A N E C D O T E

Cât de avansată e medicina românească…

Doctorul american spune: „La noi în America, medicina e aşa de avansată încât scoatem un rinichi de la unu’, îl transplantăm la altu’ şi după 6 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!”
Doctorul german răspunde: „E nimica toată, la noi în Germania scoatem un plămân de la unu’, îl transplantăm la altu’ şi după 4 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!”
Doctorul rus spune: „Nici asta nu-i mare scofală, la noi în Rusia scoatem 1/2 de inimă de la unu’, o transplantăm la altu’ şi după 2 săptămâni amândoi deja îşi caută de lucru!”
Se ridică doctorul român şi răspunde: „N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi: la noi în România am luat unul fără creier şi fără inimă, l-am pus ministru de finanţe şi acum toţi îşi caută de lucru.”

****
Un om informat e mai deştept!

Un marinar român naufragiat de mulţi ani pe o insula pustie vede cu mare încântare, într-o zi, o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm. Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul dintre ofiţeri îi înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:
– Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat…

****

Conjugală

Draga mea, nu-ţi pot trimite salariul luna aceasta, aşa că îţi trimit 100 de săruturi. Tu eşti iubirea mea! Soţul tău, Gerard.
După câteva zile, soţia îi răspunde:
Dragul meu, îţi mulţumesc pentru cele 100 de săruturi şi îţi trimit detaliile cu privire la cheltuielile făcute:
1. Lăptarul a fost de acord să primească… 2 săruturi pentru lapte pe o lună de zile;
2. Electricianul nu a fost de acord decât după 7 săruturi;
3. Proprietarul vine în fiecare zi şi cere 2-3 săruturi în loc de chirie;
4. Proprietarul supermarket-ului nu a acceptat numai săruturi, astfel că i-am oferit şi alte “articole”…;
5. Alte cheltuieli: 40 de săruturi.
Nu-şi face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de săruturi şi sper să mă descurc luna aceasta. Să-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfătuieşte-mă!
Iubirea ta, Mariana.

****

Cum te salvează noua reformă a sănătăţii

Un pacient slab / palid merge la medicul care l-a operat de curând cu rezultatul analizelor de laborator. Doctorul studiază şi zice:
– Domnule, am două veşti pentru dumneata: una buna şi una rea. Pe care vrei să ţi-o spun prima?
– Păi….p-aia rea, doctore.
– Cazul dumitale e foarte grav. Practic, mai ai de trăit câteva zile.
– Şi vestea bună?
– Ai venit la timp ! De mâine spitalul se transformă în azil…

****
Spirit de observaţie

O femeie făcea cumpărături la un supermarket. Cumpără o cutie de lapte 2%, un carton de ouă, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salată şi nişte costiţă afumată. În timp ce le descărca la casă, vine un tip beat în spatele ei şi se uită îndelung la produse. Apoi spune:
– Tu trăieşti, mai mult ca sigur, singură!
Femeia se uită contrariată la produsele pe care le-a cumpărat şi nu înţelege de unde a tras beţivul concluzia.
– Ai perfectă dreptate, sunt singură, dar de unde ţi-ai dat sema?
– Pentru că eşti urâtă.

****
O creaţie dificilă

Dumnezeu a creat în primul rând bărbatul, după aia a creat femeia, şi când a văzut ce a făcut, a creat alcoolul…
*
Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!

****

Presa despre Apocalipsă …

Antena 3: În trei zile, preşedintele nu va mai fi preşedinte! Am învins….
OTV: Senzaţional! Urmăriţi ultimele ştiri despre Apocalipsă în direct la Dan Diaconescu! Vrăjitoarea Lenuţa va da sfaturi despre cum e bine să vă purtaţi pe lumea cealaltă.
Libertatea: E ultima ta şansă să fii fata de la pagina 5! Trimite o poză acum.
ProTV: Un copil a ars de viu şi n-a mai apucat să vadă Apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece sfârşitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul: Mai ai timp să citeşti o carte din colecţia Cotidianul!
B1tv: Urmăreşte la Naşul dezvăluiri incendiare despre parlamentarii care profită de sfârşitul lumii!
Cosmopolitan : 10 sfaturi pentru o ultimă întâlnire de dragoste fantastică!
Practic în bucătărie: Pregăteşte-ţi singur coliva!
Aventuri la pescuit: Dacă apare peştişorul auriu, trimite-l la noi.
Caţavencu: Apocalipsa noastră e mai inteligentă decât a lor.
Jurnalul Naţional: Pentru că EU sunt cel mai bun şi genial, EU voi salva lumea! (semnat: Victor Ciutacu)

