– Ioane, am prins feciorul tău la mine în beci!
– În beci și eu pot să-l prind. Încearcă să-l prinzi în câmp!
Psihiatrul întreabă.
– Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
– Da, acum trei ani, sora mea a refuzat să se mărite cu un american bogat…
Ce se întâmplă când dai de soț la telefon.
– Bună dimineața, prințeso! Cum ai dormit?
– Sunt soțul ei. Ce vrei?
– Bună dimineața, stimate soț. Cum a dormit prințesa noastră?
Un bărbat a câștigat o mulțime de bani la loterie.
– Ei bine, și cum a reacționat soția ta la asta?, îl întreabă pe norocos prietenul lui.
– O, de la așa surpriză a amuțit!
– Doamne, câtă fericire deodată!
Micul Bulă întorcându-se din vacanță de la bunici se plânge părinților:
– Mamă, tată, nu este adevărat că vacile dau lapte… laptele e stors cu forța din ele.
– De ce plângi, iubi?
– Am gătit și eu prima dată în viața mea și tu ai dat mâncarea Ia câine.
– Lasă că ne luăm alt câine.
Se întoarce bărbatul de la muncă obosit și întreabă:
– Ce ai pregătit pentru astăzi?
Soția se urcă pe un scaun și spune:
– O poezie!
Fiul îl întreabă pe tatăl său:
– Tată, se zice că căsnicia este ca o loterie. Este adevărat?
– Nu, fiule. La loterie ai șansă…
-Tată, o să folosesc vreodată în viața reală formulele pe care le învăț la matematică?
– Da, bineînțeles. Într-o zi, îți vei ajuta copilul la teme.
Un bărbat puțin amețit stând la bar este întrebat de-un alt bărbat:
– De ce bei?
– Pentru a fi frumos.
– Dar ce… băutura te face frumos?
– Desigur! Când ajung acasă de la bar soția mea îmi spune mereu: „Ai apărut frumosule?”
Un copil sună la pompieri: – Alo, pompierii?
– Da! Care este problema?
– Îmi arde de joacă!
– Doamnă, fiul dumneavoastră are o mare sete de știință.
– De la cine a moștenit-o?
– Știința de la mine, setea de la tac-su!
Unul supărat, nevoie mare, că l-a prins ploaia întreabă un bărbat:
– Și pe dumneata te-a prins ploaia? Văd că sunteți mai ud ca mine.
– Mai rău, domnule!
– Ce vreți să spuneți?!
– Nevastă-mea și-a luat o găleată nouă și a vrut să-i facă inaugurarea.
În ultima vreme eram prea stresat din cauza locului de muncă. Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog. Psihologul mi-a recomandat să privesc viața așa cum e ea și să zâmbesc mai des. Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze. Mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară, zâmbeam, mă uitam la colegă, zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis:
– Dacă mai vii vreodată afumat la muncă, te dau afară!
Soția încearcă să dreseze cățelul!
Soțul: – Degeaba te chinui dragă, nu vezi că nu te ascultă?
Soția: – Lasă-mă că nici tu la început nu ascultai!
La primărie:
– Îl iei pe acest bărbat care stă lângă tine ca să fie soțul tău?
– Pot să-i văd și pe ceilalți?
Doi ardeleni pe șantier:
– Am adus o sticlă de pălincă, dacă ne înțepăm într-un cui avem cu ce să ne dezinfectăm. Tu ce ai adus?
– Eu am adus un cui.
Ziceai că mă iubești!!
– Eram băut…
– Dar suntem împreună de doi ani!!
– Am băut mult…
Soţia vine acasă cu o zi mai devreme după ce fusese plecată într-o călătorie de afaceri și deschide încet ușa de Ia dormitor. De sub pătură ea vede ieșind patru picioare în Ioc de două. Se întinde după bâta de baseball și începe să lovească pătura cu sete. După ce obosește se duce în bucătărie să se răcorească. Dar, când intră în bucătărie îl vede pe soţul său liniștit, citind o revistă:
– Bună, dragă! Bine ai venit! Vezi că părinţii tăi au venit în vizită și i-am lăsat să stea în dormitorul nostru. I-ai salutat și tu?
Soția, abia ajunsă acasă, se descarcă în fața soțului:
– Iubitule, nu îi înțeleg pe oamenii ăștia care claxonează nervos că nu pleacă ăla din fața lor imediat ce se pune verde. Poate în fața lor e cineva care nu reușește să bage mașina în viteză din prima, poate strănută, poate nu nimerește să înșurubeze capacul sticluței de ojă…
– Mă, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în tăt timpu ăsta stai în fața televizorului și aștepți să-ți aduc ceva de ronțăit! Da dă-o încolo de treabă!
– Ce fel de om ești tu, mă???
– Răbdător!
Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria și îi spune:
– Marie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriți cu Gheorghe.
– Dar, vai, loane, cum poți să îmi ceri aşa ceva, nu vreau să mă mărit cu nimeni în afară de tine. Dar de ce vrei să mă mărit cu Gheorghe?
– Fiindcă şi el mi-o dat țeapă la un târg, cu un cal.
Maria se duce la ghicitoare:
– Mă iubesc doi bărbați. Care dintre ei va fi norocosul ?
Ghicitoarea pune carțile pe masă, se uită la ele, apoi se uită atent la Maria şi îi spune:
– Cel care va avea noroc va fi Vasile, căci te vei căsători cu lon…
Un locatar urlă la administrator:
– Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
– Şi de ce aveţi nevoie de mine?
– Nu poate să deschidă geamul.
Doi olteni dormeau pe o bancă dintr-un parc din Bucureşti. La un moment dat se apropie de ei un poliţist:
– Ce faceţi voi aici??
– Păi… eu nu am casă, nu am nici serviciu, aşa că dorm aci.
– Şi tu?
– La el, în vizită.
Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
– Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice: – Unde?
O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde: – Mie mi se pare că e destul de liniştit.
– Staţi, că încă nu l-am scos din apă!
Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
– Aveţi ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, nu, pentru mine!
– Bună ziua!
– Bună ziua, domnule poliţist!
– Dumneata, tinere domn, pe căldura asta conduci cu 100 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
– Nu! Sunt doctor!
Găina vine acasă şi se ceartă grav cu cocoșul:
– Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii ….
– Păi din ce era să fac omletă?
-Ce meserie au părinții voștri?, întreabă profesoara.
-Tata e inginer, zice Petrică.
-Tata e mecanic, zice Ionel.
-Tata e șef, zice Bulă.
-Cum așa, Bulă?, întreabă mirată profesoara.
-Are 500 de oameni sub el.
-Cu ce se ocupă ?
-Taie iarbă-n cimitir.
