Electorale
O blondă ieșea de la secția de votare. O întreabă o prietenă:
– Ce faci, tu?… Pe cine ai pus ștampila?
– Pe președintele comisiei. Era așa draguț!
***
Mergeţi la vot, aşa o să puteţi să vă întâlniţi cu rude decedate!
***
Într-un magazin de arme intră un tip furios, ochii ieşiţi din orbite, spume la gură şi strigă:
– Dă-mi repede o puşcă!!!
Vânzătorul curios:
– Puşcă. Ok. Dar la ce-ţi trebuie?
– Vreau s-o impuşc pe soacră-mea. Sunt sătul de ea!!!
– Scuzaţi domnule, dar înainte de a vă împuşca soacra eu v-aş sfătui să vă calmaţi!
– De ce?
– În starea actuală puteţi foarte uşor să rataţi ţinta!
***
Fuge Gheorghe la benzinărie şi, disperat, cere 5 litri de benzină.
Cam peste 5 minute se întoarce şi mai îngrozit.
– Nu ajunge! Vai de mineee! Nu ajunge! Mai pune-mi 20 de litri!
– Dar la ce îţi trebuie atâta benzină, mă?
– Hai, umple acolo şi nu mai pune atâtea întrebări!
– Mă grăbesc, că arde casa lu’ soacră-mea, dar nu cum trebuie.
***
Alternativă
La farmacie:
– Ce-mi recomandați pentru soțul meu? Xanax sau Extraveral?
– Care-i diagnosticul?
– Pantofi de 400 de euro!
***
Undeva în inima Africii, e razboi între două triburi de aborigeni.
Toţi negrii sunt mascaţi, vopsiţi, urlă şi învârt prin aer topoare.
În toiul luptei, cei doi şefi de trib ajung faţă în faţă, dar înainte de a se arunca unul asupra celuilalt se opresc amândoi, uimiţi. Parcă s-ar cunoaşte de undeva.
Unul zice:
– Iosipescule, tu eşti?
– Popescu?! Tu eşti, mă? Ce mult timp a trecut, nu ne-am mai văzut de când am terminat facultatea!
Se aşază deoparte şi încep să depene amintiri din tinereţe.
La un moment dat, unul dintre ei întreabă:
– Auzi, măi, dar de Constantinescu mai ştii ceva?
– A, Constantinescu ştii că era mai aventurier de felul lui, îi plăcea riscul, viaţa la limită… El a ramas în Bucureşti.
***
Un motiv cu adevărat serios
La spovedanie vine o tipă super frumoasă, cu un decolteu generos.
Preotul, privind-o, exclamă:
– Ohh, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
– În sfârşit m-ai chemat pentru ceva ce merită!
***
Când uiţi telefonul acasă…
Soţul şi-a uita telefonul acasă. Când s-a întors de la serviciu, a găsit două mesaje:
Primul de la amantă: „Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Sună-mă. A ta Marie.”
Al doilea, de la soţie: „Nu-ţi face griji. Am sunat-o eu!”.
***
Breaking News
Șeful echipei de Formula 1 Ferrari și-a concediat tehnicienii și în locul lor a angajat romi din România pentru că scot roțile de 3 ori mai repede.
Mai târziu i-a părut rău.
E drept că, față de timpul obișnuit, desfăceau roțile în 3 secunde însă în cele 7 secunde rămase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricație și au vândut-o drept Honda.
***
De când există telefoanele pe Pământ…
Se apucă nişte arheologi ruşi să sape.
Sapă ei ce sapă, sapă vreo 500 de metri şi dau ăştia de nişte fire, de unde trag concluzia că acum 1000 de ani în Rusia existau telefoane.
Se apucă atunci şi americanii să sape.
Sapă ei ce sapă, sapă vreo mie de metri şi dau de nişte fire, de unde trag concluzia că acum 3000 de ani în SUA existau telefoane.
