Când Justiţia trebuie respectată
La tribunalul din Jaksonville se judecă un caz de vătămare corporală.
– Cum ţi-ai permis să-ţi maltratezi soţia?, întrebă judecătorul. Chiar dacă a greşit, trebuia să ni te adresezi nouă, deoarece numai noi avem dreptul să pedepsim!
– Domnule judecător, eu n-am nimic împotrivă să-i daţi şi dumneavoastră câteva!
Un bolnav îşi revine din comă.
– Doctore, nu trebuie să-mi mai spui nimic! Am scăpat şi ce-a fost mai rău a trecut!
– Perfect adevărat, dar de unde v-aţi dat seama?
– După mutrele posomorâte ale rudelor mele…
Avocatul optimist
Avocatul către client:
– Am o veste proastă şi una bună!
– Zi-o întâi pe cea proastă!
– Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei.
– Şi vestea ce bună?
– Colesterolul e sub 230.
O operaţie estetică reuşită
Înainte de efectuarea unei operaţii estetice faciale, chirurgul îi spune soţului:
– O să vedeţi că peste două ore veţi căpăta o cu totul altă femeie!
– Lucrul acesta nu poate decât să-mi facă o deosebită plăcere, însă vă rog, multă discreţie ca să nu afle nevastă-mea…
Vine Ionel de la şcoală şi începe să discute cu tatăl:
− Astăzi profesorul m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun.
− Nu l-au găsit nici acum? Păi asta se căuta şi când mergeam eu la şcoală…
Un tânăr, într-un moment de tandreţe cu iubita lui,spune:
– Mă uit la Lună… Luna e superbă! Mă uit la tine şi… şi… mai bine mă uit din nou la Lună!
– De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
– Ca să poată vorbi cu cineva până apare şi Eva.
Raport de gardă
Noaptea trecută, doamna Popescu Maria a născut 5 gemeni. Copiii sunt în spital sănătoşi, dar medicii speră să-l menţină în viaţă pe… domnul Popescu.
Poveste de succes
Un milionar american îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
– Când am fost băiat, am venit în America .
În buzunar nu am avut decât 2 cenţi.
Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare.
Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare…
– Şi ce-a urmat după asta?
– După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
Cum să impresionezi o femeie
– Fă-i complimente, alint-o, iubeşte-o, consoleaz-o, protejeaz-o, ia cina cu ea, fă-i cadouri, ascult-o, respect-o, sprijin-o, du-te la capătul pământului pentru ea….
Cum să impresionezi un bărbat:
– Vino goală… cu o bere.
– Vreau sã divorţez, domnule avocat.
– Şi care e motivul, doamnã?
– Nu mi-a fost credincios.
– Adicã?
– Adică mi-am dat seama cã nu e tatãl copilului meu.
Confesiune
Aseară am trecut întâmplător pe lângă un cafe-bar şi, spre stupoarea mea, o zăresc pe nevastă-mea flirtând cu un bărbat la o masă.
Am înghiţit în sec şi am plecat abătut spre casă, gândindu-mă cum să mă răzbun cât mai crunt pe ea când o să ajungă acasă.
În sfârşit, când a ajuns, am invitat-o diplomatic să ia loc lângă mine pe canapea.
– Dragule, s-a întâmplat ceva? m-a întrebat ea agitată, privindu-mă suspicios.
– Nu, iubito…i-am răspuns, încercând din răsputeri să mă stăpânesc. Vreau doar să-ţi spun şi eu o părere personală.
– Aha…Ia zi! continuă ea, impacientată.
– Nu te supăra, dar să ştii că nu ai gusturi deloc la bărbaţi!…(Nah, că i-am trântit-o! îmi zic în gând).
– Mda…răspunse ea evaziv, cu un calm care mă scotea din minţi. Mi-am dat şi eu seama…
– Nu zău?!…Dar de când? am continuat eu, stupefiat.
– De când m-am măritat cu tine…
O femeie urmată de 15 copii intră la oficiul social al primăriei.
– „WOW”, zice asistenta socială, sunt toţi ai dv.?
