– Ce faci, furnicuţo, unde alergi în halul ăsta?
– Păi, cum, mărite rege, n-ai auzit?
– Nu, ce e?
– S-a produs un accident îngrozitor…
– Zi odată, ce e?!
– Păi, s-au ciocnit elefantul şi hipopotamul, rău de tot…
– Bine, şi ce treabă ai tu, de ce alergi ca disperata?
– Mă duc să donez sânge.
Mari Adevăruri
* Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situația se îmbunătăţeşte, mai caută una.
* În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
* Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.
* În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
* Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
* Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
* Femeile vor de toate de la un bărbat, iar bărbatul doar una de la toate femeile.
* Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.
* Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
* Dacă nu ai griji şi duşmani, e posibil să nu te fi născut.
* Cine munceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
* Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
* Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
* Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
* Un optimist este un om insuficient informat.
* Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri şi drame.
* Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
* A doua căsnicie e victoria speranţei asupra
experienţei.
* Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.
* * *
Vorbesc doi moşi trecuţi de 80 de ani.
– Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane? Ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum, la bătrâneţe, na!, ţi-ai luat una tânără de 20!
– Ce-nţelegi tu, Gheorghe? De o soţie bătrână trebuie să ai grijă – ba o doare capul, ba dă-i pastilele, ba trebuie să o duci la baie – nu ai somn!… Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleacă şi se întoarce dimineaţa… şi DOOORMI aşa de bine!
* * *
– Vecinul nostru Dorel şi-a tatuat pe braţe numele copiilor săi şi data de naştere. Tu de ce nu faci asta?, mă întreabă nevastă-mea.
– Probabil din cauză că eu nu am o memorie aşa de bună ca Dorel… i-am răspuns.
* * *
La munte, un turist care nu avea ce face intră în vorbă cu un cioban.
– Ia spune, baciule, câte oi ai?
– Da’ fo 100.
– Şi ani? – Fo 60 sau 70… Cine să-i ştie?
– Da’ cum Dumnezeule, numărul oilor îl şti şi numărul anilor nu?
– Păi, domnule dragă, până amu, anii mei n-o încercat nimeni să mi-i fure…
Jurnalul unui prefect maghiar ajuns la olteni
Ziua 1: Cred că azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin biroul meu lung şi lat. Deschis fişet acte oficial dar plin de o beutur tulbure. Oare unde ţinut la ei dosare?
Ziua 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat în calendar, fost miercur. Poate nu lucrează miercur la ei! Dar nici azi nu venit!?! Am vrut dau telefon, dar nu am găsit agenda…. Toate sertarele plin cu acel beutur tulbur…
Ziua 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu înţeles la mine şi plecat nervos! Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur găsit în seif… Puţin acrişor…
Ziua 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureşte. Toţi nervos că nu pricepe la ei. Oare e politic corect să învăţ eu românesc? Hmm,… bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
Ziua 30: Descoperit întâmplare un caset cu muzica folcloric ţi prinde bine să învăţ româneşte. Azi putut spune unei director apa-canal-investiţii europene:
„Dunare dacă n-aveam / Jiul Dunare-l făceam la noi!”
Simpatică băiat. Am băut cu el, puţin, din acel bautur tulbur… excepţional…
Ziua 100: La ce să munceşti în fiecare zi? M-am dat lovit şi am drojdit nişte zaibăr cu nea Stelica, subprefectul.
Ziua 200: Fatal, treaba merge bine, unsa. Fură toţi în prefectură. Puserăm un CD cu Maria Dragomiroiu şi ne făcurăm muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, după două vedre de molan, să nu rămânem pe uscat.
Ziua 300: Nenica, ăştia din UDMR chiar mă enervează. Mă sunară de la partid, să mă întrebe cum stau cu nu-s-ce investiţie. O să-l sun pe Stelica, când s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.
Ziua 350: Mimisor, secretara zice că mă tot căutară unii din UDMR. Am pus-o sa le zică că sunt într-o şedinţă. Sanchi, bătuse Craiova acasă şi ne făcurăm pulbere. Ce treabă au ungurii cu Doljul?
Juvete Attila
* * *
Nea Liviu merge să consulte o ghicitoare.
