Soţia pleacă în delegaţie, în interes de serviciu. Soţul îl trezeşte pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul dejun şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă. La grădiniță, educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniţă, dar şi la a treia.
Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune: – Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală…
*****
– Mihai, ai pus apă la pești?
– Da, mamă, dar nu au băut nimic!
*****
Discuție între nepot și bunică:
-Bunico, mâine avem ședință cu părinții. Poți să ajungi?
– De ce mă chemi întotdeauna pe mine la ședință, dragule?
– Pentru că tu nu auzi așa bine.
*****
Profesorul de matematică stă de vorbă cu trei elevi care, din cauza notelor mici, nu aveau nicio șansă să termine cu bine anul școlar:
– Nu vă intră deloc matematica în cap. Dacă vreți să treceți clasa, faceți și voi câte o faptă bună săptămâna asta…
Trece o săptămână, ultima oră de matematică din an:
– Ei bine? Ia sa vedem, tu ce faptă bună ai făcut săptămâna trecută?, întreabă profesorul pe primul elev.
– Domn’ profesor, eu am ajutat o bătrânică să treacă strada!
– Sună bine, nu extraordinar, dar… este bine la bătrânețe să fii ajutat. Tu?, îl întreabă pe al doilea elev.
– Domn’ profesor, și eu am ajutat o bătrânică să treacă strada!
– Ce coincidență, ați ajutat amândoi o bătrânică să treacă strada. „Într-adevăr, este o probabilitate destul de mare să fie mai multe bătrânici pe stradă”, se gândește profesorul. Ok, și tu?, îl întreabă pe al treilea elev.
– Domn’ profesor, și eu am ajutat o bătrânică să treacă strada!
– Ei, asta-i prea de tot, deci toți trei ați ajutat câte o bătrânică să treacă strada?
– Nu câte o bătrânică, domn’ profesor! Aceeași bătrânică!
– Cum aceeași bătrânică? Nu era de ajuns unul să o ajute?
– Abia am reușit toți trei domn’ profesor, pentru că ea nu voia să treacă strada!
*****
– Tată, poți să scrii pe întuneric?
– Hai să încercăm!
– Bine tată, am stins lumina, acum semnează-mi carnetul de note.
*****
– De ce spunem limba maternă și nu limba paternă?
– Fiindcă mama vorbește cel mai mult acasă.
*****
Bunicul și nepotul său discutau.
Nepotul spune: – Am pe Facebook o grămadă de prieteni pe care nu i-am întâlnit niciodată!
Bunicul răspunde: – Pe vremea mea îi numeam prieteni imaginari…
*****
În sala de operație, chirurgul către asistentă:
– Anestezie.
– De-a noastră sau de import?
– De import.
– De import s-a terminat.
– Atunci de-a noastră.
– Nani, nani…
*****
– Inculpat, ești condamnat la 10 ani de închisoare. Dorești să mai adaugi ceva?
– Vai de mine, domnule judecător, mai degrabă aș dori să scad!
– Aurul expus în aer liber suferă vreo schimbare?
– Da, domnule profesor.
– Într-adevăr! Și anume?
– O schimbare de proprietar.
*****
Cum îți dai seama că morcovii sunt buni pentru vedere?
– Pentru că niciun iepuraș nu poartă ochelari.
*****
– Mihăiță, cum a fost astăzi la școală?
– Foarte bine, mami! Deloc nu mă plictisesc.
– Cum așa?
– La fiecare oră, doamna învățătoare mă pune să stau în alt colț al clasei.
*****
– Am un câine care mă simte de la un kilometru de casă. Ce părere ai despre asta?
– Cred că ar trebui să faci urgent duș.
*****
– Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la școală. E adevărat?
– Da, fiule. Dar de ce mă întrebi?
– Pentru că istoria se repetă…
*****
– Mamă, știi câtă pastă de dinți se află într-un tub?
– Câtă, puișor?
– De la canapea până la capătul ăsta și înapoi…
*****
Doi purici au câştigat la LOTO 6 din 49.
– Tu ce ai de gând să faci cu banii câştigaţi?, întreabă unul dintre ei.
– În primul rând, îmi cumpăr un câine numai al meu…
*****
Discuție între tată și fiu:
Fiul:– Știi că eu folosesc PC, tabletă, MP3, smartphone… Voi ce foloseați la școală pe vremea voastră?!, întreabă fiul curios.
Tatăl: – Mintea!
*****
Nicușor, fiind școlar, era foarte leneş, iar mama lui nu ştia ce să mai facă pentru a-l determina să învețe. Într-o zi el trebuia să-și temele, dar nu se apuca de treabă, ci se juca zicând că va face lecţiile a doua zi. Mama lui îi zise că nu trebuie lăsat niciun lucru pe ziua de mâine când îl poţi face astăzi. Atunci Nicușor sări în sus de bucurie şi zise: – Ascultă, mamă, să mâncăm acum prăjiturile ce le-ai făcut pentru ziua de mâine!
*****
Petrică aștepta cu nerăbdare să vină ziua de naștere a tatălui lui.
Tatăl îi spuse: – Cel mai frumos cadou pe care poţi să mi-l faci este să fii primul în clasă.
– Prea târziu, tată, am complotat cu mama și ţi-am cumpărat o cravată.
Două mame stau de vorbă:
– Copilul meu nu plânge niciodată noaptea, pentru că atunci când începe să plângă, eu îi cânt un cântecel de leagăn şi adoarme instant!
– Şi eu îi cântam copilului meu, doar că vecinii mi-au zis că decât să îi cânt eu, mai bine să îl las pe el să plângă!
*****
Bulă era la școală și se tot scărpina în cap. Învățătoarea îl întreabă:
– Bulă, ai păduchi de te scarpini în cap?
– Da, doamna învățătoare, am avut unul, dar a murit!
– Și atunci de ce te scarpini în cap?!
– Păi au venit neamurile lui la înmormântare…
*****
Soţia îi spune soţului : – Să ştii că nu mai înţeleg! Înainte erai fericit dacă reuşeai să mă vezi măcar câteva minute pe zi!
Soţul: – Şi acum la fel se întâmplă…
*****
– Am avut noroc să dau peste cea mai bună soţie din lume.
– Mă bucur pentru tine. Felicitări!
– Da, dar trăiesc cu teama să nu afle asta şi soţul ei!
*****
Un poliţist de circulaţie opreşte un şofer:
– N-aţi văzut semnul de interzis?
– Ba l-am văzut, dar pe dumneavoastră nu v-am văzut…
*****
La oficiul stării civile:
– Domnişoară, spuse ofiţerul, nu-l mai aduce pe dumnealui în stare de ebrietate. Legea îmi interzice să vă căsătoresc dacă unul dintre soţi este beat.
– Treaz nu vrea să vină…
*****
– La ora asta se vine acasă, Mitică?
– Nevastă, te rog să mă crezi, la ora 9 am plecat de la bar…
– Şi unde ai fost până acum? Că de la restaurant până la noi sunt doar trei străzi scurte!
– Scurte, scurte, dar late…
*****
Discuție între două blonde:
– Auzi, dragă, am şi eu un dubiu, cum se zice corect, Iran sau Irak?
*****
Profesoara:
– Bulă, cum îţi imaginezi tu şcoala ideală?
– Închisă, doamnă, închisă!
