Florin Tănăsescu
Bărbat simpatic, fără afecţiuni reumatice sau – Doamne, fereşte! – obsesii politice, asigur petrecerea Revelionului în condiţii de maximă siguranţă.
Mă numesc Ion, dar prietenii mă strigă „John, ai uitat să plăteşti a treia oară aceeaşi factură la lumină!”. Sărim peste hârtoapele existenţiale de care sigur v-aţi lovit şi dumneavoastră. Sau v-au pălit ele.
Vă asigur că pensiunea este specializată în trecerea cumpenelor dintre ani pe şest. Nu de alta, dar şi revelioanele ar putea deveni ilegale. Se mai trezeşte lumea, d-aia.
Se asigură primirea oaspeților pe ritm de „Trecea fanfara militară şi dusă fu!”.
În intervalul orar 20.55 – 23.55, se va stinge lumina. Nu că-s eu zgârcit, dar unii au stabilit că, în intervalul orar amintit, becul nu face bine la felinare. (Traducere: felinare = ochi).
În perioada beznică de trei ceasuri naspa, deşi s-ar putea să mai prindeţi astfel de revelioane, se va servi câte-o juma de măslină şi-un rondelaş de castravecior cu diametrul de un centimetru.
Se poate fuma, se interzice sarmaua. Motivul e că ţara e survolată de avioane şi de blestemul „Sta-ţi-ar sarmaua-n gât!”.
Muzica-i adecvată: „Hai, dă mamă cu biciu-n mine/C-am votat ştiu eu pe cine!”.
Evident că nu mă interesează pe cine aţi pus ştampila, dar am zis şi eu aşa.
Când se va reaprinde lumina – dacă se va întâmpla minunea asta – se va ciocni câte-un pahar şi solistul formaţiei va răcni: „Pentru cine bat clopotele, Gică, Mitică, Fănică, Ionică?”.
Precizare: lăutarul e specializat în cântece de jale. Să vedeţi ce octave bagă la câte-o-nmormântare. Pfaiiiii! La a ţării, de exemplu. Aveţi un pic de răbdare!
Băiat simpatic, fără afecţiuni reumatice – sau, Doamne fereşte – obsesii politice, asigur petrecerea Revelionului în maximă siguranţă.
Piscină e, dezavantaju-i că n-a prea fost ploaie. Da’ trece o gârlă prin preajmă: Apa Sâmbetei.
„Pensiunea lui John” e pe malul ei.
