– Mă, Ioane, mă doare un ochi. Ce să fac?
– Măi, Vasile, pe mine anul trecut m-a durut un dinte și l-am scos…
*****
Se întâlnesc doi prieteni și unul observă:
– Dar tu de când porți ochelari?
– De lunea trecută.
– Dar cum de ți-ai dat seama că ai nevoie?
– Păi weekend-ul trecut am întâlnit o tipă superbă într-un bar și am dus-o la hotel.
– Și ce legătură are asta cu ochelarii?
– Era soția mea!
*****
Bulă și Bubulina stau de vorbă:
– Bulă, diseară ieșim și noi?
– Ieșim, Bubulino, ieșim. Dar unde ai vrea, ai vreo idee?
– Da! Unul din viața celuilalt.
*****
Bubulina completează integrame.
La un moment dat, rămasă fără idei, îl întreabă pe soțul ei:
– Bulă, zi-mi: bărbat supus și exploatat, din 3 litere. Ai idee, că m-am blocat?
Se gândește Bulă cât se gândește, după care îi spune nevestei lui:
– Gata, Bubulino, știu! Răspunsul este „soț”.
– Este „rob”, dar îmi place cum gândești.
*****
O cucoană simandicoasă intră într-un magazin alimentar și se adresează vânzătorului:
-Nu vă supărați, aș dori o bucată de brânză, nici prea mare, nici prea mică, să nu fie nici prea veche, nici prea nouă, nici prea dulce, dar nici prea sărată, nici prea albă, nici prea galbenă etc.
Vânzătorul: – Poftiți doi litri de lapte și faceți-vă brânza cum vreți!
*****
Tatăl, exasperat, trezit din somn, se răstește la fata lui cea mică.
-Asta e culmea! Prima dată m-ai trezit că ți-e sete ție, a doua oară m-ai trezit că îi e sete la păpușă, pe urmă, m-ai trezit că îi e sete pisicii. Acum ce mai e?
Fata: -Voiam să te întreb dacă nu ți-e sete și ție…
*****
Două prietene stăteau de vorbă.
Una dintre ele spune: – Sunt foarte îngrijorată: niciodată soțul meu nu a întârziat atât de mult!
– Crezi că și-a găsit altă femeie?
– Vai tu, de ce te gândești la ce-i mai rău! Poate l-a călcat vreo mașină.
*****
Doi prieteni stau de vorbă:
– Cum e, Gigele, să fii însurat?
– Super tare, mă simt de parcă aş fi din nou în liceu.
– Cum adică?
– Fumez în toaletă, beau pe ascuns…
*****
Un tip stă de vorbă cu o tipă:
– Sunt vegană!
– Eu sunt vegan second-hand.
– Cum adică?
– Adică porcul mănâncă iarba, iar eu mănânc porcul!
*****
– Tată, cum am apărut eu?
– Păi, ai mers cu mine la discotecă și te-ai dus acasă cu maică-ta.
*****
Ion și Maria și-au cumpărat mașină. În prima zi se urcă la volan Maria și intră în primul stâlp.
– Ești varză!, țipă Ion. Faci numai tâmpenii!
– Lasă, că și tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
*****
La ora de chimie, profesorul întreabă:
– Bulă, ce este chimia?
– Dacă nu știți dvs., eu de unde să știu?
*****
– Ești drăguț când ești beat!
– Și tu ești drăguță când sunt beat.
*****
Doi iubiți stau de vorbă:
El: – Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit.
Ea: – Hotărăște-te! Ori una ori alta…
*****
Un șef își anunță angajații:
– Mi-am pierdut portofelul cu 500 Iei în el. Ofer 100 Iei cui îl găsește și mi-l aduce!
De undeva din spate se aude o voce:
– Eu ofer 200 lei.
*****
Soția îi spune soțului care este programator:
– Du-te și tu să faci piața, ia banii aștia și cumpără pâine. Dacă au și ouă, ia 5.
Se duce soțul la magazin.
– Ouă aveți?
– Da.
– Atunci dați-mi 5 pâini.
*****
Un tip încearcă să agațe o tânără:
– Bună, ce drăguță ești! Ce căutai aseară în visul meu?
– Ieșirea!
*****
La întrebarea: „Ce ai obţinut în viaţa asta?“ răspund diverşi pensionari.
Pensionarul american răspunde: – „Bunăstare”!
Chinezul: – „Mulţi copii şi nepoţi”.
Pensionarul român îţi va răspunde: – „Vârsta de pensionare”.
*****
Doi analfabeți funcționali stau de vorbă:
– Am găsit mai devreme o bancnotă de zece euro și am aruncat-o pentru că era falsă.
– De unde știi că era falsă?
– Păi, unde ai mai văzut tu zece scris cu doi de zero?
*****
La şcoală
– Dacă ai avea de ales între bani şi inteligenţă, ce ai alege?
– Banii, doamna profesoară.
– Cum, nu e mai importantă inteligenţa?
– De, ce să zic, fiecare cu ce-i lipseşte!
*****
Unui milionar i se ia un interviu:
– Cum aţi făcut avere?
– Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am şters şi le-am vândut cu doi lei.
– Şi apoi?
– Apoi am cumpărat patru mere.
– Şi după aceea?
– A murit mătuşă-mea şi mi-a lăsat un milion de dolari!
*****
– Alo, ce faci?
– Ard calorii!
– Adică faci gimnastică?
– Nu, îmi prăjesc niște carne…
*****
Șeful către angajat:
– Spune-mi un banc, pentru că vreau să râd.
– Nu pot acum, șefule, lucrez.
– Încă unul, te rog!
*****
La angajare:
– În CV-ul dumneavoastră scrie că faceți, foarte rapid, calcule matematice complicate. Cât fac 374×859?
– 52.
– N-ați dat răspunsul corect.
– Da, dar l-am dat rapid!
*****
Bună iubire, știu că ești la birou și acum ești bulversat…dar voiam să vorbesc ceva cu tine.
– Da, iubire, spune.
– Am auzit că, din păcate, secretara ta a murit…
– Mda…așa este. Din păcate a murit.
– Nu ai vrea să o pui pe mama în locul ei?
– Uite ce e. Dacă vrei, du-te și vorbește cu groparul, că mie îmi este indiferent.
