Florin Tănăsescu
Parastasul de două săptămâni de la plecarea din guvern a lui Grindeanu. La masă sunt mulți și, în ciuda aparențelor, deștepți foc. În capul mesei, Liviu Dragnea:
– Azi-noapte am avut o revelație: eu sunt Calea, Adevărul și râpa. Așadar, e momentul să rotim cadrele, deci să schimbăm iar din nou guvernul.
– Iar din nou e pleonasm, mârâie Mihail, câine de circ. Enervat de o astfel de contradicţie antagonistă, Liviu îi frige un șpiț în bot, iar Tudose aterizează schelălăind direct în brațele Clotildei Armand, care are grijă de toți nefericiții. Inclusiv de ăia care dorm beți pe plajă.
– Doamna Lis e printre noi ?, continuă netulburat Dragnea.
– Prezentă ! Precum aici, așa și pe Facebook.
– Bărbact-tu mai trăiește ?
– Dap ! Da nu se știe niciodată… L-am lăsat să se ducă la păcănele, că doctorii mi-au zis să îi îndeplinesc ultimele dorințe.
– Nu-i nimic, avem nevoie de el la viitoarele alegeri, indiferent dacă respiră sau nu.
– Firea Gabriela ?
– Prezentă ! Agreabilă și dășteaptă foc …
– Asta să i-o spui lui Pandele. A patra putoare în stat unde e ?
– “Here I am”, zice Olguța, dând ochii peste cap, mândră nevoie mare că și-a mai îmbunătățit cultura cu melodia lui Bryan Adams.
– Întrebam de presă, nefericito, nu de tine.
Este momentul în care se naște o altă aripă disidentă în partid. Olga & Firea încep să coabiteze și să șușotească:
– Fată, e groasă rău !, cârâie Vasileasca. Dacă o pune prim – ministru pe Oana, adio și-un praz verde ! Îl preferam pe Țarălungă, ăla de-a fost extremă la Universitatea Craiova. Ce mai driblinguri ar face și-acum cu fondurile europene. Cum s-ar mai duce pensionarii după fentă și ne-ar vota !
– Și când te gândești că ființei ăsteia ( și arată spre Lis Oana ) îi trebuie două fotolii să-și așeze posteriorul peste țară, iar eu țin cură de șapte luni bătute-n cap !, îi ține isonul Firea.
Taman atunci, Dragnea strigă la Daea:
– Petre, Petre, ce ți-am spus eu ție ?
– Să mai aduc un scaun, să stea capra confortabil. Am înțeles, să trăiți !
Oierul aduce încă un fotoliu, iar Oana își arată anvergura de premier, așezându-se pe amândouă. Țara scârțâie, țara geme.
– Tudorele, tu ai deschis poarta ?
– Să intre vaca ?
– Nu, băi ministru al Justiției făcut “pe ouă” ! Să intre pasărea Colibri în ea. Că așa începe romanul “O țară desculță”, al lui Zaharia Stancu: “Deschide poarta, Tudore, să intre zburătoarea, că administrația Trump n-o mai ține în brațe”.
– Dan, căpitan de plai mioritic e prin zonă ?
– Ordonați !, se conformează Carmen, ducând mâinile la vipușca minijupei.
– Dacă întâmpini greutăți cu tablagiul ăla, cu nume de sobă de pe vremea bunicii, Godină, transmite-i din partea mea să mai pună și el mâna pe Codul civil al lui Napoleon. Acolo, în prefața semnată de Dan Voiculescu scrie clar: “ Statul e Liviu Dragnea”.
– Statul sau staulul ?, întreabă nevinovat Petre Daea.
– Bă, tu ești prost sau te prefaci ? Cine ne-a votat pe noi ? Cine ne-a adus libertatea de a bate câmpii ? Stalin și poporul rus? Greșit, tataie ! Staulul. Deci, noi suntem și statul, și staulul, și paiele și măgarii, spune de data asta adevărul Dragnea.
Ședința de partid – adică parastasul – se încheie cu servirea de către Bombonica a câte unei fondante tuturor participanților.
Coliva pentru țară era oricum gata.
