Soţia îi spune soţului :
– Să ştii că nu mai înţeleg! Înainte erai fericit dacă reuşeai să mă vezi măcar câteva minute pe zi!
Soţul:
– Şi acum la fel…
-Am avut noroc să dau peste cea mai bună soţie din lume.
– Mă bucur pentru tine. Felicitări!
– Da, dar trăiesc cu teama să nu afle asta şi soţul ei!
Copilul către mamă:
– Mamă, mamă vine tata!
– Pe care trotuar?
– Pe ambele!
Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să facă un test. Merge într-un colţ al camerei şi zice:
– Auzi?
Bătrânica, nicio reacţie. Mai face bătrânelul câțiva paşi şi spune iar:
– Auzi?
Bătrânica, iar, fără reacţie. Se duce bătrânelul mai aproape lângă ea şi spune:
– Auzi?
Bătrânica se răsteşte la moş:
– Pentru a treia oară îţi spun: Da!
– Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat?
– Când te-am cunoscut erai ca o floare, iar acum eşti cât un buchet!
O boabă de cafea merge la psiholog.
Acesta o întreabă:
– Ce te macină?
Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine la el şi îl întreabă cui îi scrie scrisoarea. Nebunul zice:
– Mie.
– Şi ce scrie în ea?
– Nu ştiu, că încă nu am primit-o!
Bulă rămâne repetent.
Nervos și foarte dezamăgit, tatăl îl amenință:
– Bulă, de acum o să înveți 25 de ore pe zi!
– Dar tată….
– Niciun dar!
– Tată, ziua are doar 24 de ore.
– Hmmm…. păi în cazul ăsta măi Bulă … te trezești cu o oră mai devreme.
La școală: – Bulă, câte continente sunt?
– 7.
– Mi le poți enumera?
– Sigur: 1, 2 ,3, 4, 5, 6, 7.
Bunicul își întreabă nepotul:
– Nepoate, spune-mi patru animale.
– Capra cu trei iezi.
Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard „Papagal rău!”
Curios, intră în curte să vadă nazdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal.
Papagalul, atunci când îl vede pe Bulă, strigă:
– Azorel, șo pe el!
– Petrișor, tată, eu voi pleca câteva zile de acasă. În absența mea, tu vei fi bărbatul în casă!
– Bine tată, dar întoarce-te repede, că nu-mi place să spăl vasele…
Într-o intersecție, un BMW îi taie calea unui Trabant, care avea prioritate.
Șoferul trabantului se ia dupa BMW și, la urmatorul semafor, îl ajunge din urmă, se repede la șofer și, dezamăgit, îi zice…
– Dacă noi ăștia cu mașinile nemțești nu ne putem înțelege…
Un englez, venit în România la o nuntă, este oprit de un polițist:
– Bună ziua, vă rog să-mi spuneți dacă ați băut!
– Da! Pentru că nu îmi plac ceremoniile religioase, am ieșit din biserică și am băut câteva beri într-un bar. Apoi, la restaurant, pentru că muzica nu era pe gustul meu, m-am delectat cu o sticlă de vin românesc, iar la final, pentru a sărbători cum se cuvine evenimentul, am băut împreună cu socrii două sticle de whisky.
Polițistul, vizibil iritat, îl întreabă:
– Dumneavoastră pricepeți că v-am oprit pentru a vă testa alcoolemia?
– Sigur, am înțeles foarte bine! Dar dumneavoastră pricepeți că asta e o mașină englezească și e condusă de soția mea, mașina având volanul pe dreapta?
O blondă merge la doctor și se plânge că o dor toate.
-Domnule doctor, dacă mă ating cu degetul pe cap mă doare, daca mă ating pe picior mă doare, dacă mă ating pe burtă, iar mă doare…Mă dor toate…ce am?
– Ești blondă natural?
– Da!
– Atunci este clar, ai degetul cu care te atingi rupt!
De ce se ceartă două blonde pe o motocicletă?
Care să stea la geam.
-De ce se uită o blondă în oglindă cu ochii închişi?
-Ca să vadă cum arată când doarme.
O blondă se duce la doctor:
– Doctore, am o problemă! Vecinul meu are un câine care latră toată noaptea şi nu mă lasă să dorm!
– Nicio problemă! Am să vă prescriu un somnifer puternic, astfel încât somnul o să vină practic instantaneu!
A doua zi, blonda intră val-vârtej în cabinetul doctorului:
– Doctore, cu somniferul ăla nu merge!
– Cum așa?
– După ce mi-a luat trei ore ca s-o prind, javra vecinului n-a vrut să-l înghită!
O blondă merge la benzinărie să îşi alimenteze maşina.
Aici îl întreabă pe vânzător ce benzină are la pompă.
Acesta răspunde:
– De 95 şi de 98.
La care blonda:
– Cum, nimic de anul ăsta?
-Vecine, nu înțeleg, meșterii ți-au reparat apartamentul în două zile, iar la noi stau deja a doua săptămână!
– Ha! Păi fiica mea are trei ani, iar a ta are optsprezece!
-De ce ești mereu atât de nervos și nu-ți place nimic?
-Pur și simplu am o toleranță foarte scăzută la prostie!
– Ionele, se spune că ești un burlac confirmat?
– Da.
– Și cine confirmă asta?
– Toate fostele mele soții.
-Știi cât este ceasul?
– Știu.
– Mulțumesc!
– Veți fi amendat cu 250 de lei pentru că ați insultat un polițist!
– Luați o mie și ascultați mai departe…
O fetiță îi spune tatălui ei:
– Tată, dă-mi 100 lei și îți spun cu cine doarme mama noaptea când ești plecat.
– Poftim. Spune-mi, cine?!
– Eu.
Soțul: – Ai o voce atât de frumoasă!
Soția: – Serios?!
Soțul: Da, așa că ai grijă de ea și taci din gură!
-Ești… căsătorit?
-Puțin…
-Și eu sunt uneori căsătorită…
– Nu fii nervos, celulele nervoase nu se regenerează!
– Taci! Nici dinții!
Preotul îl întreabă pe Bulă:
-Te rogi înainte de a mânca?
-Nu, mama gătește bine.
Dimineața, o bătrână în tramvai îl împinge pe băiatul care sforăie zgomotos: Vei dormi la serviciu! Oferă locul bunicii!
– Dragă, am un gândac în supă!
– Unde?!! Păi este patrunjel.
– Pătrunjel?!! Doamne, ea i-a dat și nume!
