Patru femei îşi petrec concediul împreună.
Destrăbălare, aventuri, alcool.
În ultima zi, pe una o apucă remuşcările şi le spune celorlalte:
– Am să-i spun soţului meu tot ce am făcut!
Reacţiile celorlalte:
Prima:
– Ce fraieră!
A doua:
– Cât curaj!
A treia:
– Ce memorie!
****
În stil mare!
Intră o doamnă într-o farmacie din Botoşani:
– Buna ziua, aş dori o cutie de aspirină!
Intră farmacistul pe uşa din spatele lui şi apare cu o cutie cu aspirină mare cât un televizor.
Văzând privirile mirate ale doamnei, farmacistul spune:
– He, he, se vede că nu sunteţi din Botoşani… La noi, lucrurile se fac în stil mare! Nu vă faceţi probleme, costă la fel ca şi cutiile mici.
Doamna cere şi o sticluţă cu dezinfectant.
Farmacistul îi aduce o damigeană de 10 litri.
– V-am spus, doamnă, că la Botoşani totul se face în stil mare… Nu vă faceţi probleme, costă la fel ca o sticlă mică! Mai doriţi ceva?
– Voiam şi nişte supozitoare, dar o să cumpăr de la Suceava!
****
Ion a plecat în vacanţă la munte. Când a ajuns, a început să plouă. A plouat şi a doua zi, a plouat şi a treia zi şi încă şase la rând. Atunci îl întreabă pe recepţioner:
– Ce naiba se-ntâmplă, aici toarnă cu găleata mereu?!
– Nu, desigur că nu. Iarna ninge.
****
Un tip se întoarce din Italia şi o găseşte pe maică-sa în curte, dând de mâncare la găini.
– Ceau, mama!
– N-au nimic, le dau să mănânce…
****
Un ţigan îşi bătea Piranda pe stradă.
Vine un poliţist şi-l întreabă:
– Ce-ai mă cu ea, de ce o baţi?
– Da’ nu o bat, şefule! Am prins-o pe Facebook cu unu.
– Păi, şi?
– Şi acu’ îi dau like-uri.
****
Alternativă
– Am aflat că mă înşeli…
– Da, şi ??
– Ce are el şi eu nu am?
– Vrei răspunsul în centimetri sau în euro?
****
Soția își întreabă soțul:
– Ce ai face dacă aș muri?
– Aș ţine doliu.
– Pentru cât timp?
– Mult timp.
– De ce?
– Pentru că te iubesc și plecarea ta ar fi foarte dureroasă pentru mine.
– Ah, ce frumos!!! Te-ai căsători din nou?
– Nu.
– De ce nu? Nu-ţi place să fii căsătorit?
– Ba da, îmi place.
– Atunci, te vei căsători din nou!
– Cred că după ce aș fi ținut doliu destul de mult și viața mea ar avea sens, din nou, da.
– Vei dormi cu ea în patul nostru?
– Aşa ar trebui, nu?
– Ai să înlocuieşti poza cu mine, de pe noptieră, cu cea a ei?
– Le-aș pune pe amândouă, împreună.
– Vei face dragoste cu ea, în patul nostru?
– Cu siguranță vom ajunge la asta… presupun.
– Vei juca baseball cu ea?
– Da, aș face-o.
– I-ai da mănuşa mea de baseball?
– Nu, e stângace.
– CUMMMM???
– La naiba, am dat de dracu!!
Morala:
Să nu intri niciodată în interogatoriul unei femei, nu ai rezistenţă, nici inteligenţă pentru asta.
****
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
– Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
– Da. În parcul din apropiere.
– E de la agenţia dumneavoastră, nu?, întreabă doamna cu bucurie în glas.
– Nu, … e din marmură.
****
Nebunii sunt duşi în excursie cu avionul…
După vreo 30 de minute de la decolare, pilotul simte că nu mai poate controla avionul care începe să se balanseze!