Auzind asta, se apucă şi românii să sape.
Sapă ei ce sapă, sapă ce sapă, şi iar sapă, şi nu găsesc nimic, de unde trag concluzia că acum 5000 de ani în România existau celularele.
***
Un bărbat spăla vasele.
Fiul său se apropie și-l întreabă:
– Tăticule, ce este acela un „bigam”?
– Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase decât mine.
***
După luna de miere.
– Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit, cabana de vânătoare, acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși?
El o privește alb ca varul, cu o față terifiată.
– Dragul meu..ce e..te simți bine ?
– Ăă.., da.. pentru o clipă mi s-a părut că vorbești ca defuncta mea soție.
– Poftiiim? Ai mai fost însurat..?
– Nu, n-am mai fost.
***
Despre politică
Întrebare:
– Ce condiție trebuie să îndeplinească un candidat la viitoarele alegeri parlamentare?
Răspuns:
– Să aibă pușcăria gata facută…
***
Rugăciune
Rugăciunea de seară a unor femei:
„Fie ca hainele de azi să mă cuprindă și mâine. Amin!”
***
Dorinţa unei mame
Mama către bonă:
– Vezi că am plecat la muncă în Spania. Dacă ajung târziu, dă copilul la Facultatea de Medicină.
***
Pavarotti şi Domingo se lăudau care dintre ei cântă mai bine.
Domingo:
– Am cântat la Vatican atât de frumos încât Fecioara Maria a început să plângă!
Pavarotti:
– Eu am cantat la Rio de Janeiro, iar la sfârşit Iisus a spus: “Asta da muzică, nu ca ăla care a făcut-o pe mama să plângă”!
***
Nedumerire
Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
− Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
− De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă?, o întreabă soţul cu blândeţe.
***
O doamnă merge la un chirurg estetician pentru un facelift.
După consultaţie, doctorul îi spune:
– Vă pot face acest facelift, dar va trebui să reveniţi după 6 luni pentru eventuale retuşuri.
– O, nu, zise femeia. Vreau ca totul să fie făcut astazi, să nu mai trebuiască să revin.
Doctorul se gândeşte câteva secunde şi zice:
– Bine, avem o nouă procedură pentru aşa ceva. Vă voi monta un mic şurub în vârful capului şi de fiecare dată când apare un rid, strângeţi uşor şurubul şi ridul va dispărea.
– Exact asta îmi doream, zise femeia fericită. Sunt de acord, să-i dăm drumul.
După şase luni, femeia revine însă în biroul doctorului.
– Cum merge noua procedură?, întreabă doctorul.
– E groaznic, zise femeia. Ia uitaţi-vă la pungile astea de sub ochi!
– Doamnă, acestea nu sunt pungi, sunt sânii dumneavoastră şi dacă nu lăsati şurubul acela în pace, în curând o să aveţi şi barbă.
***
Mândria mamelor
Trei mame evreice discută despre fiii lor.
– Al meu e un băiat excepțional, spune prima, mă vizitează în fiecare săptămână, îmi face cadouri, nu uită niciodată ziua mea de naștere, ce mai, un înger!
– Al meu, spune a doua, mă vizitează de două ori pe săptămână, anul trecut de ziua mea mi-a făcut cadou o haină din blană de vizon, îmi trimite zilnic flori, e un adevărat înger!
– Fleacuri, spune a treia mamă. Fiul meu, de trei ori pe săptămână, se duce la un bărbat pe care-l plătește o grămadă de bani – și asta doar ca să-i vorbească despre mine!
***
Un șef pretențios
Un acrobat vine să se angajeze la circ:
– Ce știi să faci?
– Pun o sticlă pe masă și intru în ea!
– Băi mă lași … ia să văd …
Ăsta pune sticlă pe masă, pune o pâlnie și se strecoară în sticlă …
– Aaaa … păi ce mă, cu pâlnia ? … următorul candidat
