Cadou de ziua lui
– Se apropie ziua ta, ce ţi-ai dori?
– Hmmmm…..un măr…
– Doar atât? S-a făcut…
-…..pe o tabletă…
• • •
Declaraţie
Te iubesc mult, să ştii!
– Eu te iubesc mai mult!
– Nu mai minţi!
– Păi, tu ai început!
• • •
– De mult visez la o fată ca tine!…
– Visează în continuare.
• • •
Doctorul către pacient!
– Fumezi?
– Nu.
– Consumi alcool?
– Nu
– Nu mai rânji ca un cretin, tot îţi voi găsi eu ceva până la urmă!
• • •
Reproş
– De ce eşti, dragă, supărat?
– A sunat adineauri actualul soţ al fostei mele soţii şi mi-a făcut un scandal monstru, cică timp de zece ani, cât a durat căsnicia noastră, nu am învăţat-o să gătească o supă!
• • •
Ultima dorinţă
Un bărbat a salvat fiecare bănuţ câştigat în timpul vieţii.
Era un adevărat zgârcit când venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decât orice.
Înainte să moară i-a spus nevestei sale: “Ascultă, când mor vreau să iei toţi banii şi să-i pui în coşciug cu mine. Vreau să-mi iau banii în viaţa de dincolo”. După care a pus-o să jure cu mâna pe inimă că se va ţine de cuvânt.
Într-o zi omul a murit. A fost pus în coşciug, soţia lui stătea lângă el îmbrăcată doar în negru, alături de prietena ei cea mai bună.
Când s-a terminat ceremonia, chiar înainte să închidă coşciugul, femeia ţipă: “Staţi puţin!”
S-a apropiat de coşciug şi a pus în el o cutie de pantofi. Cioclul a închis sicriul şi a început să-l coboare în groapă. “Sper că nu eşti atât de nebună încât să-i fi pus banii în coşciug”, spuse prietena ei.
– Ba da, răspunse nevasta, i-am promis. Sunt un om credincios şi nu pot să mint. I-am promis că îi voi pune banii în coşciug alături de el.
– Vrei să spui că ai pus fiecare bănuţ din banii lui în coşciug?
– Evident. I-am strâns pe toţi, i-am mutat în contul meu şi i-am scris un cec.
• • •
Tatăl vine la grădiniţă după copil. Educatoarea îl întreabă:
– Care este copilul dumneavoastră?
– Ce contează? Oricum mâine îl aduc înapoi!
• • •
O blondă, la cabina de la baza pârtiei:
– Nu vă supăraţi, aş putea să îmi las şi eu silicoanele la dumneavoastră?
– Dar ce aţi păţit?, se miră tare paznicul.
– Păi, scrie mare pe afiş: INTERZIS CU SĂNII PE PÂRTIE!!!
• • •
La doctor:
– Luaţi loc. Ce vă supără?
– Nu e vorba de mine.
– Dar de cine?
– De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.
• • •
Un şofer răstoarnă un camion cu lemne pe șosea. Polițistul venit să constate evenimentul îi zice:
– Băi, o să te amendez și pe deasupra o să ai necazuri și cu șeful tău, să vezi ce-o să-ți spună…
– Ştie deja și nu mi-a zis nimic!
– Nu ți-a zis nimic?? Cum așa?
– E sub lemne…
• • •
Trei candidați dau examenul de conducere la școala de poliție. Instructorul care îi examinează îi întreabă:
– Fiecare să-și imagineze că este la munte și rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată, apar în față o tânără și o babă. Ce călcați?
– Baba, că e păcat de puștoaică, răspunde primul.
– Fata, că mai are șanse de supraviețuire după accident, răspunde al doilea.
– Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiții, zice şi al treilea.
– Sunteți picați toţi, țipă instructorul exasperat. Frâna trebuie călcată, dobitocilor!
• • •
Soțul gonea pe autostradă cu 150 km/h în timp ce soția croșeta liniștită lângă el.
Un polițist îl trage pe dreapta și îi spune:
– Domnule, v-am oprit pentru depășire de viteză.
– Imposibil domnule poliţist, am cruise control pe mașină și nu pot trece de 80 km/h. Ar fi cazul să mai calibrați radarul.
Soția, din dreapta, remarcă în timp ce croșeta:
– Te rog, nu spune prostii dragă, maşina este model vechi, cum naiba să avem instalat cruise control ?
Polițistul începe să scrie amenda în timp ce bărbatul zice soției:
– De ce n-ai tăcut, dragă, din gură ?
– Domnule, trebuie să vă mai dau o amendă pentru că nu purtați centura de siguranță.
– Dar am dat-o jos când mi-ați cerut actele domnule.
Soția croșetează de zor și se bagă în vorbă:
– Dragule, ai uitat că nu suporți de ani de zile centura când conduci ?
– Este clar, mai adaugăm 200 de lei la amendă. Sare bietul om în sus și zbiară la soție.
– Dar mai taci dracului din gură, femeie !
– Doamnă, zice poliţisul, tot timpul urlă și vorbește așa urât ?
– Nu, domnule polițist, asta se întâmplă doar după ce bea 3-4 beri…
• • •
Dialog soț-soție, într-un automobil:
-Nu vrei să taci puțin, dacă te rog? întreabă el… Pur și simplu nu pot să îmi dau seama dacă am reușit să pornesc motorul…!!
• • •
După ce lovește un pieton, mașina îşi continuă drumul încă 10 metri. Şoferul oprește, scoate capul pe fereastră și strigă:
-Fii atent!
Pietonul se ridică speriat și întreabă:
-De ce, dai înapoi?
• • •
O femeie este oprită în trafic de un polițist:
Polițistul: Bună ziua.
Femeia: Bună ziua, ce s-a întâmplat?
P: Ați depășit limita de viteză. Permisul dv., vă rog.
F: Vi l-aș da, numai că nu am așa ceva.
P: Nu aveți?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate.
P: Aha… Îmi arătați vă rog actele maşinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat această mașină.
P: Ce-ați făcut?!
F: Am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Dacă nu mă credeți, cadavrul este în portbagaj… vreți să îl vedeți?
În acest moment polițistul se retrage încet spre mașină și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fața locului alte 5 mașini de poliție. Un ofițer superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregătit.
Polițistul 2: Doamnă, vă rog să ieşiţi din mașină!
Femeia iese din automobil.
F: S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus că ați furat această mașina și că ați ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Vă rog să deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Mașina este a dv., doamnă?
F: Da. Poftiți actele ei.
Primul polițist rămâne perplex.
P2: Unul dintre colegii mei susține că nu aveți nici permis.
Femeia caută în poșetă, scoate un port-document și-l întinde polițistului. Acesta îl deschide și studiază permisul, care este în regulă. Tipul deja nu mai știe ce să creadă.
P2: Mulțumesc, doamnă… Vedeți, colegul meu mi-a spus că nu aveți permis, că ați furat mașina și i-ați ucis proprietarul!
F: Sunt convinsă că porcul ăsta mincinos v-a spus și că mergeam cu viteză!
Morala: Nu vă puneți cu femeile.
