Pleacă Ion din sat în America şi devine „John”, mare om de afaceri.
După un timp, fiind în concediu, se întoarce în sat şi oferă fiecărui sătean câte 100 de dolari.
Toata lumea este mulţumită, îl laudă pe John ce băiat bun este.
Următorul an, la fel oferă 100 de dolari când revine în sat, lumea este mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John.
În al treilea an, John oferă fiecarui sătean numai 50 de dolari.
Se întâlnește Gheorghe cu Vasile:
– Vasile, ţie tot 50 de dolari ţi-o dat?
– Tot, măi Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit.
– Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l întreb de ce! Se duc amândoi la John, iar Gheorghe îl întreabă:
– Măi John, lumea e nemulţumită în sat, de ce ne-ai dat numai 50 de dolari?
– Ştii, măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, banii sunt mai puţini, asta e viaţa, e greu!
La care Gheorghe către Vasile:
– Vezi măi Vasile, John îşi ţine băiatul la facultate pe banii noştri!
*****
Marin îl vede pe Ion că tăia un copac cu un briceag şi-l întreabă:
– Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul?
– Ba da, dar sunt plătit cu ora!
*****
Ion și Maria întră într-o gospodărie din satul lor. După ce intră pe poartă, un taur începe să fugă spre ei. Maria intră în casă, în pod, iar Ion fuge în jurul casei, dar taurul după el. După 10 minute, Maria strigă:
– Bă, Ioane, fugi mai repede că te ajunge taurul!
La care Ion răspunde:
– Taci fă, nu fi proastă, nu vezi că sunt înaintea lui cu 5 ture ?
*****
Un țăran avea o femeie foarte cicălitoare. Într-o zi, când ea-i aduce mâncarea la câmp, în timp ce-l tot bătea la cap, bătrânul său măgar o pocnește cu copita direct în frunte și o omoară pe loc. Evident, lumea se strânge să-l compătimească pentru nenorocire. Preotul observă că atunci când femeile-i vorbeau el dădea din cap în sus și în jos, iar când îi vorbeau bărbații, dădea din cap la stânga și la dreapta. După ce pleacă lumea, preotul întreabă:
– De ce dădeai așa din cap?
– Păi, când vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arată nevasta, chiar și acum când este moartă, și eu dădeam din cap să le aprob.
– Și la bărbați de ce dădeai din cap în semn de nu?
– Toți întrebau același lucru: dacă vând măgarul!
*****
Maria îi răspunde lui Ion la telefon:
– Mă, ți-am zis că voi fi acolo în 5 minute, nu mă mai suna din jumate-n juma de oră!
*****
O femeie caută o carte în bibliotecă. Soţul o întreabă:
– Ce cauţi, dragă?
– Ştii unde-i cartea aia “Cum să trăim până la 140 de ani”?
– Da, tocmai am aruncat-o…
– De ce?
– Începuse maică-ta s-o citească!
*****
Moare unul care distribuia laptele. A doua zi, rudele angajează un avocat pentru a citi testamentul.
Avocatul începe să-l citească:
– Fiului meu îi las casele din nord, fiicei mele, casele din sud şi soţiei mele, clădirile de la centru…
Uimit, avocatul spune:
– Ufff!!! Doamnă!!! Soţul dvs a fost foarte bogat…
– Ce bogat!?! Nici gând! Sunt rutele de distribuire a laptelui…
La notar:
– Cât costă un divorț?
– 1000 de euro toate cheltuielile!
– Dar când m-am căsătorit am plătit la primărie doar 100 de lei.
– Din păcate, libertatea este scumpă!!!
*****
Un tip vorbeşte cu avocatul său:
– Domnule avocat, cât credeţi că va dura toată şedinţa asta?
– Pentru mine trei ore, pentru dumneata trei ani…
*****
– Tu, Mărie, așe sarmale răle n-am mâncat în viața me!
– Cum, că ți-ai pus de două ori?
– Apăi, prima oară nu mi-o venit a crede!
*****
Tatăl către fiu-su de 18 ani:
– Ce faci băiete, iar ai venit târziu aseară petrecând în cluburi cu gagici?
– Tată! Să ştii că invidia e un păcat!
*****
Bunicul stă de vorbă cu nepoata:
– De ce plângi, drăguțo?
– Mi-a dat iubii papucii!
– No, și te strâng?
*****
Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.
*****
Şeful intră la lucrătorii săi:
– V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
– Dar cine lucrează?
*****
Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
– Ce-ai păţit?, îl întreabă celălalt.
– M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!
*****
Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani încât
să nu rămână nimic pentru amantă.
*****
Savanţii au descoperit, în sfârşit, ce vrea femeia.
Dar între timp aceasta s-a răzgândit…
*****
– Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiaţi!
– Chiar toţi?
-Ceilalţi sunt bărbaţi?
*****
Doctorul îşi întreabă pacienta:
– Ce vârstă aveţi, doamnă?
– Mă îndrept spre 30.
-Din ce direcţie?
*****
– De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
– Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.
*****
– Mami! Tata iar s-a îmbătat!
– De unde ştii?
– Bărbiereşte oglinda din baie!
*****
Bulă era marinar în armată și într-o zi se afla în misiune pe un vapor:
– Rrrrrrrrepppppedeeee bbbah fffoc!
– Toți sar în apă. Bulă iese erou. Îl transferă pe Bulă și îl angajează tot marinar.
– Rrrrrreeeeeee…
Toți sar în apă și Bulă:
– Reechiiniiiiiii bah!
*****
Cică moldovenii mănâncă tot ceea ce este mai sănătos. Adică fără E-uri: – Carnii, fasolii, ligumii, fructii, barabulii…
*****
Gheorghe și Ion se întâlnesc pe stradă:
– Bă Ioane, eu săptămâna viitoare mă duc la facultate. Ca să mă cultiv !
– Bine mă, Gheorghe, du-te! Eu nu pot. Trebuie să merg la muncă să-mi întrețin familia.
Se întâlnesc după o săptămână și Gheorghe îi arată o poză și îl întreabă pe Ion:
– Bă, tu știi cine e ăsta?
– Nu știu!
– E Eminescu! Dar tu n-ai de unde să știi. Eu știu, pentru că sunt la facultate !
După două săptămâni, Gheorghe vine cu altă poză și întreabă iar:
– Tu știi cine e ăsta?
– Nu știu, de unde să știu !
– E Ion Creangă. Dar tu n-ai de unde să știi, pentru că tu nu mergi la facultate !
Peste două săptămâni, când se întâlnesc, Ion scoate iar o poză și i-o arată lu Gheorghe și îl întreabă:
– Tu știi cine e ăsta?
Se uită Gheorghe la poză atent și zice:
– Să știi că nu știu, de asta n-am învățat la facultate !!
– Ăsta vine în fiecare zi la nevasta ta. Dar tu n-ai de unde să știi, pentru că tu ești la facultate!
*****
Omul de pe targă către infirmieri: – Unde mă duceți ?
– La morgă!
– Dar încă n-am murit!
– Păi, încă n-am ajuns…
