Doi poliţişti găsesc 3 grenade.
– Ce facem cu ele?
– Le ducem la secţie.
– Şi dacă explodează vreuna pe drum?
– Spunem că am găsit doar două.
*****
După mai multe pahare băute la o petrecere, un tip povestea:
– Când eram mai tânăr şi îndrăgostit, eu vorbeam şi ea asculta. După ce ne-am căsătorit, vorbea ea şi eu ascultam. Acum vorbim amândoi şi ascultă vecinii…
*****
Merge un schelet la medic.
Medicul: – Acum se vine?
*****
Un electrician își găsește băiețașul bandajat la un deget.
– Ce ai pățit?
– Am prins o albină care avea un capăt neizolat.
*****
Polițistul rutier către șofer:
– Vă rog să coborâți din mașină!
– Sunt prea beat, urcă tu!
*****
– Trezește-te repede, nevastă, trezeşte-te, că arde casa!
– Salvaţi mobila! Salvaţi mobila!, se aude un geamăt din dulap.
*****
– Anunțurile în ziare sunt eficiente?
– Absolut! Ieri am publicat un anunț în ziar „Căutăm paznic” și astăzi am fost deja jefuiți.
*****
– Când eram tânăr, acum 40 de ani, o domnişoară superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine!
– Cum aşa?
– Da… Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă în fața trenului…
*****
L-am vizitat pe noul meu prieten în apartamentul lui. Mi-a spus să mă simt ca acasă. Așa că l-am dat afară. Urăsc să am vizitatori.
*****
– Cum, ţi-a fost un prieten atât de bun şi nu te duci la înmormântarea lui?
– Dar ce, el o să vină la a mea?!
*****
Un bărbat a venit la pompele funebre pentru a organiza înmormântarea soacrei sale.
– Buna ziua, aș dori sa aflu care sunt opțiunile disponibile pentru a o conduce pe soacra mea pe ultimul drum în mod onorabil.
– Desigur, există opțiunea tradițională, punerea într-un sicriu și înmormântarea în pământ, și apoi există opțiunea de incinerare. Care ar fi preferința dumneavoastră?
– Pentru a fi sigur, aș dori să aleg ambele opțiuni, dacă este posibil.
*****
La porțile raiului se întâlnesc doi bărbați:
– De ce ai murit?
– Am murit de frig, dar tu?
– Am murit de bucurie.
– Adică?
– M-a sunat cineva spunând că la mine acasă era un bărbat în pat cu soția mea. Am ajuns acasă, l-am căutat și nu l-am găsit nici în dulap, nici în grădină, nu l-am găsit și am murit de bucurie!
– Băi, de ce nu te ai uitat în frigider?
*****
– Doctore, am voie măcar un păhărel de pălincă?
– Nu, ți-am zis și acum o săptămână.
– Credeam că între timp a mai avansat medicina.
*****
La ora de anatomie:
– Bulă, pe ce parte este inima?
– Pe partea interioară, doamna.
*****
– Spune, Ioane, ai găsit tu vreodată bărbați străini în șifonier?
– Nu! Toți erau români…
*****
Doctorul către pacient:
– Aveți poftă de mâncare?
– Câteodată da, uneori nu…
– Dar când nu aveți poftă de mâncare?
– După ce am mâncat.
*****
Discuţie la o petrecere.
– La ce te uiţi aşa de atent, Bulă?
– La o pereche care se pupă cu foc.
– Mai bine uită-te la nevastă-ta!
– Păi asta şi fac!
*****
Profesoara:
– Bulă, care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi?
– Mississipi.
– Bravo măi Bulă. Cu cât e mai lung?
– Cu șapte litere.
*****
La școală, se pregătește o inspecție pentru a evalua nivelul de trăi al familiilor elevilor din clasă.
Învățătoarea întreabă elevii ce au mâncat acasă. Gigel a răspuns că au mâncat grătar, Ionel a spus că au mâncat șnițel, iar Bulă a spus că a băut ceai. Învățătoarea îl sfătuiește pe Bulă să menționeze și el un fel de carne, cum ar fi grătarul. A două zi, inspectorul întreabă din nou ce au mâncat acasă elevii.
Gigel spune că a mâncat grătar, Ionel spune că a mâncat șnițel, iar Bulă spune că a mâncat tot șnițel.
Inspectorul întreabă pe Bulă:
– Cam cât șnițel ai mâncat?
Bulă: – Două căni.
*****
– Gigele, ce este un termometru?
– Un termometru este o sticluță lungă în care se ține febra!
*****
– Ionele, ce înseamnă să fii diplomat?
– Să te gândești de două ori înainte să nu spui nimic.
*****
Mama intră în dormitorul lui Răducu să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găseşte plângând.
– Fiule, de ce plângi?, îl întreabă.
– Am visat că şcoala luase foc.
Mama încearcă să-l consoleze:
– Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.
– Tocmai de-asta plâng!
*****
-Cine este mai puternic, un elefant sau un melc?
-Un melc, pentru că îşi cară toată casa în spinare, iar elefantul își duce doar trompa.
*****
Profesoara: – Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că în cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?
Bulă: – Se numesc profesori, doamnă.
*****
Un tânăr fotbalist, foarte talentat, îl întreabă pe patronul clubului:
– Cât de mare va fi salariul meu?
– La început 10.000 de euro pe lună, iar mai târziu mai mare.
– Bine, atunci vin mai târziu.
*****
Fiul, bucuros:
– Mămico, azi am făcut o faptă bună!!
Mama:
– Da?? Cum așa?
Copilul:
– Păi… un nene alerga după un tren… eu am dezlegat câinele nostru și… nenea a ajuns trenul!
