– Aveți ceai de tei? Cică ajută la scăderea inflației.
– Avem, dar s-a scumpit.
*****
Cine a fost mai întâi ?!
La o masă stau un croitor, un pantofar şi un electrician. După mai multe pahare, discuţia se încinge. Croitorul:
– Croitoria a fost prima meserie din lume, oamenii nu puteau umbla dezbrăcaţi, trebuia să le facă haine cineva !
Cizmarul:
– Mai taci cu hainele tale cu tot! Cizmăria a fost prima meserie din lume, oamenii puteau umbla dezbrăcaţi, că nu le era ruşine pe atunci, dar dacă umblau desculţi îşi loveau picioarele şi nu mai puteau merge.
Electricianul:
– Fugiţi, bă, de aici, cu meseriile voastre !Nu ştiţi că meseria de electrician a fost prima meserie din lume?!
Croitorul şi cizmarul izbucnesc în râs, la care electricianul replică:
– Băi, când a zis Dumnezeu “Să se facă lumină!”, cine credeţi că a tras cablurile?!
*****
Birocraţia nu se dezminte !
Rusia:
– Declaram război României.
România:
– Dosar cu șină aveți?
Rusia:
– Pardon?
România:
– Dosar cu șină aveți? Cu declarația de război in copie și original, copie de pe certificatul de naștere și 3 poze tip buletin. Costă 10 lei depunerea dosarului.
*****
Doi electricieni lucrau pe un stâlp de înaltă tensiune. Unul din ei vede o bătrânică trecând pe acolo şi i se adresează:
– Ne daţi, vă rog frumos, sârma aia roşie?
Bătrânica ridică sârma şi le-o dă.Atunci, electricianul îi spune celuilalt:
– Vezi, ţi-am zis eu că aia roşie e nulul!?
*****
Trei ingineri discută între ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
– E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: articulaţiile, oasele pentru susţinere.
– Nu cred, zice altul, a fost făcut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos.
Al treilea:
– Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gândit de un inginer constructor; numai ei pot să plaseze o zonă cu deşeuri toxice lângă o zona recreativă.
*****
La spovedanie:
– Părinte, am inșelat, am mințit, am furat!
– Din ce partid faci parte, fiule?
*****
O blondă ieşea de la secţia de votare.
O întreabă o prietenă:
– Ce faci, tu?… Pe cine ai pus ştampila?
– Pe preşedintele comisiei. Era aşa drăguţ!…
*****
În timp ce vaporul se scufunda, unul dintre pasageri își făcea loc, disperat, către barca de salvare.
Căpitanul îi strigă:
– Domnule, ce faceți?! Încă mai sunt femei la bord!
– Ei, asta-i! Nu-i momentul acum să ne gândim la plăceri!
Întrebare:
– De ce comandantul unui vas e ultimul care părăseşte nava?
Răspuns:
– Pentru că aşteaptă să se sature rechinii!
*****
Un marinar, naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie, vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm…
Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri îi înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:
– Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat…
*****
Se întâlnesc doi vecini și buni prieteni:
– Salut, vecine! Ce faci, nu mergem și noi Ia un pescuit astăzi? Mai plecăm și noi de lângă neveste…Luăm cu noi și grătarul, niște mici, câteva lăzi de bere, ceva tărie… Ce zici?
– Hai să mergem. Mă duc să-mi iau undițele.
– Păi ce să faci cu ele?
*****
Un pescar e curios ce a făcut un prieten de al lui de nevastă-sa îl lasă la pescuit tot timpul.
Acesta îi spune:
– Am prins un crap, i-am băgat un lanț de aur pe gât pe urmă l-am dus acasă la nevastă-mea să-l gătească. De atunci nu-mi mai trebuie permisiunea ei de a merge la pescuit.
*****
Doi electricieni se aflau într-o cameră de hotel.
Unul observă cum celălalt îşi bagă şireturile de la bocanci în priză şi îl întreabă:
– Ce faci, bă, acolo?
Mirat, celălalt îi răspunde:
– Îmi usuc bocancii.
Şi de ce ai legat bocancii unul de altul?
