La Biroul de Resurse Umane:
– Ne pare rău, dar nu vă putem angaja, pentru că nu avem ce să vă dăm de lucru.
– Păi, asta n-ar fi aşa de grav…
Un bărbat la librărie:
– Aş dori cartea cu titlul ‘Superioritatea bărbatului faţă de femeie.
Vânzătoarea:
– Utopie şi SF-uri la etajul 1 vă rog.
Un băiat mergea pe stradă şi găseşte un baston de poliţist. Mai încolo, vede un poliţai şi se duce şi îl întreabă:
-Nenea poliţist am găsit un baston, e al dumneavoastră?
-Nu, în nici un caz, pe al meu l-am pierdut!
Întrebare la Radio Erevan:
– Ce înseamnă să fii logodit?
– Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.
Doi amici la bere…
– Nevastă-mea m-a ameninţat că nu mă mai primeşte acasă dacă mai vin beat, zice unul dintre ei.
– Păi atunci fă şi tu ca mine: când ajungi acasă, dezbracă-te, sună la uşă şi când îţi deschide aruncă hainele în casă. Doar n-o să te lase în pielea goală pe palier!
Zis şi făcut, tipul se duce acasă beat-cui! Ajuns în faţa uşii se dezbrăcă şi sună. Când se deschide uşa, tipul îşi aruncă iute hainele înăuntru… De undeva se aude:
– Atenţie se închid uşile! Urmează staţia Timpuri Noi, cu peronul pe partea dreaptă!
Un ins, vizibil lovit de licorile bahice, se plimba pe un hol, căutând un birou anume.
Se opreşte în dreptul primei uşi şi silabiseşte cu greu:
– Depărtăm..(hâc) ..entul pen.. cultuuura şi… (deh) nu-i bun. (hâc) nu aici…
Merge sprijinându-se de ziduri spre următorul birou:
– Servii-ciu..(hâc) .. Puuu blic.. De evid… (deh) nu-i bun nici (hâc) aici…
Cu chiu cu vai, ajunge la a treia uşă:
– Asooocia… Tia alcooool… Aha! Aici e…. Şi intră:
– Buuună ziua! (hâc) – Pardon! Nu va zupărați, aici este…. Asooo.. ciația Alcoolicilor (hâc) Anonimi… Din…. România? (hâc)..
– Da, desigur. Poftiţi, vă rog, luaţi loc! Doriţi să vă înscrieţi?
– Ei aş, (hâc).. Am venit să-mi dau demisia!!!
Iubitule unde e cadoul meu?
– Iubito vezi Ferrari ăla roşu de afară?
-Wow iubitule…
– Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare.
O tânără prinde buchetul cu flori la nunta colegei.
Se îndreaptă bucuroasă spre prietenul ei:
– Ştii ce înseamnă asta?
– Da. Câteva zile nu-ţi mai cumpăr flori.
Se întâlnesc doi poliţişti:
– Salut! Ce înţelegi tu prin vid, frate?
Stă celălalt, se gândeşte şi, după o bucată de vreme, spune:
– Am în cap, dar nu pot să-ţi spun…
Un oltean coboară o pantă într-un taxi, maşina având o viteză destul de mare. Şoferul exclamă:
– Suntem pierduţi!
– De ce? întreabă olteanul.
– Nu mai funcţionează frânele şi nu pot opri.
– Măi, neică, opreşte măcar aparatul de taxat!
La magazin:
Vânzătorul:
– Ce doriţi?
– Un kg de cartofi, dar mi-a zis mama să fie împachetaţi separat.
Vânzătorul le împachetează separat
Dănuţ:
– Aş mai vrea 2 kg de portocale dar să fie împachetate separat.
Vânzătorul le împachetează.
Dănuţ:
– Ce este aia albă de acolo?
Vânzătorul:
– Fasole, dar nu-i de vânzare.
Doi prieteni discută seara, la un pahar de bere.
– Înainte să suflu, mi-am pus o dorinţă.
– Şi ţi s-a îndeplinit?
– Nu, tot mi-au luat permisul!
Doi jandarmi merg pe stradă. La un moment dat, lângă ei, opreşte o maşină străină, din care coboară un tip:
– Parlez vous francais?
Jandarmii se uită la el cu ochi întrebători…
– Gavariti pa ruski?
Jandarmii, nimic.
– Do you speak English?
Din nou, nicio reacţie. Supărat, străinul se urcă în maşină şi demarează în viteză. Cei doi jandarmi încep să comenteze evenimentul:
– Ai văzut, bai, câte limbi ştia tipul? întreabă unul.
– Da, mă, dar la ce i-a folosit? spune celălalt.
La poarta spitalului de urgenţă, un bărbat cu un buchet de flori în mână se interesează:
– Nu vă supăraţi, în ce salon este internat şoferul de TIR care a fost accidentat azi după-masă?
– Unsprezece, doisprezece şi treisprezece.
Poliţistul de la circulaţie către şoferul beat: – În starea dumneavoastră, cel mai bine ar fi să luaţi mâinile de pe volan! – Ce? După ce că am băut atât, să mai conduc şi fără mâini!?
Viaţa veșnică
Un savant a venit la un rabin.
-Am dorința de a trăi pentru totdeauna.Ce ar trebui să fac?
-Căsătorește-te !
-Voi trăi pentru totdeauna?
-Nu, dar dorința va dispărea.
Cel mai mare scriitor
Era odată un tânăr care vroia să devină cel mai mare scriitor. Când i s-a cerut să definească „cel mai mare”, a spus:
– Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plângă, să urle, să se zbată şi să se frământe ore.. zile…!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesajele de eroare.
Când NASA a început trimiterea de astronauţi în spaţiu, s-a descoperit că pixurile nu funcţionează în stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de ştiinţă americani au cheltuit 12 miliarde de dolari şi s-au chinuit zece ani ca să realizeze un pix care să scrie chiar şi în lipsa gravitaţiei, ţinut cu susul în jos, sub apă, pe orice suprafaţă, inclusiv sticlă şi la orice fel de temperatură, de la condiţii de îngheţ până la 300 grade C.
Ruşii au folosit un creion.
