Anecdote

Reîntâlnire după 10 ani

Șefa DNA, Codruța Kovesi, a început să-și sune colegii de facultate, ca să facă lista pentru întâlnirea de 10 ani de la absolvirea facultății.
Din păcate,în momentul în care auzeau ”Și ia zi, ce mai învârți?”, bieții oameni făceau infarct ……
”Am răspuns eu, soțul meu era într-o întâlnire cu cineva. I-am spus că îl caută cineva de la DNA și în momentul acela s-a albit, a făcut pe el și a căzut, cu convulsii”, spune soția unuia dintre foștii colegi sunați de Codruța. Acesta se află internat la boli nervoase, după ce s-a dovedit că infarctul nu era provocat de o boală de inimă, ci de frică.
Codruța spune că, pentru operativitate a decis să nu mai sune, ci să le dea un SMS: ”Vino la DNA să discutăm cum facem cu cei 10 ani”.
Potrivit șefei DNA, s-au prezentat 10 persoane și, când Codruța i-a întrebat ce mai știu de ceilalți colegi, aceștia au și început să-i toarne!

Cele 7 „minuni” din Caracal

-S-a construit un bloc şi s-a uitat macaraua în interior
-A luat foc sediul Pompierilor
-S-a furat uşa Poliţiei
-Brutăria e construită pe strada Foametei
-Cimitirul e pe strada Reînvierii
-Există o singură şcoală şi se numeşte Şcoala nr. 2
-Puşcăria e pe strada Libertăţii;

Femei şi femei…

– Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
– Femeia serioasă trebuie să aibă soț și amant.
– Credeam că aia e o femeie adulteră.
– Femeia adulteră are soț și mai mulți amanți.
– Credeam că aia e o femeie ușoară.
– Femeia ușoară are doar amanți.
– Credeam că aia e o femeie pierdută.
– Femeia pierdută n-are nici soț, nici amant, dar are în cârcă un gigolo.
– Credeam că aia e o femeie singură.
– Femeia singură e aia care are numai soț.

Codul Rutier pentru blonde

– Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața;
– Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicate și parcate corect, de-a curmezișul;
-Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare;
– Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți;
-Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitatea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină;
-Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere;
-Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul;
– La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore.

Mama lui Ionel îi verifică adesea temele.
Dar într-o zi la matematică găsi o pagină liberă.
– Dar, n-ai scris nimic pe această pagină!
– Mamă, această pagină este de calcul cu mintea!

La o casă de nebuni se primesc ajutoare.
Directorul spitalului de nebuni îl vede pe unul dintre pacienţi că trage un casetofon legat de o sfoară după el şi încă fugea.
– Ce faci ?, întreabă directorul.
– Trag muzicaaaa!

-De ce a creat Dumnezeu mai întâi bărbatul?
– Ca măcar o dată în viaţa să poată şi el să vorbească liber…

La întrebarea „De ce aţi picat la testul de conducere”, 5% dintre candidaţi au răspuns „Eram stresat” .
Restul au răspuns „Eram stresată”.

Sergentul e internat în spital de două săptămâni. Unul dintre soldaţi se duce să-l vadă și se întoarce cu o faţă foarte, foarte tristă. Toți îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat cu sergentul nostru ?… Chiar nu mai e nicio speranță?
– Da… mâine se întoarce în unitate.

Iepuraşul la farmacie:
-Tanti, vreau şi eu nişte droguri.
-Taci mă, eşti nebun, ne ia poliţia pe toţi. Vino mâine.
A doua zi:
-Tanti, vreau droguri.
-Gura, că n-am făcut încă rost. Vino mâine.
A treia zi:
-Tanti, drogurile!
-Gata, am adus, hai aici după tejghea să-ţi dau.
Atunci iepuraşul iese repede în stradă şi începe să strige:
-Nenea poliţistul, nenea poliţistul, la farmacie au droguri!!!

-Cu ce te ocupi?, întreabă un tânăr pe frumoasa fată cu care dansa.
-Sunt soră medicală.
-Ah,cât mi-aş dori să fiu bolnav iar tu să mă îngrijeşti!
-Asta ar fi un adevărat miracol,eu lucrez la maternitate…

Un scârţâit de anvelope, urmat de o bufnitură puternică se auzi de afară.
M-am dus să mă uit pe fereastră să văd ce s-a întâmplat.
– Îhmmm?… Iubire, ziceai că maică-ta trebuie să vină cumva astăzi pe la noi? I-am spus soţiei mele.
– Da. De fapt ar trebui să sosească din clipa în clipă.
– Nu cred că va mai reuşi… îi zic, abia abţinându-mă să nu râd. Cred că tocmai a fost împrăştiată pe tot drumul de către un BMW M5.
– Oh, Doamne!, strigă ea. Nu se poate!
– A, nu, ai dreptate, m-am înşelat… îi spun, după ce mă mai uit odată pe geam la masacru.
– Ah, ce spaimă am tras!…oftă ea uşurată.
– …E un VW Touareg.