****

Iubirea de ţară

La şcoală, elevii primesc ca temă să facă o compunere despre dragostea de ţară.
Cea mai frumoasă compunere a fost a lui Ionel. El a descris o întâmplare legată de pisoii pe care pisica sa i-a fătat de curând. Ionel le-a pus în faţă două străchini cu lapte, pe una a scris România şi pe cealaltă Germania, iar pisoii s-au dus toţi la strachina pe care scria România.
– Bravo, Ionele! Frumoasă compunere!, exclamă învăţătoarea entuziasmată. Te rog să citeşti compunerea şi când vom avea inspecţie.
După câteva săptămâni a venit inspecţia. Ionel e pus să citească şi în faţa comisiei compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariată, învăţătoarea întreabă:
– Cum aşa, Ionele? Parcă acum câteva săptămâni pisoii au mers la strachina pe care scria România!
– Aşa-i, doamnă, dar între timp au făcut ochi!

****

Explicaţii privind starea de urgență

Premierul Ludovic Orban iese din carantină și ia pulsul populației, încercând să calmeze temerile… Un tânăr dă din coate și ajunge lângă șeful guvernului:
– Şi cum va fi, domnu’ Orban, cu starea de urgență? Cu ce va fi mai bine pentru români? Puteţi să ne daţi doar un exemplu?
– Păi, vom bloca specula la alimente și medicamente, vom îngheța unele prețuri, iar varza va fi aproape gratuită.
– Dar mie nu îmi place varza…
– Crede-mă, o să-ţi placă…

****

Despre democraţie…

– Când a apărut democrația în România?
– Democrația a apărut atunci când Dumnezeu a făcut-o pe Eva și i-a zis lui Adam: ”Acum poți să îți alegi soția pe care o vrei…”

****
Puradelu’ îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
– Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
– Şi ăla nu zice nimic?
– Ba da, dar aia e rasism.

****
Intră un tip într-un sex-shop și, după ce se tot învârteşte în jurul unei păpuși gonflabile vreo 15 minute, îl întreabă pe vânzător:
– Când e fabricată ?
Vânzătorul verifică în calculator și îi răspunde:
– 10 ianuarie 2019.
– Aaaa, nu! Capricorn, nu!

****
Iţic şi Strul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
– Mă, Iţic, ce cauţi tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat aşa de mulţi bani lu’ fii-tu că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauţi aici, la azilul ăsta de stat?
– Mă, Ştrul, am cerut să fiu mutat aici.
– Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
– Nu, mă, nu mă simţeam bine deloc.
– Dar ca s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
– Ah, nu mă puteam plânge.
– Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
– Nu mă puteam plânge.
– Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
– Nu, nu mă puteam plânge.
– Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lasau pe afară?
– Nu mă puteam plânge.
– Păi, dacă-ţi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
– Aici mă pot plânge.
Dragoste de soție

Soțul a venit seara acasă cam băut și cu hainele murdare de noroi. Dimineața, după ce s-a trezit, îi spune soției:
– Mi-ai curățat pantalonii?
– Curățat.
– Dar vestonul?
– Și vestonul.
– Dar pantofii?
– Dar ce, și-n pantofi aveai bani?
Cifre şi predestinare

Un tip visează cifra 11.
Se trezeşte, se uită la ceas- era 11:11, se uită în calendar -11 noiembrie 2011.
Hotărât că e un semn, se urcă în tramvaiul 11, ajunge la hipodrom şi pune 11.111 dolari pe calul cu numărul 11 din cursa a 11-a.Calul iese al unsprezecelea.
Constatare

Dacă o persoană ajută un hoţ înainte de a săvârşi un furt se numeşte COMPLICE şi va plăti pentru asta. Dacă o altă persoană ajută un hoţ după ce a săvârşit fapta se numeşte AVOCAT şi este plătit pentru asta.