O babă surdă se urcă în tramvai.
Vine controlorul:
– Biletul la control, vă rog!
– Ce zici maică?
– Biletul la control!
Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
– Ce zice, fă, maică?
– Zice: Biletul la control. Pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce supărată către controlor şi zice:
– Şi eu sunt contra lor, maică, dar ce dracu’ să le faci!
– Eşti foarte frumoasă, păpușică! Îmi place poza ta de profil! Dar de ce alb-negru?
– Așa se făceau pe vremea mea…
Două prietene stau de vorbă:
– Ți s-a întâmplat vreodată, când te trezești, să-l săruți pe cel de lângă tine și pur și simplu să te bucuri de viață?
– Nu.
– Mie, da. Și, de atunci, am interdicție să zbor cu avionul.
Doi bărbați stau de vorbă:
– Soția mea a născut în autobuz, într-o aglomerație infernală!
– Asta nu-i nimic. A mea, în aceleași condiții, a rămas însărcinată.
Două prietene stau de vorbă:
– Ce regim ții?
– De-a v-ați ascunselea.
– Cum vine asta?
– Mănânc pe furiș.
Fata mea, e adevărat că te-a părăsit soțul ?
– Da, mamă !
– Din cauza vreunei femei?
– Da, mamă …
– Cine-i femeia?!
– Tu, mamă ….
O tipă la cofetărie:
– Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
– Le serviți aici sau la pachet?
– Aici, că acasă țin dietă …
La înmormântarea unui bărbat stăteau, una lângă alta, soția și amanta.
Amanta plângea.
Soția incearcă să o consoleze:
– Lasă, că mă mărit iar.
Femeile se împart în 4 categorii:
1. Domnișoare
2. Doamne
3. Doamne ferește
4. Mai dă Doamne!
Soția către soț:
– O să intru aici și o să probez niște perechi de pantofi. Tu ce faci in timpul ăsta?
– Păi, cred că o să plec la Eforie 3 zile.
O tânără povestește unei prietene:
– Duminică, la ștrand, s-au agățat niste tipi de mine, numai pentru că îmi purtam aiurea costumul de baie.
– Dar cum îl purtai?
– În mână…
O doamnă se apropie de un grup de tineri care povesteau la o țigară.
– Hei tinerilor, aveți o țigareta în plus pentru o doamnă frumoasă și foarte atrăgătoare?
– Avem, dar de ce v-a trimis pe dumneavoastră și nu a venit ea să ne ceara???
– Iubito, privește! În grădina noastră, chiar se leagănă un elefant pe o pânză de păianjen…
– Încetează! E mama în hamac…
– Sunt trei locuri unde aş vrea să fiu sărutată, spune tânăra actriţă regizorului care îi face curte.
– Care? întreabă el emoţionat.
– Paris, Las Vegas şi Rio de Janeiro!
O vedeta TV se scuză:
– Dacă pare că m-am îngrăşat, să ştiţi că o cameră de filmat te îngraşă cu 5 kilograme.
Un telespectator o întreabă:
– Şi cu câte camere filmaţi? 7-8?
Clientul , la restaurant:
– Iepurele din care e friptura mea e proaspăt?
– Desigur, tocmai sugrumat!
– Cum așa?
– Pentru că a mâncat canarul bucătarului-șef….
Ospătar, opreşte ventilatorul acela! M-a cam luat cu rece.
– Fiţi fără grijă, domnule, imediat o să vă aduc nota de plată şi o să vă ia căldurile…
La restaurant.
– Chelner, ai adus nota de plată pentru 3 ciorbe, dar eu am comandat 2. Pentru mine și pentru iubita mea.
– Așa e, însă soției dumneavoastră, care stă la masa din spate, îi era foame …
Clientul i se adresează, nervos, chelnerului:
– Chelner! Aştept deja de două oră după grătarul-cinci-minute comandat!
– Fiţi bucuros că nu aţi comandat supa zilei!
Un polițist stă de vorba cu soția unei persoane decedate:
– Şi chiar nu v-ați dat seama că soțul dumneavoastră face un infarct?
– Nu…am rămas doar surprinsă că după 25 de ani de căsnicie îmi spune „Doina, inima mea”‘.
O femeie aflată în autobuz vorbește tare la telefon:
– … îți închipui dragă, intru eu în dormitor, iar acolo el, nesimțitul, se giugiulea cu vecina noastră! Văzând eu asta, în vârful degetelor m-am furișat la bucătărie și am luat… ioiii!… sorry Anco, e oprirea mea, trebuie să cobor. Seara la ora 18, când ies de la serviciu, îți povestesc mai departe..Pa, pa..
18 seara. Aceeași femeie urcă în autobuz, iar acolo cam aceiași pasageri. Ușile se închid, iar în ultimul moment, gâfâind, reușește să intre și o bătrână care abia își trăgea sufletul :
– Off.. Nu am întârziat? – și uitându-se la ceas, apoi la femeie, zice:
– Ce te holbezi așa la mine? Sun-o pe Anca, e 6!
Nevasta unui preot nu prea bogat vine de la oraş cu o rochie nouă.
Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul se face foc:
– Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?
– Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi cum un demon mi-ar fi şoptit: “Îţi stă bine! Îţi stă bine!”
– Păi, şi de ce n-ai zis cum te-am învăţat eu: “Îndepărtează-te Satană de mine!”
– Aşa am zis, dar el a continuat: “Şi de la distanţă îţi stă bine!”
