Un tip vine la magazin să cumpere un cadou de 8 Martie. Vânzătoarea îl întreabă:
– E pentru soţie sau doriţi ceva mai scump?
*****
Intru azi dimineaţă în living, unde nevastă-mea, fiicele mele, maică-mea şi soacră-mea se pregăteau de petrecerea de 8 Martie.
– La mulţi ani tuturor fetelor şi femeilor bune şi frumoase!, am strigat.
– Costele, replică soacră-mea, tu chiar ai chef de ceartă aşa de dimineaţă?
*****
Dimineaţa zilei de 9 martie: Te-ai trezit cu o femeie necunoscută care stă cu spatele la tine în pat? Prezintă-te şi întreab-o numele. Dacă ţi-ai luat o palmă, atunci sigur eşti cu soţia ta.
*****
– Scumpo, ce să-ţi iau de 8 martie?
– Vai, nici nu ştiu…
– Bine, îţi mai dau un an să te mai gândeşti.
*****
Constatare
Unde de 8 Martie miros de flori nu e, nici ciorbă caldă nu e!
*****
M-a sunat soţia şi îmi zice:
– Trei colege au primit flori de 8 Martie, sunt minunate.
– Probabil d-aia au primit flori, îi spune eu.
*****
– Alinuța, unde-i fratele tău?
– Matematic e în camera lui!
– Cum matematic?
– Păi, e cu două necunoscute!
*****
Un copil intră într-o cofetărie:
– Tanti, vreau și eu un ou de ciocolată!
– Cât să fie de mare?
– Cam cât capu’ Iu’ matale, da’ cu ceva înăuntru!
*****
Mama către copil:
– Tanti Aglaia pleacă. Ce trebuie să spui?
– Nu știu.
– Păi ce spun eu întotdeauna la plecare?
– Păi tu, mamă, spui așa: „În sfârșit a plecat vopsita asta, care a mâncat tot salamul, salata, sarmalele și cașcavalul!”
*****
Doi copii erau la grădiniță:
– Vrei să ne jucăm de-a doctorul?
– Da.
– Atunci, pune-mi un plic cu bani în buzunar!
*****
– Mami, ce este libertatea cuvântului?
– E atunci când eu vorbesc și tac’tu e liber să mă asculte!
*****
– Esti un măgar!, strigă Ionel.
– Tu ești unul și mai mare!, îi răspunde fratele său.
– Liniște copii! Se poate așa ceva?, spune bunicul care citește ziarul în fotoliu. Ați uitat că mai sunt și eu aici…
*****
– Șefule, azi noapte nu am dormit deloc.
– Motivul?
– Nici motivul nu a dormit.
*****
Un copil sună la pompieri:
– Alo, pompierii?
– Da! Care este problema?
– Îmi arde de joacă!
– Aveti copii?
– Da, unul.
– Fumează?
– Nu se-atinge niciodată de țigări…
– Bea? Merge la o cafea?
– Nici măcar în vis…
– Seara se culcă târziu?
– Nu, deloc! După masă merge direct la culcare…
– O, dar e un tânăr model! Și ce vârstă are?
– Cinci luni…
*****
– Doamnă, fiul dumneavoastră are o mare sete de știință.
– De la cine a moștenit-o?
– Știinta de la mine, setea de la tac-su!
*****
Două colege de muncă stau de vorbă:
– I-am zis lu’ șefu că nu putem trăi două persoane cu salariul pe care îl am!
– Și, ce a zis?
– Să divorțez!
*****
Dimineața, când trebuie să te duci la muncă:
5:50 – mai dorm puţin.
6:50 – trebuie să mă trezesc.
6:57 – mă ridic… unu, doi…
9:40 – băga-mi-aş picioarele…
*****
La examen. Profesorul către student:
– De ce ești așa nervos? Ți-e frică de întrebările mele?
– Nu, dom’ profesor; mi-e frică de răspunsurile mele!
*****
– Și după facultate ce ai de gând să faci?
– A doua facultate.
– Și după a doua facultate?
– Un master.
– Și după master?
– Un curs de frizerie-taximetrie.
*****
Intră o studentă la examen și, fără discuții, pune pe masă o sticlă de whisky.
Examinatorul privește sticla și spune:
– Satisfăcător.
Studenta mai scoate o cutie cu bomboane de ciocolată.
Examinatorul:
– Bine.
Studenta pune deasupra și un stilou aurit de firmă.
Examinatorul:
– Excelent, zice acesta, și pune nota studentei.
Studenta strânge totul de pe masă și spune:
– Acum vă rog să mă scuzați, dar mai am de dat și examenul la fizică…
*****
La secția de Poliție:
– Domnule inspector, soțul meu s-a dus ieri la piață după cartofi, și n-a mai venit acasă nici până azi.
Polițistul:
– De ce nu gătiți și dumneavoastră altceva?
*****
Cioc, cioc la ușă…
– Cine e?
– Poliția.
– Nu-i nimeni acasă!!!
– Atunci de ce arde lumina?
– Iaca o sting!!
*****
La ţară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îşi instalase ustensilele de pictat. În faţa lui se aflau o turmă de oi și un baci care le păzea.
Pictorul îl întreabă:
– Îmi dai voie să-ţi pictez oile?
– Apăi nu, domnule, nu. Aş dori să rămână albe …
*****
– Mami, ce este libertatea cuvântului?
– E atunci când eu vorbesc și tac’tu e liber să mă asculte!
*****
Doi prieteni stau de vorbă. Unul dintre ei vorbește răgușit.
– Ce-ai pățit de ești răgușit?
– Azi noapte au spart magazinul de lângă mine! Am rămas fără glas la cât am strigat: ”Caietul… caietul, luați caietul cu datorii!!”
*****
Domnule judecător, aș vrea să divorțez de muiere, așa, mai discret…
– De ce, mai discret?
– Pentru că dacă află, mă omoară!!
*****
Prima întâlnire:
– Ce fel de bărbați îți plac?
– Cei puternici.
– Odată am omorât, cu mâinile goale, un urs!
– Dar în același timp, aș vrea să fie sensibili și să iubească animalele…
– După ce l-am omorât, am plâns.
*****
Un tip își sună cel mai bun prieten:
– Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept și te pricepi.
– Salut, te ajut oricând, nu-i problemă. Ce ai pățit?
– M-am despărțit de nevasta mea, dar problema este că ea s-a combinat cu unu care are doi copii și s-a mutat la noi în apartament și nu știu ce să fac.
– Macaroane! Cu 1 kg vă săturați toți 5! Asta poți să faci!
