La spovedanie:
– Părinte, am înșelat, am mințit, am furat!
– Din ce partid faci parte, fiule?
*****
Un tip are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor.
Îl întreabă doctorul:
– Ia zi, obişnuieşti să fumezi?
– Bărbatul: – Mmm… Aşa şi aşa…
– Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”?
– Mmm… Păi, cam 4 pachete pe zi.
– Dulciuri mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.
– Sărat mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi pun în mâncare.
– Grăsimi mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil-două de slană pe zi…
– Prăjit mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi.
– Aha…
– Dar de băut, bei?
– A, da! De băut, beau!
*****
Iese Gheorghe pe drum şi ajunge în faţa casei lu’ Ion, care stătea la poartă.
– Bă, Ioane, hai şi-om mere la crâşmă să bem o ţuică!
– Nu vreu.
– Hai, bă, Ioane, de ce nu vrei? Ţi-e frică de femeie?
– Nu, cum să-mi fie? Tocmai mie?
– Haidem, atunci!
– Nu merg, bă, nu merg.
– Ioane, ţie ţi-e frică rău de nevastă-ta.
– Auzi, Gheorghe, tu să ştii că nici ursului nu-i e frică de câne, bă, da’ nici nu-i place cum latră.
*****
Aflată la o vârstă înaintată, Maria i se confesează lui Ion:
– Ioane, trebuie să îți mărturisesc un secret…
Vasilică, copilul nostru, nu e al tău…
– Dar cu cine l-ai făcut?
– Cu flăcăul ală tânăr care a stat în gazdă la noi câteva săptămâni.
– Păi și cum de s-a întâmplat așa ceva?
– I-am dat bani, Ioane.
– Și de unde ai avut tu bani, femeie?
– I-am luat din buzunar de la tine…
– Păi și atunci de ce zici că nu-i al meu?
*****
Ion a plecat în vacanţă la munte.
Când a ajuns, a început să plouă.
A plouat şi a doua zi, a plouat şi a treia zi şi încă şase la rând.
Atunci îl întreabă pe recepţioner:
– Ce naiba se-ntâmplă, aici toarnă cu găleata mereu?!
– Nu, desigur că nu. Iarna ninge.
*****
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă.
Către Ion:
– Mă, Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu zece ani mai tânără.
– Şi-atuncea de ce nu ţi-ai luat vreo trei?
*****
Ion: Tu, Mărie, cine urlă acolo în halul ăsta?
Măria: Alinuța, vecina noastră.
Ion: Naște?
Măria: Nu, se însărcinează!
*****
Măria: – Iubi, azi în autobuz trei bărbaţi s-au ridicat ca să mă aşez eu.
Ion: – Hai, nu exagera, că aveai loc şi dacă se ridicau doar doi.
*****
Vasile stă la o vorbă cu prietenul lui, Ion:
– Vasile, am fost în Turcia la all inclusive, excepțional: mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, lux mare. Da’ să vezi ce fază pățesc: Mă duc într-o dimineață la micul dejun, Maria mea rămâne în cameră.
Când mă întorc, ia-o pe Maria de unde nu-i!
O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepție și aflu că e în camera la Antonio Banderas. Mă duc acolo, bat la ușă, deschide Antonio.
Antonio, bărbat bine: înalt, frumos, plin de mușchi, brunet, ochi albaștri, fără pic de burtă.
Când colo, iese Maria mea dezbrăcată din baie! Cu sânii vai mama ei, fundul lăsat, cearcăne ……. bă, mi-a fost o rușine de omul ăla…
*****
Maria către Ion:
– Vreau să merg la Paris, să-mi cumpăr parfum, poșetă, pantofi.
– Na, bine tu, dar tăte estea le poți cumpăra și de aici de la noi!
– Mulțumesc, asta e tot ce am vrut să aud!
*****
Erau într-o seară doi beţivi care veneau de la cârciumă. Unul dintre ei venea în patru labe, iar celălalt sprijinit de un gard. Cel sprijinit de gard râde şi spune:
– Ce rău ai ajuns, mergi în patru labe…
Cel în patru labe îi spuse:
– Da’ ce-o să faci tu când se va termina gardul?!
*****
După o petrecere cu vin şi ţuică, se trezeşte unul şi se ridică dintr-un şanţ şi-l întreabă pe primul trecător:
– Nu vă supăraţi, unde sunt?
– În Piaţa Unirii.
– Bine, bine, dar în ce oraş?
*****
– Auzi dragă, mai bea al tău aşa mult?
– Nuuu…, l-am dezvăţat.
– Cum ai reuşit, dă-mi şi mie reţeta.
– Păi… am luat o pisică de pe stradă, am umplut cada cu vin şi am băgat pisică acolo. El, când a ajuns acasă m-a îmbrăţişat că şi-a văzut visul împlinit, a intrat în cadă, a băut tot vinul şi când a găsit pisica… a leşinat. De atunci nu mai bea decât apă, şi pe aia decât la nevoie.
– Dragă, îţi mulţumesc. Chiar acum mă duc să caut şi eu o pisică.
Găseşte pisica, o duce acasă, toarnă vin, îl invită pe bărbat în baie. Trec câteva ore bune şi disperată că nu mai iese, intră peste el să vadă ce se întâmplă. Bărbatu-su mort de beat stătea pe marginea căzii şi storcea pisica spunându-i:
– Hai mă pisi…, încă un strop!
Un scoţian pe patul de moarte:
– Fiule, ştii hotelul meu de lux?
– Da, tată…
– Şi fabrica de rulmenţi, şi lanţul de fast food-uri, şi nu în ultimul rând reşedinţa din Malibu?
– Da tată… Ce vrei să spui? Că mi le laşi toate mie?
– Nu, fiule, dar ţi le vând foarte ieftin!
*****
Două prietene se întâlnesc întâmplător pe stradă, după mulţi ani. Se îmbrăţişează bucuroase şi încep să se descoasă despre bărbaţii lor cunoscuţi în anturaj ca mari adepţi ai lui Bachus:
*****
Doi turişti escaladează munţii.
Deodată, unul dispare.
Celălalt strigă speriat:
– Unde eşti? Ai căzut în prăpastie?
– Daaa.
– Ai păţit ceva?
– Nuuuu.
– Vin să te scot. E adâncă prăpastia?
– Încă n-am ajuns la fundul ei.
*****
Un soț iubitor, care se afla în delegație peste hotare, i-a trimis soției sale un cadou inedit de Crăciun: un papagal vorbitor.
În momentul în care s-a întors acasă din delegație, entuziasmat să știe dacă femeii i-a plăcut cadoul, şi-a întrebat nevasta:
– Spune-mi draga mea, ți-a plăcut cadoul pe care ți l-am făcut de Crăciun?
– Da, scumpul meu soț, dar cum eram 10 persoane la masa de sărbători, a trebuit să mai cumpăr şi un curcan.
*****
Un tip bețiv notoriu, intră într-un bar și se duce direct la barman și îi zice:
– Bună ziua, o vodkă, vă rog!
– Dar, domnule, este ora 10:00 dimineața.
– Mă scuzați! În acest caz, bună dimineața, o vodkă, vă rog!
*****
– Măi Gheorghe, tu ce cadou vrei de ziua ta?
– Apăi, nimic tu Rozi! Numa să mă iubești, să-mi fii credincioasă și să ai grijă de mine, tu Rozi!
– No, prea târziu, ți-am luat deja ciorapi.
