Florin Tănăsescu
Pentru fluidizareaa traficului din ţară, Guvernul a lansat pe uliţe Programul „Prima trotinetă buleftrică”.
Cu mijocul ăsta postmodernist de mişcare se asigură şi-o circulaţie şnur pe Valea Prahovei, şi deplasarea la recoltat de sfeclă. Sloganul programului: „Decât o meclă tristă la volan, mai bine o figură veselă pe maidan”.
„Trebuie menţinut echilibrul şi când trotineta stă. Experienţă aveţi de când asiguraţi tot un echilibru între salariu minim şi cheltuieli cu mâncarea şi-o pereche de adidaşi. La fel vă descurcaţi şi atunci când mijlocul de deplasare n-are combustibil. Adică, rămâneţi în «pana prostului», dacă n-aţi plătit factura la lumină”.
Avantaje:
„Deplasarea la şi de la locul de muncă se face silenţios. În plus, dacă aţi avut o zi proastă – sau dacă aţi visat că va fi naşpa -, vă puteţi lua prin surprindere şeful, îmbrăţişându-l. Nu dumneavoastră, trotineta! Numai aşa vă puteţi asigura că nu-i mai vedeţi figura dacă are vreun membru – superior, că inferior sunteţi dumneavoastră! – în ghips.
De asemenea, nu trebuie să vă căutaţi loc de parcare. Adică, în loc de chirăiala «Măi boule, mişcă-ţi rabla de pe locul meu!», veţi auzi «Wow, ce manevre de maestru». Evident, dacă aveţi un cui în buzunar, puteţi scrie şi dumneavoastră pe un Audi Q4: «Eşti un măgar!»”.
Cum se claxonează:
„Poluarea fonică fiind ca la balamuc prin ţară, este interzisă folosirea dispozitivelor acustice: gramofon, patefon. Doar se dă din gură.
Exemple la îndemână: «Păzea, bre, că n-am frână!», «Ferea, mă!», «Ce cauţi tu, în calea mea?» şi alte chestii din astea. Pentru mai multe detalii, mergeţi pe stadioane”.
Atenţionări speciale:
„Dacă toarnă de sus, nu v-apucaţi să cântaţi, ca la ţară, «Ploo, ploo/Babele se oo!».
Mai întâi strigaţi: «Bă, ne-a corentat, da’ ne-a şi dat»!”.
Deci, călătorie sprâncenată! La votat!
