Florin Tănăsescu
– I-haaa, fă, că ți-am tras-o !, strigă Olguța Vasilescu spre Gabriela Firea, în stilul Sharapovei, aflată la serviciu pe iarba proaspăt cosită de la Wimbledon.
– Nici Pandele nu te crede, primăreaso ! Ia de-aici ! Și Olguța Vasilescu îi returnează mingea, în amintirea vremurilor de demult, când un nepot de-al ei a fost angajat cu normă-ntreagă copil de mingi la FC Voluntari.
– Silence, please !, intervine arbitrul de scaun Liviu Dragnea la scandalul muguruzelor.
– Răgetul ăsta presupune abuz în serviciu, nu-i așa ?, întreabă Koveși pe ex-procurorul Negulescu, amândoi aflați în tribune, printre spectatorii de la Rise Project, prezenți mereu unde-i rost de scandal.
– Tanti, mai ușor cu cătușele prin Anglia, strigă procurorul Țuluș. Măcar aici nu vorbi de funie în casa spânzuratului. Vezi că îți depășești competențele.
Șase- șase, poartă-n casă. Se ajunge la tie-break, deci e cazul să ia și Livia Stanciu vacanță judecătorească, iar muierile din RO- WTA locul de unde-au venit: la coada vacii. Dar ele se-așază pe scaune.
– E bine cum vă fac vânt, duoamnă ?, întreabă Mihail Tudose, care flutură prosopul peste mecla Firei. Gabriela, nervoasă, îi dă cu racheta-n cap. Premierul zice “Sărut- mânușițele!”
– Să v-aduc un evantai ?, o întreabă Costin Lazăr ( autorul golului din Supercupa câștigată de FC Voluntari ) pe Olguța. Vasileasca îl pupă pe frunte, promițându-i ridicarea Pilonului II de rentă viageră.
– I – haaa, rage din nou Olguța, ca Tarzan în junglă, deși meciul nu s-a reluat !
– Ciocul mic, că ți-l plombez, strigă de la portavoce Koveși, care a prins curaj văzând că a apărut și Hans Klemm cu o coasă ! Ce, ai auzit-o pe Pliskova chirăind în felul ăsta ?
Dar, rumoare pe pala de fân cosit de la Wimbledon; stewarzii aleagă după un nefericit care a pătruns gol pușcă pe teren. Este Ilie Năstase!
– Jos labele de pe Serena Williams!, scandează un grup de salahori care muncesc prin Londra. Ei poartă pancarte pe care stă scris “ L.C.K., nu uita, România-i țara ta !”.
Țiriac, care o protejează cu o umbrelă pe Sorana Cârstea de soarele ucigător anunțat de Busu la Meteo, schimbă priviri pline de subînțeles cu Halep. Alte amănunte le scapă celor de la Rise Project…
– Se reia meciul, explică Cristian Tudor Popescu pe Euro- spot 2099, ca să înțeleagă și prostimea ce se întâmplă prin țară. Mai ales Traian Băsescu.
– I- haaa, 15 – 0 pentru mine !, strigă Olga.
– I-haaa, chemăm arbitrul de scaun să vedem unde a căzut mingea, vine replica Firei.
O droaie de procurori de la DIICOT se înghesuie să analizeze traiectoria balistică a mingiei, dacă a căzut în interiorul țării sau la ruși, dacă mingea are certificat de proveniență, dacă rachetele din care a pornit provin de la nord- coreeni. Din pământ din iarba verde de-a acasă, apar și mascații și reporterii români chemați printr-un bip de Koveși. Unul dintre ei întreabă mingea de tenis:
– Vă simțiți vinovată de situația creată ?
Meciul se întrerupe. La Wimbledon plouă, Ion Cristoiu aude cum crește iarba.
În țară, de 28 de ani, crește pirul.
Game over, Romania.
