– Bulă, ce este un termometru?
– Un termometru este o sticluță lungă în care se ține febra!
*****
Bulă: – Băi, aseară mi-au scăpat două palme zdravene nevestei.
Ștrulă:– De ce, mă?
– Păi, era supa rece!
– Și nu ți se pare cam exagerat?
– Acum că stau și mă gândesc, cam da, mai ales că eram la restaurant…
*****
Bulă vine acasă de la ultima zi de școală și taică-su îl întreabă:
– Bulă, ce mai e nou pe la școală?
– Mai nimic! Tocmai ce mi-au prelungit contractul pentru clasa a șaptea!!
*****
Soțul unei blonde se întoarce acasă dintr-o călătorie și intră în dormitor, unde găsește un bărbat gol întins în pat. Deschide dulapul și își găsește soția ascunsă acolo.
– De câte ori trebuie să-ți spun, draga mea? El trebuie să se ascundă, nu tu!
*****
O blondă călătorea cu avionul spre Paris, la clasa economic. La un moment dat se ridică și se mută pe unul din locurile de la clasa I. Stewardesa o observă, se duce la ea și o roagă să se mute înapoi la clasa economic. Blondă, foarte tupeistă, răspunde:
– Sunt blondă, sunt sexy, merg la Paris, eu nu mă mișc de-aici!
Stewardesa se duce în cabina de bord și le povestește colegilor scena. Copilotul se duce să rezolve problema. El îi explică blondei că ea nu a plătit pentru clasa I, deci trebuie să se mute înapoi la clasa economic. Blondă, foarte tupeistă, răspunde:
– Sunt blondă, sunt sexy, merg la Paris, eu nu mă mișc de-aici!
Copilotul se întoarce în cabină și îi spune pilotului că vor trebui să aterizeze de urgență undeva ca să vină poliția să o aresteze pe blondă. Atunci pilotul spune:
– Nevastă-mea e blondă. Eu știu cum să discut cu blondele. Și pleacă să rezolve problema.
Pilotul ajunge lângă blondă, îi zâmbește și îi șoptește ceva la ureche. Blonda zâmbește și ea, se ridică și se mută la clasa economic.
Când s-a întors în cabină, toți l-au întrebat mirați ce i-a șoptit blondei.
– I-am spus că pasagerii de la clasa I nu ajung la Paris.
*****
Un boxer renumit trebuia operat de apendicită. Medicul anestezist iese supărat din sala de operație:
– Așa nu se mai poate, încerc să îl anesteziez, număr până la 9, și el se ridică de fiecare dată în picioare.
*****
– Anunțurile în ziare sunt eficiente?
– Absolut! Ieri am publicat un anunț în ziar „Căutăm paznic” și astăzi am fost deja jefuiți.
*****
În cimitir, groparul săpa liniştit şi, din când în când, mai trăgea şi din ţigară. La un moment dat, vede cum dintr-un mormânt iese o mână. Sapă şi fumează în continuare liniştit. Nu după mult timp din pământ iese mortul cu totul. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Mortul încearcă să îl sperie. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Vede mortul că nu are ce să-i facă, se îndreaptă spre gardul cimitirului şi vrea să sară. Dintr-o dată se trezeşte cu ditamai lopata după ceafă.
Groparul: – Râdem, glumim, da’ nu părăsim incinta.
*****
La Radio Erevan:
– Cum se înmulţesc proştii?
– Îngrijorător.
Bulișor vorbește cu mama lui la telefon:
– Mamă, l-am văzut pe tata cu una grasă și urâtă la piață.
– Avea batic?
– Da, unul negru.
– Eu eram. Să vezi ce bătaie îți iei acasă!
*****
Vine Bulă acasă de la serviciu și îi spune soției:
– Nevastă, pregătește-mi costumul cel negru, că mi-a murit un coleg și mă duc la înmormântare, zice Bulă.
La întoarcere îi spune soției:
– Vai, dragă, ce lume prost crescută a luat parte la înmormântare. Să vezi, când a început să cânte fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe văduvă la dans.
*****
– Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
– Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!
*****
– Bubulino, care este cel mai bun soț?
– Militarul, draga mea: își face patul, își ține lucrurile în ordine, e disciplinat și, mai ales, știe să asculte de superiori!
*****
La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă o propoziţie cu expresia „mama e numai una”. Următoarea zi, la şcoală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu „mama e numai una”:
– Ionel, tu ce ai scris?
– Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
– Bravo!
– Dar tu, Georgele, ce ai scris?
– Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una.
– Excelent!
În sfârşit, a venit şi rândul lui Bulă.
– Şi tu, Bulă, ce ai scris?
– Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider. Am deschis frigiderul şi apoi am strigat: mama, e numai una!
*****
Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa. Pe scara unde locuia respectiva vede următorul anunț: Liftul nu funcționează. Amanta locuia la etajul 15, dar omul dornic de a trăi clipe frumoase și-a zis: Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună. Până la etajul 3 a urcat în fugă. Pe la etajul 6 deja mergea la pas greoi. La etajul 8 deja a luat ceva pentru inimă. La etajul 12 s-a oprit, s-a așezat pe una dintre trepte să-și tragă sufletul și s-a gândit: Poate am noroc și nu o găsesc acasă…
*****
Bubulina: – Dragul meu, ce rost are să-ţi tragi burta când te sui pe cântar? Cântarul îţi va arăta acelaşi număr de kilograme.
Bulă: – Ştiu, draga mea…
– Atunci de ce o faci?
Bulă: – Ca să citesc ce scrie!
*****
Bulă și Ștrulă lucrează pe șantier.
– Bulă, eu am adus o sticlă de vodkă. Dacă ne înțepăm într-un cui avem cu ce să ne dezinfectăm.
– Bravo, Ștrulă!
– Tu ai adus ceva, Bulă?
– Da, Ștrulă. Am adus un cui!
*****
Bulă la ora de gramatică.
Profesorul: -Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bulă!
– Nu a mâncat nimeni!
*****
Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă?
– Mama e plecată din localitate!
*****
– Domnule, vă recomand să vă tundeți chel!
– Și asta ajută la oprirea căderii părului?
– Nu, dar te ajută să te obișnuiești!
*****
Discuţie într-o staţie de taxi:
– Care sunt preţurile la dvs.?
– 3 lei pornitul și 2,5 lei kilometrul.
– Daţi-i drumul, eu îl iau din mers…
*****
– Cum vă numiți?
– Po-po-popa Mă-mă-Marin.
– Sunteți bâlbâit?
– Nu, tata a fost, iar funcționarul era un dobitoc…
*****
Un tip intră într-o berărie:
– Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici.
– Brună sau blondă?, îl întreabă chelnerul.
– Nu știu, de-abia a intrat la coafor.
*****
– O pizza, vă rog frumos!
– Cu cea mai mare plăcere domnişoară. O doriţi în patru sau opt bucăţi?
– În patru bucăţi, vă rog. Nu pot mânca opt, este prea mult.
*****
Ardeleanul soseşte cu întârziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune:
– Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decât frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi.
– Apăi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare…
*****
Seara târziu se aud bătăi în uşă:
– Îmi pare rău, vecine, ştiu că e târziu şi abia te-ai întors de la serviciu, însă tare am nevoie de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă şi mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncaţi după pat…
– Așa, şi?… Eu ce-aş putea să fac!?
– Urcă un pic sus în dormitor la tine şi adu-mi-i, te rog!
