Divertisment

Un bărbat zbura cu un balon cu aer cald şi la un moment dat şi-a dat seama că s-a rătăcit.
A coborât până aproape de pământ şi a zărit o femeie pe o pajişte. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
– Fii amabilă, poţi să mă ajuţi? Am promis unui prieten că mă întâlnesc cu el, dar nu mai ştiu unde mă aflu.
Femeia i-a răspuns:
– Te afli într-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri înălţime. Te găseşti între 40 şi 41 grade latitudine nord, şi între 59 şi 60 de grade longitudine vest.
– Ei, probabil eşti ingineră de profesie! spuse omul din balon.
– Aşa este, răspunse femeia, dar de unde ştii?
– Păi, tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-aş putea face cu informaţiile de la tine şi sunt tot în ceaţă. Să fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba, chiar pot spune că m-ai ţinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a răspuns:
– Dar tu trebuie să fii director!
– Aşa este, răspunse bărbatul, dar de unde ştii?
– Păi, nu ştii unde te afli şi nici încotro te îndrepţi. Te-ai ridicat la înălţime profitând de o flamă care a încins situaţia. Ai făcut o promisiune pe care nu ştii cum ai să ţi-o ţii şi te aştepţi ca oamenii de sub tine să-ţi rezolve problema. Adevărul este că te afli exact în locul unde te aflai când am început discuţia, acum 1 minut, dar brusc constaţi acum că asta este din vina mea.

Poveste modernă

Era odată un bărbat care avea trei iubite, dar nu ştia cu care să se însoare aşa că a decis să-i dea fiecăreia câte 5000 de dolari ca să vadă cum îi cheltuie. Prima iese în oraş şi se aranjează bine, se machiază îşi ia
haine noi, îşi schimbă coafura, îşi face manichiura, pedichiura, tot tacâmul şi-i zice bărbatului:
– Am cheltuit banii ca să fiu frumoasă pentru tine, pentru că te iubesc aşa de mult.
A doua a ieşit în oraş şi a cumpărat crose noi de golf, un bluray-player, un televizor şi home cinema şi i le-a dat bărbatului, spunându-i:
– Am cumpărat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru că te iubesc aşa de mult.
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari şi-i investeşte în acţiuni, dublează suma, returnează cei 5000 de dolari bărbatului şi reinvesteşte restul. Ea i-a zis:
– Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru că te iubesc atât de mult.
S-a gândit el mult şi tare despre cum au cheltuit femeile banii şi a decis să se însoare cu cea cu sânii cei mai mari.

La psihiatru

– Doctore, doctore, cred că sunt o maşină, brum, brum…
Medicul:
– Mai faceţi odată vă rog.
– Brum, brum, brum.
– Cred că aveţi carburatorul înfundat!

Evoluție

– Douăzeci de ani în şir am tot dresat purici, iar acum mă ocup de iepuraşi.
– De ce ?
– Păi, nu mai văd ca-n tinereţe .

Leacuri

Pentru o digestie mai bună beau bere, pentru apetit – vin alb, dacă am semne de tensiune joasă – vin roşu, pentru tensiune înaltă – cogniac, în caz de angină – vodcă.
– Dar apă?
– Încă nu am avut boală aşa gravă.
Care e morala?