Un elev întreabă:
-D-na profesoară, cum se scrie: iconomie sau economie?
-Având în vedere starea ei şi salariul meu, scrie cum vrei!

Se întâlnesc reprezentanții fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg şi Guinness.
Fiecare comandă o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriți:
– Tu nu bei bere?
– Păi, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!

Greierele şi furnica. Variante europene

Germania
Furnika este ja, ja, sehr muncitor. Greier eine putoare este. Nu facem serios nimic, cântat toată ziua deşi avertizat la el toamna vine deci bani strânge. Furnika plan business realizat, exporturi, profit, bani bănci.Greier cântece dansuri sirtaki râdem tot timpul cerem la Furnika bani. Furnika spus nu dăm bani greier. Atunci greier promis Furnika orice facem dar bani necesari altfel moarte Greier.
Furnika sunat Vulpe la Paris dat bani Greier care folosit bani mâncat băut cântat. Furnika supărat foc Greier care promis pus pe treabă. Vulpe puţin pasa Greier întrucât vulpe probleme familie acasă.
Toamna următor Greier implorat împrumut Furnika. Refuz, greier ameninţat sinucis. Copii greier ieşit manifestaţie contra Furnika. Vulpe spus Furnika pentru împrumutat Greier. Furnika nervi refuz. Greier jurat mama pus serios pe lucru viitor. Furnika dat bani Greier bucurie sirtaki încins. Iarna Greier flămând sunat usa Furnika telefon Vulpe. Furnika scos pistol 6 gloantze Greier în cap. Interzis vecie sirtaki.
Franţa
Ohlala, Furnique nu mai este une des nos amies. Fournique pas de flexibilite cu noi. Refuz tout a fait eurobonduri pe motif que doar ea munceşte. E drept que le Greyer e, merde alors, lenesh, dar on ne peut pas ucide cineva pentru asta singur motif. Toţi am fost leneshi cândva, non? Furnique nu cunoaşte decât travail, travail, travail. Ea nu ştie danser, nu cunoaşte joie de vivre. Vrut scăpat Greyer intervenit difficilement pentru salvarea să. Îl faut vorbim Urs dat afară Furnique din pădure. E arogant peste poate, huh…
Grecia
Țe se facem? Am distrat lume întreagă acum lume nu vrem suport financiar acordat Greierakis. Furnikapolos ziţe Greyerakis putoare dar fără noi ţe făceam Furnikapolos? Ține cântat ţi dansat tot timp fără pauză? Şi ţine aplaudat Greierakis…nu Furnikopolos? Acum furios nu aveam bani. Când strângeam bani dacă noi cântam? Câtă lucruri faţem deodată? Oriţe artist plătit este! Noi artist este deci plata meritam! Vulpikis preten dat ascuns bani Greierakis prin banca ţi prin cunoscuţi. Numai nu ştim ţe aveam cu noi Furnikopolos prost. Vrem el distracţie fără plată, asta lucru vrem el? Noi numai banii meritat dorim. Noi poate plecăm afara zona evro dar intorcem la loc peste doi săptămâni. Greierakis liber este nu putem forţa el pentru facem altceva decât vrea el. Sirtakiiiiiiii!!!

O bătrânică, pe la cozi. Se sculă de dimineaţă, lua sacoşă şi porni. Se aşeză şi ea pe unde credea că se vede ceva. De cele mai multe ori nu apucă să cumpere, fie ca o îmbrânceau ăia afară din rând, fie că se termina până să ajungă ea la ghişeu…Dar de fiecare dată când apuca şi ea să cumpere se trăgea deoparte şi zicea: „Mulţumesc lui Dumnezeu că am reuşit să cumpăr şi asta”. La un moment dat, securiştii, care roiau şi ei pe la cozi, o trag deoparte şi îi zic:
– Ascultă, bătrânico, nu se mai zice îi mulţumesc lui Dumnezeu. Aşa se zicea înainte. Dumneata trebuie să ştii că noi avem un conducător şi datorită lui avem tot ce avem. Lui să-i mulţumeşti. Bătrânica zice:
– Bine, maică, aşa am să fac. N-am ştiut, dar dacă trebuie, aşa am să fac.
Şi pleacă. Dar se întoarce şi zice:
– Auziţi, să vă întreb ceva. Dar când o să moară dumnealui, cum fac? Cui mai mulţumesc atunci?
– Ehei, atunci mulţumim noi lui Dumnezeu…

În sala de judecată:
-Linişte!!!, strigă judecătorul.Cine nu face linişte va fi trimis acasă!
-Uraaaaaaaaaaa!!!!!!!strigă inculpatul.

Reclamă
Ghicesc viitorul pentru următorii 3-5 ani.
Judecătorul Popescu!