Un câine se întoarce de la şcoala de dresaj.
Pe drum îşi întâlneşte un prieten care îl întreabă:
– Cum a fost la şcoală?
– Am învăţat o limbă străină.
– Care? Spune-mi-o şi mie.
– Miau!
* * *
O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuia într-un cartier de lux, merge cu un Porsche Cayenne la medicul său. Intră în biroul medicului şi strigă:
– Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
– Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
– Dar, doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de… cum să spun… este îngrozitor de jenant, ştii…
– Dacă mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?
– Aaaa, asta nu! În niciun caz!
– Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!
– Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi, dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă…
– Dar, eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, ziceţi!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în cameră şi-i şopteşte:
– Într-un magazin cu reduceri, de la periferie…
* * *
Un tip, necăjit, vorbeşte cu ginecologul soţiei lui:
– Doctore, sunt căsătorit de trei ani. În primul an, nevastă-mea a născut un băiat, în al doilea an a născut gemeni, în al treilea an, tripleţi… Ce mă fac?
– Nu vă îngrijoraţi. Mai mult de şase deodată nu se poate!
* * *
Un scoţian, întâlnind un doctor şi fiind cam răcit, se gândeşte că e momentul să profite de situaţie şi să obţină o consultaţie gratuită:
– Dumneata, doctore, ce faci când eşti răcit? întreabă scoţianul.
– Tuşesc, răspunde medicul.
* * *
Doctorul:
– Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?
Pacientul:
– Da
Doctorul:
– Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
Pacientul:
– Nu, dar mi-au dispărut iPad-ul, televizorul, frigiderul şi laptopul.
* * *
– Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
– Dezbrăcaţi-vă, doamnă!
– Oh, cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţul!
* * *
Fântâna dorinţelor
Soţul şi soţia se uitau atent în Fântână Dorinţelor…
Deodată soţia alunecă şi cade în fântână…
El se dă înapoi înmărmurit şi exclamă:
– Nu pot să cred că funcţionează!
* * *
Steve era burlac, trăia acasă cu tatăl lui şi lucra în „bussiness”-ul familiei. Când a aflat că urma să moştenească o avere de la tatăl lui – care era bolnav şi urma să moară curând – Steve s-a gândit că are nevoie de o soţie cu care să se bucure de avere. Într-o seară, la o întâlnire de afaceri, a văzut o femeie frumoasă cum nu mai văzuse până atunci. Se apropie de ea, se prezintă politicos şi-i spune:
– Ştiu că arăt ca un om obişnuit, dar în scurt timp tatăl meu va muri şi eu voi moşteni 20 de milioane de dolari. Impresionată, femeia îi cere adresa şi telefonul pe care Steve i le dă cu mare plăcere şi cu mare speranţă. Peste o săptămână, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitregă.
Concluzia: Femeile sunt mai bune în planificarea financiară decât bărbaţii.
* * *
Un medic prin Moldova
În cabinetul unui medic din… Moldova:
– Dumneata eşti grav bolnav. Ai inima… dilatată!
– Da’ di undi, e di la mamă!
* * *
– Care e asemănarea dintre un câine şi un inginer?
– Amândoi au priviri inteligente, dar niciunul nu ştie să se exprime.
* * *
Trei câini voiau să dea la facultate.
Vine un alt câine:
– Unde mergeţi?
– Să dăm la facultate!
– Da? Unde?
Primul câine spune:
– Eu dau la Medicină.
– Păi de ce? întreabă al patrulea.
– Acolo e un os de ros!
Eu la Drept, spune al doilea.
– De ce?
– Acolo e de lătrat!
– Tu?, îl întreabă pe al treilea.
– Eu la Informatică economică.
– Cum aşa?
– Acolo e viaţă de câine!
* * *
Merge Ion la mormântul soacrei şi spune:
– Ce tristă-i viaţa fără tine, aş vrea să te mai văd o dată.
Chiar atunci, o cârtiţă mişcă pământul.
– Na, nu mai poate omul nici să glumească?!
* * *
Ion intră într-un magazin de cartier:
– Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Ion.
Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
– Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
– Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și acum e la reanimare…
* * *
O domnişoară este întrebată:
-Când te-ai îndrăgostit prima oară?
-La 16…..
-Şi a doua oară?
-La 16:30…
* * *
– Tată, ce se întâmplă cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine?, întreabă Ionuţ.
– Devine arbitru, răspunde tatăl.
* * *
– Ospătar, acesta este cotlet de miel sau de porc?
– Nu vă puteţi da seama după gust?
– Nu.
– Şi atunci, ce vă pasă?
* * *
Doi scoţieni, aflaţi într-un restaurant, se adresează ospătarului:
– Vrem să ne aşezăm lângă fetele de acolo! Fii bun şi fă-le întâi nota de plată.
* * *
Un poliţist îi face cadou şefului o vază. Intră la şef şi o lasă pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vază, o examinează şi constată:
– Ia uite la ăsta, îmi face cadou o vază defectă! Pe unde dracu să bag florile, că e astupată?!
Şi după ce o ridică:
– Mai are şi fundu’ spart!
* * *
La o petrecere:
– Nu ţi-a fost ruşine să te duci de trei ori cu farfuria după mâncare?
– Nu, fiindcă de fiecare dată spuneam că este pentru tine!
* * *
Criza financiară
– Vă temeţi de criza financiară?
– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
* * *
Mărturisirea păcatelor
La spovedanie:
– Fumezi?
– Nu.
– Bei?
– Nu.
– Preacurveşti?
– Nu.
– Furi?
– Nu.
– Îţi înşeli soţia?
– Nu.
– Atunci cum păcătuieşti?
– Mint!
* * *
Un beţiv strigă:
– Unde sunt?
– Pe strada Unirii.
– Lasă detaliile! În ce oraş?
