În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului.
Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog.
Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară – zâmbeam, mă uitam la colegă – zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis – „Dacă mai vii vreodată drogat la muncă, te dau afară!”
O femeie merge la doctor pentru un control de rutină. Asistenta întreabă:
– Câte kilograme aveţi ?
– 65 !
O urcă pe cantar şi cantarul indica 80.
– Ce înălţime aveţi ?
– 1.70 cm !
O măsoară şi de fapt are 1.60 cm. Apoi îi verifică tensiunea şi-i spune:
– Să ştiţi că tensiunea e cam ridicată !
– Normal că e ridicată ! se răsteşte doamna. Când am venit aici eram înalta şi slabă, acum sunt scundă şi grasă !
Anunţ la MATRIMONIALE
„Băiat cuminte, mă culc la 22:00, mă trezesc la 06:00, nu beau, nu fumez, nu mă droghez, nu-mi înşel gagica, nu mă duc la discotecă… Dar şi când oi ieşi de la pârnaie…..”
Mitică vine acasă foarte târziu şi uşor ameţit. În prag, nevasta cu făcăleţul. Mitică zice:
– N-am mai văzut aşa ceva. La orice oră ar veni omul acasă, tu n-ai decât plăcinte în cap…
CV, varianta 2017
Informaţii personale
Vasile Baronu’, idolu’ femeilor nemãritate şi mãritate, invidiat de dujmani
Data naşterii: 30.02.1986
Adresa: Strada Jmekerilor, nambãr oan
Telefon: Mobil
Email: baronu_fermecatoru@yahoo.com
Obiectiv: Sã fiu cel mai lãudat, invidiat şi bazat jmeker nambãr oan.
Tipul postului urmãrit: Jmeker full time Disponibilitate de schimbare reşedinţă: Spania, Italia, Germania, Austria, am fost în toate
Studii: Colegiul Naţional de Muzicã „Nicolae Guţă- Cel mai bazat lãutar”, vestit în toatã Europa
Academia de Jmekeri – Facultatea de Bo$$i – Specializarea Valoare
Experienţã: Jmeker
perioada: de când m-am nãscut şi toatã viaţa
responsabilităţi: faimã, bani, femei, succesuri
firma: Firma Vieţii
Competenţe profesionale
Limbi strãine: italiană, spaniolă, germană, toate la perfecţie, sã moarã toţi dujmanii de invidie dacã vã mint
Operare PC: am învãţat de la Bahoi cum sã sparg parola de yahoo
Aptitudini: sunt prinţul femeilor, le vrãjesc pe messenger şi ele îmi dã buzzuri pe urmã, cã moare dupã mine, fac dolari şi euro chiar şi când dorm cu ochii închişi, sunt invidiat de dujmani cã sunt apreciat de femei, am mulţi dujmani, toatã lumea vrea sã stea pe lângã mine când sunt la discotecã la Cãminul Cultural, cã eu sparg 1.000 de euro pe noapte şi ştiu sã mã distrez şi beau şampanie de 100 de euro, îl cunosc pe Sorin Copilu’ de Aur şi pe Adrian Minune, orice vreau eu îl obţin, altu’ ca mine nu e, sunt cãutat de mafia interlopã pe motiv cã sunt frumos, am har de la Dumnezeu, am talent, am valoare.
Hobbyuri: sã stau pe messenger cu femeile şi sã le vrãjesc, manelele, hainele de firmã, electrodinamica mişcării corpurilor solide în raport cu relativitatea, timp-spaţiu şi echivalenţa energie-masã
Pre-interviu
1. Ce te motiveazã sã fii performant?
Talentul.
2. Care ar fi jobul tãu ideal?
Boss cu normã întreagã şi carte de muncã.
3. Care este cea mai mare realizare a ta de pânã acum?
Valoarea.
4. Cum te-ar caracteriza ultimul tãu şef?
M-ar caracteriza cã ar da totul sã fie mãcar pe jumãtate ca mine.
Un scoţian încercând să monteze o antenă TV pe acoperişul casei sale alunecă şi cade în spatele casei.
În cădere vede pe geamul bucătăriei cum nevastă-sa număra boabele de fasole ce le punea în ciorbă.
– Opreşte-te, strigă el, jumătate ajunge, eu mănânc astăzi la spital !…
Preotul din sat, în timpul predicii îi face o remarcă unei văduve:
– Nici nu ai reușit bine să-ţi îngropi soțul, că deja duci un mod de viață imoral și cheltui banii răposatului. Eu, ieri fiind în oraș, personal am văzut mașina ta parcată în fața cazinoului.
Văduva nu a zis nimic în apărarea ei, doar că, noaptea și-a parcat mașina, până dimineață, în fața casei preotului.
Tipic românesc…
Trei bărbaţi morţi ajung la poarta Raiului.
Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian:
– Ia zi, tu cum ai murit?
– Păi, mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostradă spre Milano cu 340 km/h, n-am putut să iau o curbă, am intrat în parapet şi am murit pe loc.
-Bine, poţi să intri.
Al doilea, un german:
– Tu cum ai murit?
– Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostradă, o cinsternă a pus frână brusc în faţa mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
– Bine, poţi intra şi tu.
Al treilea, un român:
– Tu ce ai păţit?
– Mi-am luat un X5 şi am murit de foame.
Un meci de box cu miză mare. Antrenorul se apropie de elevul său, care abia se ține pe picioare și îi șoptește:
– Știi, n-am vrut să-ți spun până acum, dar nu mă mai rabdă inima să mai tac. Alaltăieri l-am văzut pe adversarul tău la braț cu logodnica ta !
Merge un inspector la un spital de nebuni. În curte nebunii se amuzau copios;
Unul spunea un număr şi ceilalţi râdeau în hohote.
– Ce fac? îl întrebă pe însoţitor.
– Spun bancuri; fiecare banc are un număr, ei îl ştiu şi râd!
Ca să se convingă, inspectorul strigă şi el un număr, nebunii sar pe el şi-i trag o mamă de bătaie.
– Domnule inspector, am uitat să vă spun că de la 333, încep bancurile cu nebuni, zise însoţitorul.
