ANECDOTE

Înainte şi după căsătorie

Fata:
– După ce ne căsătorim vreau să împărtăşim toate necazurile , temerile şi problemele.
Băiatul:
– Păi eu nu am aşa ceva.
Fata:
– Păi încă nu ne-am căsătorit…

****
– Mamă, s-a stricat Enter-ul de la laptop!
– Ce-i ăla puiu’ lu’ mama?
– Un buton …
– Dă-l la mama să-l coasă!

****
Anunţ de mică publicitate

Vând rochii de mireasă, mărimile 38, 40, 42, 44, 46, 48. M-am săturat să aștept.

****
Ora șase dimineața.
Într-o florărie non-stop intră un tip bine îmbrăcat, dar cu semne de om nedormit și obosit:
– Vă rog să-mi dați un buchet de flori pentru soție. Mai frumoase…
Apoi, gândindu-se un pic, adaugă:
– Și să fie mai moi, vă rog…

****
Alegere

– Iubitule, pe scara de la 1 la 10, căt mă iubești?
– Mă opresc la parter că avem o vecină nouă.

****
Ședință la SRI cu tema „Deturnarea avioanelor”.
În pauză agenții discută:
– Imposibil, spune unul dintre ei.
– Nu poți face un avion să dispară. Nu-l poți lua cu tine. Nu încape în buzunar, doar ați văzut cât e de mare. Și nu-l poți băga în geantă…
– Ești un prost ! spune un alt sereist. Un avion nu poate fi deturnat atât timp cât e la sol…
– Și atunci unde ?
– În aer, bineînțeles. Doar ai văzut cât de mic e acolo sus…

****

Azi dimineaţă când m-am trezit nevastă-mea îşi flutura genele în faţa mea.
– Ok, am zis resemnat, spune ce vrei…
– Dă naibii mai încet ventilatorul ăla din tavan!

****
Un francez este întrebat:
– Ce vă place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul răspunde:
– Depinde de data fabricaţiei!

****
Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.
– Cine este mirele? îl întreabă pe un francez, care stătea alături.
– Je ne sais pas, îi răspunde francezul.
O jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizita şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.
– Cine este mortul?, îl întreabă pe preot.
– Je ne sais pas, vine răspunsul acestuia.
– Pe toţi sfinţii!, exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!

****
Iubire mare!

Avem o lună împreuna şi ne iubim mult, dar aseară a intrat un hoţ la mine în casă cu un pistol în mână şi după ce ne-a legat mi-a zis că ne omoară dacă nu îi dau toţi banii pe care îi am. I-am zis că poate lua tot ce doreşte dar să o dezlege pe ea şi să îi dea drumul să plece.
Atunci el mi-a zis:
– Aşa de mult îţi iubeşti soţia?
– Te rog, dă-i drumul, că asta e vecina, soţia mea trebuie să apară în orice clipă.

****
O mămică observă, cu îngrijorare crescândă, că fiul său iubit nu seamănă nici cu ea, nici cu soţul.
Soţ pe care nu îl înşelase niciodată.
Până la urmă, când copilul împlineşte 18 ani, îi ia, pe ascuns, o probă de ADN.
Şoc. Panică. Groază.
Rezultatul arată clar: copilul nu are nicio legătură cu ea sau cu soţul.
Disperată şi tremurând ca o frunză, îi spune soţului:
– Iubitule, am o veste cumplită.
Soţul ridică ochii din ziar:
– Aoleu, ai lovit maşina!
– Nu.
– Ai zgâriat-o!
– Nu! Las-o dracului de maşină, e vorba despre copil.
– Aaa.. ce-i cu copilul nostru?
– Păi asta e, nu-i al nostru!
– Cum nu-i al nostru?
– I-am făcut testarea ADN şi nu suntem noi părinţii biologici.
– Ah, dar asta ştiam.
Femeia stă să leşine şi mai multe nu.
– Ştiai?! De când ştiai?
– De când te-am scos din maternitate.
– Cuuuuum?
– Păi chiar tu ai zis la plecare: Costele, copilul a făcut pe el. Eu cobor la taxi cu lucrurile, iar tu fă bine şi schimbă-l.

