Nevasta mea e un înger !
Norocosule, a mea e încă vie..
***
Doi directori de bancă se lamentează:
– Ascultă la mine, dacă nenorocita asta de criză va continua în ritmul ăsta, vom ajunge să cerem cu toţii de pomană!
Celălalt priveşte nedumerit şi întreabă:
– Cui?
***
Trei prieteni au mers la un film cu soţiile. La pauză, bărbaţii merg la baie, unul dintre ei zice:
– Băi, voi ştiţi că nevasta mea a văzut „Capra cu trei iezi” şi a făcut trei copii?!
Celălalt spune:
– Băi, ce coincidenţă, femeia mea a văzut „Albă -ca-zapada şi cei 7 pitici” şi a făcut 7 copii!
Ultimul , îngrijorat, spune:
– No`, păi vă las, plec după nevastă, că se uită la „101 dalmaţieni”.
Istorică
Discuţie între un domnitor român şi boieri:
– Boieri dumneavoastră, cum au aflat turcii de depozitul nostru secret de arme ?
– Am făcut pariu cu ei că avem mai multe arme şi, cum nu ne-au crezut, am zis să vină cu noi să le arătăm!
***
Tatăl îşi dojeneşte fiul:
– Nu mai vreau să aud că nu înveţi. Învaţă mă băiatule! Nu vrei, când vei fi mare, să fii şi tu un om cultivat, un om fin?
– Nu, tăticule, vreau să fiu ca tine.
***
Când am sosit în oraşul acesta nu aveam altă avere decât propria mea inteligenţă.
-Cu alte cuvinte, aţi pornit de la zero, nu?, îl apostrofă prietenul scoţian.
***
Doi cowboys într-un bar:
– Mă, vezi tu pe cowboyu’ ăla cu pălărie maro?
– Care mă, că toţi au pălărie maro?
– Ăla cu vesta de piele!
– Care mă, că toţi au vestă de piele?
– Ăla cu mănuşi şi cu două pistoale!
– Care mă, că toţi au două pistoale şi mănuşi? (scoate acesta pistolu’ şi îi împuşcă pe toţi cu excepţia unuia)
– Ăla, mă!
– Da’, ce-i cu el?
– Ăla-i duşmanu’ meu de moarte…
***
O pereche de proaspăt căsătoriţi la masă:
-Iubitule, nu o să îţi vină să crezi dar această ciorbă am prăjit-o singură!
***
Dacă s-ar închide Facebook-ul de mâine, i-ai vedea pe majoritatea alergând cu pozele lor în mână, întrebând pe stradă: îţi place, îţi place?
***
Când m-am căsătorit, toată lumea mi-a urat „Casă de piatră”.
Aşa că, de atunci, îmi petrec majoritatea timpului în beci… lângă butoi.
***
Un tip îşi găseşte BMW-ul cu botul praf în parcare. Se uită în jur după autorul dezastrului şi nimic, în schimb vede un bileţel pe parbriz: “Regret că tocmai mi-am băgat cârligul de la Dacie în mândreţea ta de maşină. Îţi scriu pentru că fraierii de martori care se uită să creadă că îţi las adresa, numărul de telefon şi asigurarea. Da` să ştii că eu regret din nou…”
***
Un iepuraş mergea prin pădure. Deodată găseşte o legătură de morcovi şi o sticlă de Vodkă.
– Măi să fie, mâncare şi băutură, visul meu de-o viaţă. Dar mai întâi o duşcă de băutură. După ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
– Mâncare şi băutură, visul meu de-o viaţă, dar mai întâi o duşcă de băutură.
Bea şi vulpea şi cade moartă de beată. Vine lupul.
– Mâncare şi băutură, visul meu de-o viaţă. Bea şi lupul cade şi el mort de beat.
Vine ursul.
– Mâncare şi băutură! Dar nu pot să beau decât după ce mănânc.
Mănâncă pe lup apoi pe vulpe. Satul fiind îl lasă pe iepure pe mai târziu şi ia sticla de vodkă şi o dă pe toată pe gât. Se trezeşte iepuraşul. Se uită în jur şi vede numai sânge şi oase. La care spune:
– Mamă, ce rău sunt la beţie!
