Tânărul timid şi profesoara de religie
Un tânăr invită în oraş o tânără care lucrează ca profesoară de religie. Când se plimba prin parc, el îi oferă o ţigară.
– Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
Merg mai departe şi o invită la un pahar.
– Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
În sfârşit, se urcă în maşină ca să o ducă acasă, iar el, puţin disperat, o întreabă:
– Nu vrei să rămâi peste noapte la mine?
– Sigur, cu plăcere!
– Cum, se poate? Ce o să le spui copiilor?
– Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei şi să fumezi ca să te simţi bine..
O soţie ajunsă la capătul răbdării
Aseară, nevastă-mea a lăsat un bileţel pe frigider: „Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!”.
Am deschis frigiderul şi mergea perfect! Cine să le mai înţeleagă pe femei?!
În spital:
– Domnule, treziți-vă, e timpul să luați somniferele.
Bulă la şcoală în epoca de aur. Învăţătoarea întreabă:
-Copii ia spuneţi-mi voi ce reprezintă pentru voi patria?
Ionescu:
-Holde întinse de grâu…
Popescu:
-Sonde şi mine…
Bulă:
-O câmpie mare, mare, cu flori…în mijlocul ei Ochiul Boului şi cu Mătrăguna…încercuiţi de o ceată de albăstrele; iar în rest 23 de milioane de lăcrimioare.
Unui tip i s-a stricat imprimanta şi pentru că nu ştia ce să facă cu ea a chemat un specialist de la o firmă. Acesta a venit foarte repede şi i-a spus că imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curăţată. Dar cum firma cere o mulţime de bani ca să facă asta, ar fi mai bine să citească singur cartea tehnică şi să încerce să o cureţe fără ajutor. Plăcut surprins, omul îl întreabă pe specialist: „Şeful tău ştie ce faci? Ar fi trebuit să iei banii, chiar dacă sunt câştigaţi uşor.” „De fapt a fost chiar ideea lui să dăm astfel de sfaturi oamenilor pentru că a constatat că facem mai mulţi bani după ce aceştia încearcă să facă reparaţiile singuri”
I: Ce e cel mai greu să faci în box ?
R: Să te scobești în nas cu mănușa!
Un tip urmărea o scenă de viol petrecută în parc. La sfârşitul „reprezentaţiei”, exclamă, bătând din palme:
– Bravo, 10!!
– Ce???!! zbieră victima, blocată de-a binelea. Îl mai şi încurajezi??!
– Dimpotrivă, domnişoară…răspunse tipul care urmărise toată scenă. Sunt poliţist. 10 ani o să primească!
În Groenlanda un eschimos, acuzat de crimă, este întrebat:
– Ce-ai făcut în noaptea de 1 octombrie spre 31 martie?
Anul 1986. Explozia reactorului nuclear de la Cernobâl. Gavriil Stiharul către Radio Erevan:
– E adevărat ca românii pot muri din cauza radiaţiilor.
– În principiu, da. Dar foarte puţini. Care nu… vor muri din cauza iernii!
Argument
Bărbaţii le-ar acorda femeilor dreptul de a avea ultimul cuvânt … Dacă ar fi siguri că este într-adevăr ultimul!
Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar:
-Cum îmi pot primi cele două milioane înapoi de la Ionescu dacă eu mi-am pierdut chitanţa de împrumut?
-Scrieti-i o scrisoare şi spuneţi-i să vă trimită odată cele patru milioane împrumutate.
-Bine, dar eu i-am împrumutat doar două milioane!
-Tocmai asta vrem să obţinem de la el, o dovadă scrisă că vă datorează doar două milioane…
Nevastă-mea a găsit caseta cu filmarea de la nunta noastră în coșul de gunoi:
”Ce naiba-i asta mă??”
”Ce să fie…” i-am zis ”E un documentar despre un tânăr care și-a ruinat viața”.
La plecare, proprietarii unei vile de lux au agăţat la poartă anunţul: „Atentie, CÂINE RĂU!“. Când s-au întors, au găsit vila devastată, iar pe anunţ cineva a adăugat: „De ce calomniaţi bietul câine?“
Nedumerire
-Iubito,la orice rostesc eu,tu-mi răspunzi,invariabil,cu o întrebare!
-Serios? Așa fac?
Ion vine într-o zi la Gheorghe şi-i spune:
– Ascultă, mi-a murit unchiul, poţi să-mi împrumuţi costumul tău cel negru?
– Bine-nţeles ! La aşa un necaz, sigur că te ajut ! Trece o lună, dar Ion nu aduce costumul înapoi.
Se duce Gheorghe cam supărat, la Ion:
– A trecut o lună, unde e costumul?
– Păi… la unchiul !
În Texas, tata şi fiul.
– Tăticule, de ziua mea îmi cumperi un pistol adevărat?
– Ţi-am spus de atâtea ori că nu-ţi permit să ai un pistol adevărat! Cine hotăraşte în casa asta?
– Tu hotărăşti, tati! Dar dacă aş avea un pistol adevărat…
Se duce Bulă la medic.
– Dom’ doctor, io am probleme cu memoria.
– Şi cum se manifestă, cum ţi-ai dat seama?
– Ce să-mi dau seama?
Bulă este foarte neascultător la grădiniţă. Mama lui îi spune:
– Bulă, dacă nu înveţi să te comporţi, o să te schimbăm cu un copil bun!
– Nu vă cred…
– De ce nu ne crezi, Bulă?
– Păi cine ar fi tâmpit să schimbe un copil bun cu unul rău?
– Aş dori, tăticule, să ajut un om în vârstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei-patru lei?
– Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece lei. Unde e omul acela sărman?
– Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.
Ion coboară pe Feleac cu căruţa… muerea şi pruncul lângă el.
Ajung ei în Piaţa Avram Iancu şi pruncul întreabă:
– Tată, tată, cine-i omu’ ăsta de fier?
După o bucată de timp tată-su răspunde:
– Măi copile, nu ştiu!
Merg mai departe şi ajung în Piaţa Teatrului:
– Tată, tată, dar casa asta mare cu doi lei deasupra ce-i?
După o bucată de timp tată-su răspunde:
– Măi copile, nu ştiu!
Ajung în Parcul Central şi copilul întreabă:
– Tată, tată, da’ apa asta mare cum se cheamă?
După o bucată mare de timp tată-su răspunde:
-Mă copile, nu ştiu!
Moment în care mumă-sa Măria zice:
-Dar mai taci mă copile c-o fi şi tată-tu obosit!
La care Ion zice:
-Taci, tu muere! Lasă copilu să-ntrebe, că numa aşe învaţă!
Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.
– Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.
– Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!
La puţin timp după nuntă:
– Iubitule, te-ai schimbat atât de mult… nu te mai recunosc!
– Dragă, ţi-am spus de o mie de ori când eram prieteni… femeile măritate nu mă interesează!
Un beţiv la restaurant:
– Ospătar, am fost aseară aici?
– Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul.
– Şi am cheltuit 200 de lei?
– Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia.
– Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.