Speriat, trimite stewardesa să vadă ce fac nebunii.
Aceştia alergau, se băteau, se îmbrânceau… ce mai, se comportau ca maimuţele!
Însoţitoarea de zbor începe şi ţipă la ei încercând să facă ordine, ţipete la care nebunii reacţionează imediat şi se liniştesc.
După 20 de minute… iar! Acelaşi lucru! Însoţitoarea îi calmează din nou, cu ţipete!
Şi tot aşa de vreo 4-5 ori.
La un moment dat, se enervează şi stewardesa, aşa că le aruncă o minge şi închide uşa!
De atunci, tot drumul a fost cât se poate de liniştit.
Înainte de aterizare, însoţitoarea de zbor intră la nebuni să îi pregătească pentru aterizare.
Când deschide uşa… gol avionul!!!!!
Dar, vede pe unul în uşa avionului… abia se ţinea.
Aleargă repede la el şi îl întreabă:
– Unde-s restul, mă?
– Afară! Joacă fotbal!
– Doamne fereşte!… Şi tu? Ce faci aici?
– Eu stau în poartă!
****
Dorinţă
Soţul către soţie:
– Dragă, vreau să-mi petrec acest concediu ca acum 20 de ani.
– Dar noi suntem căsătoriţi numai de 19 ani!
– Exact!
****
Este evident că bărbaţii sunt grei de cap!
La metrou, o doamnă supărată îi tot explica la telefon soţului:
„Băi, nu la ieşirea unde se iese, la ieşirea unde se intră te aştept, chiar nu înţelegi?!”
****
Surpriza surprizelor!
Ca să-i fac soţiei o surpriză, i-am dat cardul să-şi cumpere ce vrea.
– Păi şi care mai e surpriza?
– I-am dat un card gol.
****
La 95 de ani, Don Juan s-a decis să se mai însoare o dată. Cu Ana, o tânără de 25 de ani.
După nuntă, din cauza diferenței de vârstă, Ana s-a decis să doarmă în camere separate.
După petrecere, Ana se pregătește să se culce, când… ciocănituri în ușă. Este proaspătul ei soț, Don Juan trecut de 95 de ani.
Îi oferă Anei o partidă de amor de neuitat şi, zâmbind, îi dă un pupic, apoi se întoarce în dormitorul său.
Peste o jumatate de oră, bate din nou la uşa Anei, pregătit pentru încă o partidă de amor, care-i reuşeşte fără probleme. Un zâmbet şi un pupic şi se întoarce în dormitorul său.
După nicio oră, acesta bate din nou la uşa Anei, proaspăt de parcă ar fi de 25 de ani. Începe o partidă de amor irezistibilă şi sălbatică precum în tinereţe. Ca de obicei, la sfârşit, pupic şi… la el în dormitor.
A cincea oara stă iarăşi în faţa uşii de parcă nu ar fi fost niciodată acolo. Când vrea să se întoarcă în dormitorul lui, Ana îl întreabă dacă nu vrea să rămână acolo, dar Don Juan îi răspunde că la vârsta sa nu mai are rezistenţă şi trebuie să se odihnească.
Ana izbucneşte în râs:
– Modestule, eu am cunoscut atâţia bărbaţi cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu!
Don Juan stă câteva minute pe gânduri, contrariat, după care o întreabă pe Ana:
– Am mai fost azi la tine?
Morala: Alhzeimer are avantajele sale
****
Doi bărbaţi discută la un pahar de bere:
– Ieri seară am început dieta lichidă şi am făcut şi puţină mişcare.
– Adică?
– Am băut două sticle de vin şi am căzut pe scări.
****
Doi colegi stau de vorbă, subiectul fiind despre tragedia de la locul de muncă.
– Ai auzit? A murit şefu’!
– Da, şi mă întreb cine a mai murit odată cu el!
– De ce?
– Păi scria în anunţ că odată cu el a murit şi unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre.