Frumoasa pădurii, iepuroaica se mărită în cele din urmă cu lupul.
După un timp naşte trei purcei, aşa că soţul o părăseşte pe infidelă.
Ursul hotărăşte să-şi încerce şi el norocul, aşa că o ia pe iepuroaică de nevastă, dar ce să vezi?
Iepuroaica naşte tot trei purceluşi, aşa că ursul îşi ia lumea în cap.
Leul, regele animalelor se gândeşte:
„Măi , dar focoasă mai e şi iepuroaica asta, dacă a schimbat doi soţi aşa de repede”.
Aşa că o ia şi el de nevastă, iar iepuroaica îi naşte…trei purceluşi.
Morala: Toţi bărbaţii sunt porci.
Vine soacra la noră şi primul lucru pe care îl face– trece cu degetul peste televizor şi vede că e prăfuit.
Soacra:
– Dragă noră, ştii ce proverb există pentru asemenea situaţie?
– Sigur că da, mama-soacră – “scroafa noroi găseşte oriunde!”
Un şeic revine în vizită la Paris şi revăzând Turnul Eiffel zice:
– De atâţia ani sondează ăştia aici după petrol şi tot mai insistă…
Nevasta către soţ:
– Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
– Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!
– De ce ai evadat din închisoare?
– Am vrut să mă căsătoresc…
– Hmmm… Stranie concepţie mai ai despre libertate!
– Iubito, de azi înainte o să stăm şi noi într-un apartament scump, aşa cum ţi-ai dorit …
– Vai, iubitule, cât sunt de bucuroasă, o să ne cumpărăm în sfârşit un apartament ?
– Nu. S-au mărit chiriile !!!
Un beţiv care promisese că se lasă de băut, se duce la Oktoberfest:
– Un pahar de lapte dulce !
– Nu ţinem, vă rog !
– Bine, atunci un pahar de lapte acru !
– Nici din ăsta nu ţinem. Aici este un festival de bere, nu un lactobar ! N-avem decât bere… este cel mai mare festival al berii. Avem doar bere !!!
– Dumnezeu mi-e martor că am încercat… Dă-mi două beri te rog…

Soţul vine seara acasă obosit şi nervos.
Soţia îi sare bucuroasă în braţe:
– Dragul meu, sunt însărcinată !
– Şi tu ?!
– Domnule, dacă nu plăteşti chiar în acest moment am să chem poliţia, spune chelnerul .
– Aşa… şi ce o să-mi facă poliţia ? O să plătească în locul meu ?

Doi tineri scoţieni la plimbare cu copilul în cărucior.
Intră într-un magazin şi lasă căruciorul afară.
Când ies, femeia exclamă:
– Vai de mine, acesta nu este copilul nostru !
– Taci spune bărbatul, să nu te audă cineva … căruciorul acesta este mult mai scump !!!
La casa de bilete dintr-o gară, un om pricăjit îi spune casierei:
– Doamnă, n-am decât 10 bani. Până unde pot ajunge cu banii ăştia?
– Până la tren! răspunde casieriţa.
– Staţi aşa, că am mai găsit 5 bani, zice omul.
– Ei, atunci aveţi noroc! Puteţi să vă aşezaţi în faţa locomotivei.
Poliţia londoneză prinde un ţigan care furase o sută de mii de lire şi încearcă să afle unde a ascuns ţiganul banii.
Deoarece ţiganul nu dă semne că ar cunoaşte limba engleză, poliţia aduce un translator român, unul bulgar, altul polonez.
Încearcă polonezul să scoată o vorbă de la el, însă nu reuşeşte.
Încearcă şi bulgarul, ţiganul tace chitic.
Vine şi românul şi îl întreabă:
– Unde ai ascuns banii?
Ţiganul îi răspunde:
– Nu spun nimic.
Văzând unul din poliţiştii englezi că acesta dă din cap negativ dar totuşi este dispus să vorbească prin translatorul român, îi pune un revolver la cap şi îi transmite prin român:
– Dacă nu spui unde sunt banii, acest revolver o să se descarce din greşeală şi toţi creierii tăi o să îmi decoreze biroul.
Ţiganul speriat începe să turuie:
– Gata, spun tot, opriţi-vă! Banii sunt în rulota mea, ascunsă în parcul central, imediat după pod, în spatele copacilor.
La care românul le traduce englezilor:
– A zis că nu îi este frică de moarte.
Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine… de aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie, doctorul i-a spus:
– Data viitoare când te afli pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!
– Am încercat şi aşa – a spus fermierul… – dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gândit o clipă şi a spus:
– Atunci ia-ţi cu dumneata puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la matale.
După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit întâmplător, pe stradă, iar doctorul l-a întrebat:
– N-ai mai trecut pe la mine…, ia spune, cum a fost?
– Păi, cum să fie…? În primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o…