-Când sună bine declaraţiile parlamentarilor români?
-Când dai televizorul pe mut!
Lângă magazin se întâlneşte doamna Popescu cu domnu’ Dănuţ şi cu câinele acestuia, Bobi.
Înfuriată, doamna zice:
-Luaţi-vă câinele de lângă mine simt cum mi se urcă un purice pe picior!
-Bobi, vino aici, doamnă are purici!
– Cum învaţă să numere copiii de bancheri?
– Un milion, două milioane, trei milioane…
– Dar să facă împărţirea?
– O parte la impozite, noua părţi în Elveţia, restul la salarii.
-De câte ori să-ţi repet: Dumnezeu nu există. Ai înţeles?
-Da.
-Slavă Domnului!
Doi tipi comandă la restaurant două beri. Sunt serviţi, condiţionat şi cu două piftele. Una mai mare şi una mai mică. Unul se repede şi o ia pe cea mai mare. Celălalt îi reproşează:
– Bine mă, te-ai repezit la cea mai mare?
– Dacă serveai tu primul, pe care o luai?
– Pe cea mai mică.
– Păi vezi, atunci cea mare nu-mi rămânea tot mie?
Cinci canibali se angajează pe post de ingineri la o mare companie.
La „ceremonia” de primire, directorul general le ţine un discurs:
– Acum, că sunteţi parte din echipa noastră, ne aşteptăm să vă integraţi cât mai repede. Aici se pot câştiga bani buni şi ai parte de tot confortul la locul de muncă. Aşa că vă rog să nu vă deranjaţi colegii.
După o lună, directorul îi convoacă din nou pe cei cinci:
– Sunt foarte mulţumit de voi, lucraţi mult şi foarte eficient. O să propun măriri de salariu consiliului de administraţie. Totuşi, am o întrebare: acum două zile a dispărut o femeie de serviciu. Ştiţi ceva despre chestia asta?
Canibalii neagă vehement orice legătură cu evenimentul.
După plecarea directorului, şeful grupului de canibali începe să urle:
– Care idiot a mâncat femeia de serviciu? O mână se ridică şovăielnică din grup. Şeful continuă:
– Cretinule! De patru săptămâni mâncăm şefi de echipe, project manageri şi şefi de departamente şi nu s-a sesizat nimeni şi tu ca idiotul te trezeşti să mănânci femeia de serviciu?
-Alo, pot vorbi cu domnul doctor Ionescu?
– Nu puteţi, zise fetiţa medicului, tăticul e la spital, efectuează o apendicectomie.
– O apendicectomie? Dar tu ştii ce înseamnă asta?
– Sigur că da, cam 100 de euro…
Vine mama soacră acasă și își găsește ginerele furios la culme, împachetându-și bagajele.
– Ce s-a întâmplat? întrebă ea.
– Ce s-a întâmplat?! răbufni ginerele. Îți spun eu ce s-a întâmplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus că astăzi mă întorc acasă din călătoria mea. Când am ajuns acasă, ghici ce am găsit? Nevastă-mea, da, Maria mea, era cu un tip în patul nostru matrimonial!! Acesta este sfârșitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmează-te, îi zice soacră-sa. Ceva nu e în regulă în toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată așa ceva! Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a întâmplat…
După câteva momente, intră soacră-sa înapoi în cameră afișând un zâmbet larg și-i zice ginerelui:
– Vezi, ți-am spus eu că trebuie să existe o explicație simplă: Maria nu a primit niciun e-mail !…
Soțul – este zidul de protecție, sprijinul tău zilnic și salvatorul tău, până în clipa în care strănută și vede pe termometru 37.2.
Un tip intră în biroul directorului:
– Domnule director, mă iertaţi, mâine soţia mea are foarte multă treabă cu mine, trebuie să mut o grămadă de mobilă prin casă, să curăţ grădina, să fac ordine în garaj. V-aş fi recunoscător dacă mi-aţi da şi mie liber…
– Nici să nu te gândeşti !
– Ştiam eu, domnule director, că pot conta pe dumneavoastră.
Maria către Ion: – Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura. Ion către Maria: – Asta e Marie. O să mâncăm mai puţin.
Un tip bine, îmbrăcat într-un costum elegant intră într-un bar şi comandă un martini dublu cu gheaţă. După ce termină băutura se uită în interiorul buzunarului de la cămaşă, apoi îi cere barmanului să-i mai servească un martini dublu.
După ce termină şi această băutura se uită din nou în buzunarul de la cămaşă şi-i mai cere barmanului un martini dublu.
Barmanul îi spune:
– Îţi voi aduce câte martini vrei toată noaptea. Dar trebuie să-mi spui de ce te tot uiţi în buzunarul de la cămaşă înainte să comanzi?
– Mă uit la fotografia soţiei. Când începe să arate bine atunci înseamnă că e momentul să mă duc acasă.
-Daţi-mi o bere, îmi aştept nevasta aici.
-Brună sau blondă?, îl întreabă chelnerul.
-Nu ştiu, de abia a intrat la coafor.
– Doriţi cina?
– Ce pot să aleg?
– Da sau nu!
Discuţie între soţi
– Iubire, dă-mi-l puţin pe bebe.
– Aşteaptă să plângă.
– Să plângă? De ce?
– Pentru că nu-l găsesc!!!
Mărturisire
– Vreau să vă mărturisesc că sunt îndrăgostit de fiica dumneavoastră, şi nu pentru că sunteţi o familie bogată.
– Aşa, de care din cele patru?
– De oricare!
La frizerie
Cum să vă tund ca să fiţi mulţumit ?
– Gratis !
Anunţ bizar !
Anunţ în ziar: „Angajăm clovn, rugăm seriozitate”
Interviu de angajare la FBI:
– Candidaţii trebuie să treacă un test.
Li se dă un pistol cu gloanţe oarbe (ei nu ştiu că-s oarbe) şi sunt trimişi în camera alăturată să-şi omoare
nevasta.
– Primul solicitant vine, ezită, până la urmă ia pistolul, intră în cameră, dar până la urmă se răzgândeşte şi
nu trage.
– Al doilea ia pistolul, intra în cameră, trage un glonte şi renunţă.
Vine al treilea, ia pistolul, intră în cameră.
Din cameră se aud împuşcături, după care troznete, trânteli, mă rog, zgomote de fond.
După un sfert de oră iese ăsta triumfător şi zice:
– Un cretin a pus gloanţe oarbe în pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul !!!
Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul străzii.
Un poliţist care era în preajmă îi zice:
– Ce-ai făcut, eşti terminat, să vezi ce-o să-ţi facă şeful…
Tractoristul: – Păi ştie…
Poliţistul: – De unde ştie?
Tractoristul: – Păi… este sub lemne…
Un poliţist se suie în autobuz şi taxează un bilet, după care mai taxează unul. Un cetăţean îl vede şi-l întreabă:
– De ce aţi taxat 2 bilete?
Poliţistul răspunde:
– Păi dacă pierd unul, îl am pe al doilea!
– Şi dacă le pierzi pe amândouă?
– Am abonament!
