Soția: – Ce este cu fața asta fericită?
Soțul: – Scuze, nu te-am văzut.
* * *
Discuție între șef și unul dintre angajați.
Șeful: – Unde ai fost? Te-am căutat toată dimineața!
Angajatul: – Un muncitor bun este întotdeauna greu de găsit!
* * *
Ea: – Dragă, se spune că ești un burlac confirmat, așa este?
El:– Da.
Ea:– Și cine confirmă asta?
El:– Toate fostele mele soții.
* * *
– Nu am mai vorbit cu soția mea de la nuntă.
– V-ați certat?
– Nu vreau să o întrerup.
* * *
Dialog între ea și el.
-Ești… căsătorit?
-Puțin…
-Și eu sunt uneori căsătorită… Nu vrei să ne cunoaștem mai bine? Cine știe…
* * *
Preotul îl întreabă pe Bulă: – Te rogi înainte de a mânca?
-Nu, mama gătește bine.
* * *
Dimineața, o bătrână în metrou îl împinge pe un tânăr care sforăie zgomotos: Vei dormi la serviciu! Te rog să-mi oferi mie locul!
* * *
Profesoara: – Bulă, de ce ai aceleași greșeli în dictare ca și colega ta?
Bulă: – Păi avem aceeași profesoară!
* * *
Bulă vine acasă și îl anunță pe tatăl său:
– Tată, o mică întâlnire cu părinții este programată pentru mâine la școală.
– Ce înseamnă „mică”?
– Tu, eu și directorul.
* * *
Soția își pregătește soțul, care pleacă la pescuit: – Prinde-mi un păstrăv mare! Iar dacă nu găsești păstrăv la magazin, atunci un crap mare.
* * *
Femeia este ca o traducătoare: înțelege atât bâlbâitul bebelușului, cât și prostiile bețivului.
* * *
Când eu și soția mea ne certăm, ultimul cuvânt rămâne mereu după mine! Și de obicei este: Îmi pare rău, dragă. Bineînțeles că ai dreptate.
* * *
O prietenă și soțul ei aveau propriul truc: când se întorcea acasă, îl suna și îi spunea: Sunt pe drum, ascunde-ți amanta. Totul în glumă, desigur. Odată nu a sunat și a sosit fără avertisment. Dar el nu și-a ascuns amanta.
* * *
– Bărbați, veniți-vă în fire, florile sunt cel mai nepractic cadou pentru următoarea mare sărbătoare care vine, 8 Martie. Ce să faci cu florile? Vor sta proaspete câteva zile, apoi vor fi aruncate la gunoi. Mai bine le duceți un cap de porc! Asta înseamnă, pentru o lună, și ciorbă și friptură!
* * *
Am visat că am fost la baruri cu prietenii toată noaptea. Am vorbit, m-am distrat de minune, m-am trezit uimitor de revigorat. Nu mă doare capul, portofelul nu s-a golit… Trebuie să repet această experiență!
* * *
Eu și soția mea am obținut o compatibilitate excepțională: ieri am avut amândoi dureri de cap!
* * *
Acum două zile am încercat să împart un sandviș cu un vagabond, iar el mi-a spus: – Du-te și cumpără-ți singur!
* * *
Blonda îi explică șoferului de taxi indicațiile: -Acum mergem drept prin intersecție și apoi și mai drept!
* * *
– Bună ziua! Ați sunat la clinica de psihiatrie. Dacă ești un zeu scandinav, apasă pe tasta 1. Dacă ești Napoleon, apasă pe tasta 2. Dacă dorești să ajungi la specialiștii noștri, apasă pe tasta 3.
* * *
– Tată, surditatea se moștenește?
– Nu te aud, fiule!
– Ce, tată?
* * *
Tatăl vine acasă cu o cutie mare de dulciuri și le spune celor patru copii mici:
– Cine se supune mereu mamei, cine nu se ceartă niciodată cu ea, cine face mereu tot ce cere ea va primi aceste dulciuri. Cine credeți că este?
Copiii răspund în cor: – Tu, tată!
* * *
Mama îi spune fiului ei:
– Astăzi, tusea ta este mult mai bună!
– Da, mamă, m-am antrenat toată noaptea!
* * *
– Copii, cine poate da un exemplu de coincidență uimitoare?
– Bulă: Pot da eu un exemplu! Tatăl meu și mama mea s-au căsătorit în aceeași zi!
* * *
Micul dejun. Mama o convinge de zor pe fiică să mănânce griș.
Ea: – Nu voi mânca griș la micul dejun! Nu-mi place să am terci în cap de dimineață!
* * *
– Tată, astăzi profesorul a pus o întrebare și eu am ridicat primul mâna!
– Serios? Și ce a întrebat el?
– El a întrebat cine nu poate rezolva problema.
* * *
Vine o fetiță de la grădiniță și îi spune mamei:
– Nici nu știu cu cine să mă căsătoresc! Mihăiță e bătăuș, Ciprian vrea numai friptură cu piure, Rareș a făcut din nou pipi pe el…
Mama își ceartă fiul cel mic. El tace și se uită la ea cu atenție. Când mânia mamei se termină, fiul spune:
– Știi, mamă, buza ta inferioară se lovește de buza superioară într-un mod atât de interesant. Cum o faci? Fă mai mult!
* * *
O femeie cu nepoata ei de cinci ani merg cu tramvaiul. Când a aflat că doamna lângă care stăteau este profesoară, i-a cerut imediat fetei să-și demonstreze abilitățile de numărare. Fata începe:
– Douăzeci, nouăsprezece, optsprezece…
Profesoara: – Minunat, ai învățat asta la grădiniță?
– Nu. La cuptorul cu microunde!
* * *
Polițistul îl oprește pe Bulă pentru că a traversat drumul în locul greșit și-l întreabă:
– Cum te cheamă, băiete?
– Ca pe tata.
– Și cum îl cheamă pe tatăl tău?
– Ca pe mine.
Polițistul este deja nervos.
– Și cum vă cheamă pe amândoi?
– La fel!
* * *
Micul Bulă se apropie de mama lui și îi spune:
– Mamă, bunica noastră chiar a devenit proastă.
– De ce crezi asta?
– Când o vizitez, ea pune mereu aceeași întrebare stupidă.
– Ce întrebare?
– Haide să vedem… cine a venit la noi?
* * *
Profesorul îi spune lui Bulă:
– Este scrisul colegului tău de bancă!
– Normal, am scris cu același pix!
* * *
Bulă: – Tată, a venit un domn aici și a întrebat dacă vindem măgari.
– Și ce i-ai spus?
– Am spus că nu ești acasă.
* * *
Ora de gustare. Mama îi dă lui Bulă o bucată de tort.
– Mamă, vreau două bucăți.
– Bine, fiule, ia un cuțit și taie bucata în două.
* * *
– Bulă, ai stricat toate jucăriile pe care ți le-a cumpărat tatăl tău!
– Nu, mamă! Mi-a mai rămas ciocanul!
* * *
Bulă și tatăl său vor să joace șah.
Bulă spune: – Deci, ne-am înțeles, învinsul se ridică imediat și va rezolva problemele la matematică.