Reguli de bună purtare valabile într-o relaţie (valabile pentru uzul bărbaţilor)
1 Femeia e cea care face întotdeauna regulile
2 Regulile se pot schimba oricând, fără notificare prealabilă
3 Niciun bărbat nu poate cunoaşte toate regulile
4 Dacă femeia suspectează că bărbatul cunoaşte toate regulile, ea va schimba imediat măcar câteva dintre ele
5 Femeia nu greşeşte niciodată
6 Dacă femeia greşeşte este din cauza unei grave neînţelegeri a cărei cauză directă este ceea ce bărbatul a făcut sau a spus greşit
7 Dacă se aplică regula numărul 6 bărbatul trebuie să-şi ceară scuze imediat pentru neînţelegerea provocată
8 Femeia se poate răzgândi în orice moment
9 Bărbatul niciodată nu se poate răzgândi fără asentimentul scris al femeii
10 Femeia are toate drepturile să fie furioasă sau supărată oricând
11 Orice încercare de a discuta aceste reguli poate duce la vătămare corporală
12 Femeia are întotdeauna ultimul cuvânt
***
Impresii ale străinilor după reprezentația lui Cezar Ouatu la Eurovision:
Olanda: ”Din ce auzisem noi femeile românce sunt frumoase. Asta-i urâtă rău şi nici nu se epilează pe faţă”
Norvegia:” Măcar de cânta Dida Drăgan. Nici aia nu era o frumuseţe dar măcar era decentă şi politicoasă. Când a început să cânte Ouatu am crezut că a vărsat nevastă-mea ciorba în bucătărie şi s-a opărit”.
Germania: ”Nu se bărbiereşte, e tunsă băieţeşte şi are ţâţe mici. Singura ei şansă e să găsească un băiat care să o placă pentru sufletul ei, nu pentru cum arată”.
Tehnologie de vârf
Azi dimineaţă am intrat prin Altex, cu gândul de a cumpăra un CD-player. Găsesc eu modelul care-mi place şi mă apuc să citesc specificaţiile tehnice. Cum nu sunt chiar afon în ale electronicii, am înţeles majoritatea termenilor. Totuşi, o expresie m-a nedumerit: „Conversie digital-audio a datelor.” Cum stăteam eu şi mă întrebam ce o fi însemnând asta, se apropie un angajat al magazinului de mine:
-Bună ziua, vă pot ajuta cu ceva?
Evident, îl întreb ce naiba înseamnă „conversie digital-audio a datelor.”
-Înseamnă că aparatul citeşte datele conţinute de fişierele scrise pe CD şi le transformă în conţinut audio, adică în melodie!
Aşadar „conversie digital-audio a datelor” – mişto mod de a spune că CD-playerul poate reda muzica de pe un CD !
Demografică
– Bade, cine este cel mai bătrân om de aici din sat?
– Apăi, n-ar mai fi niciunul că ăla de a fost mai bătrân decât toţi a murit în primăvară.
***
Un băiat care tocmai a cunoscut o fată într-o discotecă, îi spune:
-De ce nu vii acasă la mine să ascultăm discuri?
-Doar să ascultăm discuri?
-Da…
-Şi dacă nu îmi plac?
-Atunci te îmbraci şi pleci.
***
Antrenorul îl liniștește pe boxerul ce tocmai pierduse un meci:
– Cel puțin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
– Cum l-am speriat???
– El a crezut că te-a omorât.
***
– Ești o proastă.
– Dar sunt frumoasă.
– Cine ți-a spus?
– Tu.
– Și m-ai crezut?
– Da.
– Ești o proastă.
– Dar sunt frumoasă.
***
Trebuie să luaţi aceste pastile până la sfârşitul vieţii.
– Dar, domnule doctor, aici scrie că trebuie luate timp de două luni!
– Şi eu am spus altceva?
***
Ospătaru:
– Ce doriţi domnilor,ceai sau cafea?
Primul client:Un ceai cu gheaţă ,te rog.
Al doilea client: Şi mie la fel, dar ai grijă să fie paharul curat.
Ospătarul pleacă şi revine cu două pahare cu ceai.
-Care dintre dumneavoastră a cerut un pahar curat?
