Niciodată nu voi mai trece pe roşu!”
Şi de când v-a dispărut soţul?
– De patru zile.
– Şi avea vreun semn distinctiv?
– Nu. Dar, după ce se va întoarce acasă, va avea!
Un preot mergea către biserică, pe drum se întâlneşte cu o tânără de 18 ani.
– Sărut mâna părinte!
– Bună, bună, bună, zise popa.
Mai merge o bucată, se întâlneşte cu o d-nă de 30 de ani.
– Sărut mâna părinte!
– Bună, bună, zice popa.
Mai merge o bucată, se întâlneşte cu o d-nă de 40 de ani.
– Sărut mâna părinte!
– Bună, zice popa.
Mai merge o bucată, se întâlneşte cu o d-nă trecută de 60 de ani.
– Sărut mâna părinte!
– Mergi cu Domnul, zise popa.
În spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunaseră în sala de aşteptări, iar, în final, intră un medic obosit şi abătut.
– Îmi pare rău că trebuie să vă dau o veste proastă, spuse privind feţele îngrijorate, singura speranţă pentru rudă d-voastră este transplantul de creier. Este încă experimental, riscant şi din punct de vedere economic întru totul pe seama d-voastră.
Rudele rămăseseră aşezate, ascultând veştile proaste. În sfârşit, unul întrebă:
– Ca să ştim, cât costă un transplant de creier?
– Depinde, răspunse medicul, 5.000 euro e creierul de femeie, 200 euro cel de bărbat. Se lăsă o lungă perioadă de linişte, timp în care femeile din sală încercau să nu râdă şi evitau privirile bărbaţilor, chiar dacă unele zâmbeau. În final, curiozitatea o împinse pe una să întrebe:
– Dle doctor, de ce această diferenţă de preţ? Medicul zâmbi la această întrebare atât de inocentă şi răspunse:
– Cele bărbăteşti costă mai puţin pentru că sunt creiere second-hand, celelalte sunt ca noi.
Nedumerire
– Bunico, tu ai venit singură?
– Singură, nepoțelule, singură.
– De ce oare tata spunea că te-au adus dracii???
Crăciunul la canibali:
-Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, nu avem din ce face friptură!
Anunţ important:
-Caut persoană de încredere cu care pot să deschid un magazin de electronice !
Cerinţe: fes şi levier !
Rog seriozitate !
O blondă sta foarte concentrată în faţa oglinzii. Începe să se atingă pe faţă, pe nas, îşi pune mâna pe frunte, îşi trece mâna prin păr.
După vreo 10 minute o strigă maică-sa de pe hol:
– Raluca!!!
Blonda se pocneşte peste frunte:
– Aşa, mă! Raluca mă cheamă!!!
Ieri a fost ziua soţiei mele şi i-am făcut o surpriză neaşteptată!
– Nu mai spune! Ce cadou i-ai făcut?
– O ciocolată cu lapte!
Declaraţie
– Steluţo, iubito, află că tu eşti singura mea pasiune în viaţă.
– Costele, tu ai vândut maşina!
Secretara către şef:
-Daca nu-mi măreşti salariul îmi voi scrie şi publica memoriile!
La un restaurant se întâlnesc doi prieteni:
– Eu mănânc aici fiindcă soţia mea nu vrea să gătească.
– La mine e şi mai rău: soţia mea vrea cu tot dinadinsul să gătească!
Un nebun merge la directorul unui circ:
-Aş vrea să mă angajaţi ca pitic în acest circ.
-Ca pitic? Dar eşti înalt de 1,80.
-Bine, atunci voi fi cel mai înalt pitic din lume!
Alternativă
Într-o noapte, doi pădurari merg prin pădure să facă nişte controale şi dau de un individ:
– Bă, ce faci cu lemnele alea din spate?
– Le dau la iepuri!
– Şi dacă nu le mănâncă?
– Le bag pe foc.
-Tinere, de ce te-ai însurat la 18 ani?
-Pentru că am avut încredere în ea…
-Asta e dragostea adevărată!
-Dragoste adevărată pe dracu! Mi-a zis că dacă mă însor cu ea scap de armată!
Am auzit ieri la ştiri că cică un român, împreună cu soţia lui, au petrecut un sejur de 2 săptămâni pe o insulă privată – doar ei doi. Distracţia i-a costat 90.000 de euro. După mine, ăştia sunt cei mai mari idioţi… Cum să dai 90.000 de euro pe un sejur de 2 săptămâni? Mai bine, mai puneau 2-3 mii şi făceau un week-end fain la Sinaia…