– I-am pus în serie, să nu se ardă!
*****
Perspective
– Și după facultate ce ai de gând să faci?
– A doua facultate.
– Și după a doua facultate?
– Un master.
– Și după master?
– Un curs de frizerie-taximetrie.
*****
Ora de fizică.
– Ionele, ce este un an lumină?
– 12 facturi de curent, doamna profesoară!
*****
– Ia zi, fiule, s-a prins învățătoarea că îți fac eu temele?
– Nu, dar a zis că pe zi ce trece sunt tot mai prost.
*****
Nuntă studențească:
– Hei, mireasa de ce nu bea?
– Pentru ca ea n-a pus bani pentru băutură!
*****
Un profesor de filosofie le-a adresat studenţilor o singură întrebare la testul final:
– Cum vei demonstra faptul că acest scaun este invizibil?
Majoritatea studenţilor au început să scrie texte de câteva pagini, cu demonstraţii care mai de care mai sofisticate.
Însă nota maximă a luat-o cel mai leneş student, care a scris doar două cuvinte:
– Care scaun?
Morala: Nu complica lucrurile.
*****
La școală au fost montate cuiere la garderobă.
Deasupra un semn:
„Doar pentru profesori!”
Ziua următoare cineva lipește un bilet alături:
„Dar pot fi atârnate și haine”.
*****
Profesorul îi întreabă pe elevi dacă sunt fani manele. Toți ridică mâna, cu excepția unuia.
Profesorul:
– De ce nu ești fan manele?
Elevul explică:
– Îmi place jazz-ul. Fiindcă mama e fan jazz, tata e fan jazz, așa că și eu sunt fan jazz.
Profesorul:
– N-are nicio logică. Dacă mama ar fi imbecilă si tata ar fi imbecil, tu ce-ai fi atunci?
– Atunci aș fi fan manele.
*****
– Cum te descurci cu literatura?
– Bine!
– Vorbește-mi despre Creangă…
– Parte a unui copac, uscată sau nu, îi mai spune și: ramură, cracă, gătej.
*****
Reciprocitate
M-am întâlnit ieri cu fosta mea profă de matematică si m-a întrebat unde este sediul BCR.
Am mormăit:
– Faceți o întoarcere de 226 de grade, apoi mergeți 270 de metri, apoi calculați X folosind teorema lui Pitagora, apoi înmulțiți rezultatul cu tangenta, după care desenați o curbă parabolică și apoi mergeți 400 de metri pe axa principală.
Asa, să simtă si ea ce-am simtit eu la orele de matematică!
*****
Un avion are probleme cu motorul, aşa că pilotul trimite echipajul să se asigure că toţi pasagerii sunt aşezaţi şi cu centurile puse, în eventualitatea unei aterizări de urgenţă. Câteva minute mai târziu pilotul întreabă dacă toată lumea e aşezată şi pregătită.
– Toţi sunt aşezaţi şi pregătiţi, răspunde un membru al echipajului, mai puţin avocaţii, care se învârt de colo colo şi împart cărţi de vizită.
*****
– Care e asemănarea dintre OZN-uri şi avocaţii sinceri?
– Lumea aude despre ei, dar nu-i vede niciodată…
*****
La proces, un individ se prezintă fără avocat.
Judecătorul, mirat, întreabă:
– De ce nu ai avocat ?
– Înţelegeţi, domnule judecator, niciun avocat nu a vrut să mă apere când le spuneam că într-adevăr nu am furat cele 100 milioane de dolari.
*****
Un american, un japonez şi un român se întrec în tehnologie.
Americanul spune:
– Am inventat o maşinărie la care bagi la un capat un porc şi pe partea cealaltă apar cârnaţi, caltaboş, şuncă etc.
Japonezul spune:
– Am inventat o maşinărie la care bagi la un capat un sac de nisip şi pe partea cealaltă parte apar cristale de cuarţ, pahare de cristal etc.
Românul spune:
– La noi, s-au apucat 10 muncitori să construiască o fabrică de alcool la ora 8 dimineaţa şi la ora 10 erau beţi toţi !!!