****

Soţul venind acasă o întreabă pe soţie:
– Cum ţi-a mers ziua, dulceaţă?
Soţia:
– Perfect, dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit peşte, am spălat geamurile şi hainele copilului, precum şi pe ale tale, iar acum îţi croşetam un pulover. Apropo, dacă mâine nu achiţi factura la internet, te bat de nu ştii ce-i cu tine!

****
Cuvintele potrivite

Un avocat, tată a 8 copii, nu reușea să închirieze o locuință tocmai pentru că avea 8 copii.
Într-o zi, acesta i-a spus soției să facă o plimbare până la cimitir cu 7 dintre copii, el urmând să caute chirie însoțit de cel de-al optulea.
Când proprietarul l-a întrebat dacă mai are alți copii, acesta i-a răspuns:
– Ceilalți 7 sunt în cimitir cu mama lor.
Avocatul a obținut chiria, după care îi spune fiului său:
– Vezi? Nu are rost să minți. Trebuie doar să folosești cuvintele potrivite.
Puștiul a devenit …politician.

****
Paznicul cimitirului intră în biroul şefului cu cererea de demisie:
– Ce s-a întâmplat?
– Domnule, este peste puterile mele.
– Toată ziua merg prin cimitir şi citesc: „Aici zace…” „Aici se află …” „Aici doarme…” „Aici odihneşte …”
– Singurul care lucrează sunt eu!

****
Doi preoţi s-au decis să meargă la mare în vacanţă.
De asemenea, au hotărât să facă din asta o adevărată vacanţă şi prin urmare au convenit să nu poarte nimic ce le-ar putea trăda apartenenţa la clasa clericilor……
De îndată ce au ajuns acolo, au intrat într-un magazin şi au cumpărat nişte cămăşi ultra-colorate, pantaloni scurţi, sandale şi ochelari de soare.
În dimineaţa următoare, s-au dus la plajă, îmbrăcaţi în hainele lor turbate.
Pe când stăteau tolăniţi în sezlonguri, savurând fiecare băuturică, soarele şi peisajul, o blondă mortală, topless şi cu mini-bikini venea către ei legănându-şi ameţitor şoldurile.
Bietii preoţi au rămas cu ochii holbaţi pe „dotările” incredibile ale femeii.
Când să treacă pe lângă ei, ea le-a zâmbit şi le-a spus:
– Bună dimineaţa, Parinte!
Apoi s-a îndepărtat. Cei doi au rămas blocaţi. Cum oare şi-a putut da seama blonda că ei sunt preoţi?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin şi şi-au luat nişte haine şi mai şocante decât cele din ziua precedentă.
Atât de ţipătoare, încât le puteai auzi înainte de a le vedea.
Şi astfel îmbrăcaţi, cei doi s-au aşezat iarăşi pe plajă în şezlonguri, bucurându-se de atmosfera de vacanţă.
După un timp, aceeaşi blondă superbă, topless, purtând un tanga minuscul, se îndreaptă către ei.
Din nou le zâmbeşte, le adresează câte un „bună dimineaţa, Părinte” şi se îndepărtează.
Unul dintre preoţi nu mai poate suporta şi strigă:
– Doar o clipă, domnişoară!
– Da, răspunde aceasta.
– Uite, noi chiar suntem preoţi şi suntem fericiţi cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut şti că suntem preoţi fiind îmbrăcaţi aşa?
– Părinte, răspunde ea, sunt eu, maica Aglae!

****
Doi tipi morţi de beţi se urcă în tramvai.
Văd un tip în uniformă căruia îi zic:
– Daţi-ne câte un bilet!
– Ce bilet mă, că eu sunt ofiţer de marină…
– Hai repede jos că ne-am urcat pe vapor!