Doi poliţişti intră într-o librărie. După un moment de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
– Ce-i băieţi, plouă afară ?
Un englez vine prin Carpaţi să culeagă folclor. Ajunge într-o pajişte unde un cioban cantă din fluier. Englezul ascultă uimit de dibăcia baciului şi, când ciobanul îşi termină doina, îşi răsfoieşte ghidul de conversaţie şi-i zice:
– Tu cântat forte frumos, badje!
La care baciul:
– Yes, I like music!
Învățătoarea către Bulă:
– Bulă, schimbă-ți numele, pentru că, dacă înlocuiești prima literă, iese un cuvânt foarte urât!
Zis și făcut! A două zi vine Bulă la școală:
– Dna învățătoare! Mi-am schimbat numele!
– Bravo! Cum te cheamă acum?
– Denis!
– Tată, ce se întâmplă cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine? întreabă Ionuț.
– Devine arbitru, răspunde tatăl.
Un tânăr fotbalist, foarte talentat, îl întreabă pe patronul clubului:
– Cât de mare va fi salariul meu?
– La început 10.000 de euro pe lună, iar mai târziu mai mare.
– Bine, atunci vin mai târziu.
– Ospătar, acesta este cotlet de miel sau de porc?
– Nu vă puteți da seama după gust?
– Nu.
– Și atunci, ce vă pasă?
Un politician ține un discurs electoral:
– Adversarul meu, deputatul în funcţie, v-a furat pe rupte timp de 4 ani… Daţi-mi şi mie o şansă !!!
Un bărbat se uită la TV și se trezește cu o tigaie în cap de la nevastă:
– Asta pentru ce este, dragă?
– Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ăla?
– A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Soția pleacă liniștită… A două zi, bărbatul se trezește cu o tigaie și mai zdravănă în cap.
– Asta pentru ce mai e, dragă?
– Te-a sunat calul!
– Domnişoară aveţi
cistită.
– Da domnu`Doctor încerc să fiu cât mai cinstită, cum v-aţi dat seama?
Un om avea un papagal care înjura.
Într-o zi exasperat, îl închide în cameră. Nimic, numai porcării îi ieşeau pe gura papagalului.
Îl închide în şifonier. Şi mai rău.
Îl închide în congelator. După un minut tace.
Deschide omul ușa congelatorului.
Papagalul zice:
– Vă rog să acceptaţi scuzele mele pentru neplăcerile provocate, vă sigur însă că nu se vor mai repeta!
Omul să cadă pe spate, nu-i venea să creadă.
Tot papagalul:
– Apropo, doar aşa, de curiozitate, găina cu ce a greşit?
La Palatul Parlamentului se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta, o reazămă de gard şi începe să caşte ochii în jur.
Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniştrii, primul-ministru…
– No, că nu-i bai, i-am pus lacăt!
Două blonde discutau. La un moment dat, una dintre ele îi spuse celeilalte:
– Auzi, fată, m-a invitat George la majoratul lui!
– Ei, da, tare! Şi câţi ani împlineşte?
– De unde să ştiu, că nu mi-a spus…
Casa unei blonde era în flăcări. A sunat la 112 şi începu să strige:
– Ajutaţi-mă vă rog ! Îmi arde casa ! Grăbiţi-vă !
Operatorul îi spuse:
– Ok, calmaţi-vă, vom ajunge în curând. Cum ajungem la casa dumneavoastră ?
La care blonda răspunse:
– Cu maşina aia mare şi roşie… Evident!
Cum păstraţi armonia conjugală?
– Prin reciprocitate: Când soţia e nervoasă, eu tac.
Şi invers: Eu tac când soţia e nervoasă!
Se face un concurs de cules melci…
Oltenii o echipă, moldovenii o echipă şi ardelenii o echipă. Acelaşi număr de oameni, aceeași suprafaţă, acelaşi număr de melci, echipe echilibrate. La final se face socoteala: oltenii 30 de kile, moldovenii, 28 de kile, ardelenii… 2 kile.
Vine sponsorul ardelenilor furios:
– Mă măcar de-aţi fi strâns şi voi 23, 15, 10 kile mă, da’ 2 kile… Dă-o mă dracu de treabă…
La care un ardelean:
– Stai să-ţi spui… până să ne aplecăm noi să-l luăm, melcu’ ţuşti…
Ion vorbeşte cu Maria, nevasta lui:
– Marie, am fost ieri la Costică, şi ştii ce mi-a zis? Să mă simt ca acasă.
– Şi, ce ai făcut?
– Am desfăcut o bere şi am bătut-o pe nevastă-sa.
Draga mea, ce-i cu mirosul ăsta?
– Care miros?
– De mâncare! Nu simţi?
– Nu simt niciun miros de mâncare!
– Nici eu. Aşa că du-te şi găteşte ceva, îmi e foame!
M-am săturat ca toate femeile să spună că bărbaţii nu pot face mai multe lucruri.
Eu, de exemplu, pot să-i zic nevesti-mii că e frumoasă şi să nu-mi mişc fața… în acelaşi timp.
Doi canibali stăteau de vorbă, iar unul dintre ei se văita că îl doare capul.
Celălalt îi spune:
– Ce să-ţi fac dacă te îndopi numai cu intelectuali?
– Stimată doamnă, mă iertaţi, dar această semnătură nu seamănă cu cea a soţului dumneavoastră, spune funcţionarul băncii.
– Se poate, azi l-am semnat cu alt stilou.
– Vă aduc imediat un cec nou.
Ion vine de la serviciu foarte supărat, pus rău pe ceartă.
Maria îl aştepta cu mâncarea pusă pe masă.
Atunci Ion, văzând că totul e în regulă, caută motiv de ceartă, ia farfuria şi o aruncă pe fereastră.
Maria, fără să stea prea mult pe gânduri, ia masa şi scaunul şi le aruncă pe geam spunând:
Am înţeles, vrei să mănânci în grădină!
Doi pescari discută pe malul lacului.
Unul dintre ei se arăta încântat de cât de mult pește este în apă.
Celălalt îl întreabă:
– Ia spune, când e cea mai bună perioadă de pescuit aici?
– Între 13:00 şi 14:00.
– De ce tocmai atunci?
– Pentru că e pauza de masă la paznici…
Avocatul îşi întreabă clientul:
– Acum pe bune,… ai jefuit casa ălora?
Clientul:
– N-am jefuit,… îţi jur că n-am luat nimic…
Avocatul:
– Şi atunci de unde o să mă plăteşti?
Doi condamnaţi la moarte prin spânzurare, în ziua execuţiei, ambii pe eşafod, cu ştreangul de gât.
La care unul îl întreabă pe celălalt:
– Auzi, ce zi este azi?
– Luni!
– Băi, da’ prost mai începem săptămâna asta!
Seara soţ şi soţie vizionează un film de groază.
Dintr-odată apare pe ecran un monstru.
Soţia:
– Oh, mamă!
Soţul: – Da, seamănă…