Ghicitoarea închide ochii şi îi spune :
– Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşină decapotabilă şi lumea strigând de bucurie.
Nea Liviu zâmbeşte şi o întreabă:
– Deci mulţimea este fericită ?
– Da, ca niciodată !
– Şi oamenii aleargă după… maşina ?
– Da, aleargă în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii.
– Sunt şi oameni care poartă drapele ?
– Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.
– Chiar aşa ? Şi oamenii strigă, cântă ?
– Da, oamenii strigă fraze de speranţă:
“Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sărbătoare.
– Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea ?
– Nu pot să văd ! Coşciugul este închis.
* * *
Recepţie la Cotroceni
La o recepţie la Cotroceni, o jurnalistă se duce la preşedintele Klaus Iohannis şi îi spune:
– Domnule preşedinte, am pariat cu nişte colegi de-ai mei că scot mai mult de două cuvinte de la dumneavoastră!
– Ai pierdut!
* * *
Cortegiul funerar intră pe poarta cimitirului.
Afară se întunecă a ploaie.
Cortegiul se îndreaptă spre capelă, când cad primii stropi.
Ţiganii,ce duceau coşciugul, grăbesc pasul.
Ploaia se înteţeşte, ţiganii încep să alerge spre capelă.
Când ploaia cădea cu găleata, ţiganii, cu coşciugul fugeau de le scăpărau picioarele.
O babă care îngrijea un mormânt, vede alaiul şi-şi face cruce cu ambele mâini …..
– Şi pe ăsta l-aţi furat, maică ????
* * *
Obama, Puţin şi Iohannis făceau onorul armatelor.
Primul apare Obama:
– Armată, drepţi!
Într-o secundă erau toţi aliniaţi perfect şi dădeau onorul. Obama ia o baionetă, o înfige în mâna unuia şi apoi îl întreabă:
– Te doare, soldat?
– Nu.
– De ce?
– Sunt puşcaş marin al Statelor Unite şi nu ştiu ce e durerea!
Apoi apare Puţin:
– Armată, drepţi!
Într-o secundă şi soldaţii ruşi aliniaţi perfect, dau onorul. Puţin ia şi el o baionetă, o înfige în burta unuia şi-l întreabă:
– Te doare, soldat?
– Nu.
– De ce?
– Sunt soldat al Armatei Roşii, şi nu ştiu ce-i durerea!
Apare şi Klaus Iohannis :
– Armată, drepţi. Un biban ia repede o cretă, trage o dungă şi se aliniază cu chiu cu vai toţi la dungă. Iohannis ia o baionetă, o înfige în piciorul unui soldat şi-l întreabă:
– Te doare, soldat?
– Nu.
– De ce?
– Fiindcă port 41 şi mi-au dat bocanci 44.
* * *
Un tânăr parlamentar către o distinsă colega:
– Servus tu, ce mai faci?
– Ascultă tinere! Cum îţi permiţi să vorbeşti astfel cu mine?
– Aşa vorbesc eu cu cele care-au dormit cu mine.
– Dar nu ţi-e ruşine? Când am dormit eu cu tine?
– În fiecare zi, în şedinţele Parlamentului!
* * *
Iohannis vs Ponta
Unul dintre consilierii lui Iohannis merge la acesta înainte de turul doi al alegerilor prezidenţiale:
– Dom’ şef, am o veste proastă şi una bună!
– Zi-o pe aia proastă întâi!
– Ponta are 60% !
– Păi bine, mai, atunci ce veste bună ai putea să-mi mai dai?
– Staţi liniştit, şefu’, ca dvs. aveţi 70 % !
* * *
Vând BMW, an fabricație 2015 , km puţini, …
– Păi şi de ce e de vânzare?
– Azi a luat nevastă-mea permisul din a 9-a încercare și mi-e milă de mașină.
* * *
Gheorghe îl vede pe Ion că tăia un copac gros cu un briceag şi-l întreabă:
– Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul sau drujba?
– Ba da, dar sunt plătit cu ora!
* * *
Un tip îşi vinde câinele.
Cumpărătorul întreabă:
– Sănătos?
– Sănătos!
– Inteligent?
– Inteligent!
– Credincios?
– Cel mai credincios, a cincea oară îl vând.
* * *
