De sezon
Soțul merge la bar
– Mă duc la bar .. ia-ți geaca pe tine.
Soția, nespus de fericită că e băgată în seamă:
– Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule ?
– Nu, opresc căldura.
****
Un tip se duce la secţia de poliţie:
– Vreau să vorbesc cu hoţul care aseară mi-a spart casa.
– Domnule, o să aveţi ocazia asta la proces.
– Nu, nu, insist. Vreau să ştiu cum a intrat în casă fără să îmi trezească soţia, pentru că eu încerc asta de 10 ani şi nu reuşesc.
****
– Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta!
– Vai, tată, dar n-aș vrea să mă despart de mama!
– Ohh, dar poți să o iei cu tine, draga mea!
****
Dificultate
Alinuța trebuia să facă o temă la școală legată de nașterea ei.
– Cum m-am născut eu? își întreabă mama.
– Ei bine, draga mea, pe tine te-a adus barza, îi răspunde ea încurcată.
– Dar cum v-ați născut tu și tata?
– Şi pe noi ne-a adus barza.
– Dar bunica și bunicul?
– Tot barza i-a adus și pe ei.
Câteva zile mai tarziu, Alinuța prezintă lucrarea pe care era scrisă o singură frază: „Această temă a fost dificil de făcut fiindcă în familia mea, de trei generații, nu a mai fost nicio naștere normală.”
****
Reciprocitate
– Dacă îţi zic că te iubesc, îmi zici şi tu înapoi?
– Sigur.
– Te iubesc!
– Înapoi …
****
– Nevastă, unde-o dispărut sticla mea de palincă?
– Mi-am tratat rana …
– Care rană?
– Sufletească.
****
Un stăpân a pus, seara, câinele în mașină, s-o păzească.
Dimineața a găsit mașina fără roți, iar pe parbriz un bileţel:
– Nu bate câinele pentru că el a lătrat.
****
Prezidenţiale – turul II
În unele sate din judeţul Vaslui, unde băutura s-a distribuit încă de la primele ore ale dimineţii, alegerile au fost câştigate de… Donald Trump!
****
Paradox
Acasă ai camera ta cu pat mare, perne, lenjerie, dar nu poţi să dormi.
La muncă nu ai nimic, dar îţi vine să dormi sub masă, pe scaun, chiar şi în dulap.
****
Publicitară
Nu mai suportați aglomerația, poluarea și stresul zilnic?
Doriți să vă mutați într-o zonă liniștită, departe de tot acest vacarm citadin?
Noi suntem soluția! “Eternitatea SRL, – firmă specializată în construcții de cavouri, vă asigură un viitor liniștit!”
****
La duhovnic:
– Părinte, sunt foarte speriat! Ascult o voce care îmi zice toată ziua ce să fac. Sunt posedat?
– Nu, fiule! Eşti însurat!
****
Profesoara: Bulă, de unde ai ceasul ăsta de aur?
Bulă: – L-am câştigat într-o cursă.
Învățătoarea: – Câte persoane au participat?
Bulă: – Trei: un poliţist, proprietarul ceasului şi cu mine!
****
Vara în închisoare.
Un deținut este adus în celulă, de la audieri.
Ajungând în celulă, acesta bate încetișor în perete, pentru a discuta cu vecinul:
– Vasile, trezește-te!
– Ce vrei mă?
– Felicitări cu Anul Nou.
– Ai înnebunit?? Care An Nou, afară e vară.
– Eu acum vin de la audieri – cică ți-au mai dat un an.
****
Definiţie
Căsătoria a fost prima formă de leasing:
Adică, iei ceva de care te bucuri şi plăteşti toată viaţa… plus că rar se mai găseşte cineva care să îţi preia leasing-ul…
****
Doctorul, panicat de o spargere de ţeavă, sună repede instalatorul:
– Hai, te rog, urgent, toată pivniţa e inundată din cauza unei conducte sparte! Apa are deja un metru!
– Nu pot, dom’doctor, azi e ziua lu’ ala micu, e sâmbătă, acum sărbătorim, suntem toată familia împreună.
– Bine măi, dar uiţi faptul că dacă se îmbolnăveşte cineva în familie, suni la orice oră, iar eu indiferent de situaţie vin urgent la tine acasă.
– Aveţi dreptate, în zece minute sunt la dumneavoastră!
Ajunge instalatorul, coboară treptele spre pivniţă, se opreşte la jumătate şi plosc, plosc! aruncă două aspirine în apă.
– Dacă nu scade până luni, sună-mă!
****
O babă în tramvai cască de mama focului.
Un poliţist care stă lângă ea, o vede și îi spune:
– Ușor, babo, că ne înghiți.
Atunci baba răspunde:
– Nu te teme, pe voi nu vă înghite nici dracu’.
****
– Bună ziua, doamnă, suntem de la protecţia animalelor.
– Ne-am despărţit, sunaţi-l la mă-sa!
****
Restructurare
În urma deciziei Guvernului, instituţiile din aparatul de stat urmează a fi restructurate/reorganizate.
Panică mare printre angajaţi.
Pentru ca procesul restructurării/reorganizării să fie înţeles mai bine de salariaţi, directorul unei instituţii ia o puşcă de vânătoare şi adună toţi subalternii în curtea instituţiei:
– După cum ştiţi, urmează o schimbare în instituţia noastră şi vă voi explica imediat cum stă treaba. Vedeţi copacul ala ?
– Daaa, zic toţi ceilalţi…
Directorul trage un foc în direcţia copacului şi toate vrăbiile zboară.
După 5 minute, se întorc toate în copac.
– Vedeţi, zice directorul, cam aşa stă treaba.
– Bine şefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic.
– Băăă… ia uită-te mai atent… Eşti sigur că toate vrăbiile sunt aşezate pe aceleaşi crengi?