– Da, toţi sunt ai mei, zice mama vădit iritată fiindcă a răspuns deja de sute de ori la întrebarea asta.
Se întoarce spre copii şi zice cu ton de comandă: Sascha stai jos, şi toţi copiii se aşază.
-Deci, zice asistenta socială, să începem cu completarea formularelor; spuneţi-mi numele copiilor.
-Acesta, cel mai mare, este Sascha.
-Bine, şi următorul?
-Si pe ăsta îl cheamă Sascha.
Asistenta socială îşi încruntă sprâncenele şi scrie mai departe.
Unul după altul, fiii se numeau toţi Sascha. Urmează fiica mai mare; şi ea tot Sascha.
-Bine, zice asistenta socială. Eu recunosc aici un model tipic.
Toţi 15 se numesc Sascha?
-Da, asta simplifică mult lucrurile, spune mama copiilor. Când e vremea să se scoale copiii ca să meargă la şcoală nu-mi rămâne decât să strig tare: Saaaaaascha! Scularea. Şi când e gata cina strig Saaaascha! La masă! Şi toţi copiii vin în goană. Dacă îi văd că vor să traverseze strada în fugă strig deasemenea Sascha, Stop! Şi toţi se opresc. Faptul că am botezat toţi copiii mei Sascha a fost cea mai bună idee pe care am avut-o vreodată.
Asistenta socială se gândeşte o clipă şi întreabă nedumerită:
-Şi cum faceţi când vreţi să chemaţi pe un anume copil şi nu toată trupa ?
-Simplu, îl strig pe numele lui de familie.
Două blonde la facultate:
-Fată, tu în ce an eşti ?
-În 2013. Dar tu ?
– Măi, Lenuţa, zice pescarul către nevastă-sa, ai putea învăţa şi tu de la peştele ăsta ceva! Modul admirabil în care tace.
– Şi tu ai putea învăţa ceva de la el, tot atât de admirabil: faptul că bea numai apă.
Top 6 lucruri pe care să nu i le spui unui poliţist atunci când te trage pe dreapta:
6. Nu pot ajunge la permis, nu mă lasă sticla de bere din buzunar.
5. Scuze, nu am realizat că detectorul de radar a fost închis.
4. Cred că aţi avut 200 km/h de m-aţi ajuns din urmă,bună treabă.
3. Credeam că trebuie să ai un fizic bun ca să fii poliţist.
2. Şi eu m-am gândit să mă fac poliţist,dar era prea târziu, terminasem generală.
2. Este adevărat că oamenii devin poliţişti deoarece sunt prea proşti pentru a lucra la Mc’Donald’s?
1. Asta este un 9mm?Asta este nimic în comparaţie cu acest magnum 44.
În gară, vânzătorul ambulant îşi oferă marfa:
– Fendvisuri cu cârnăsiori! Fendvisuri cu cârnăsiori!
– Dumneata ai polipi!?! – îi spuse un medic, aflat pe acolo.
– N-am polipi, numa’ cârnăsiori!
Doi condamnaţi la moarte urcă pe eşafod.
-Ce zi e astăzi? întreabă unul.
-Luni, răspunde celălalt.
-Da’ prost mai începem săptămâna asta!!!
Exasperat de numărul mare de furturi comise în scurtul timp scurs de la deschiderea oficială, managerul unui supermarket organizează un concurs pentru ocuparea postului de şef al serviciului de securitate.
În ziua concursului, se prezintă un domn scund, pirpiriu, cu ochelari groşi…
Managerul îl priveşte din cap până în picioare, face o mică grimasă şi apoi spune:
– Din păcate, stimate domn, dumneavoastră nu corespundeţi deloc postului anunţat!… Eu îmi doresc o persoană impozantă, cu mustaţă şi barbă, cu privirea pătrunzătoare şi bănuitoare, cu un aer agresiv, fără inimă, cu sânge rece şi imperturbabil!… Reuşiţi să vă imaginaţi ce vreau să vă sugerez?!?…
– Da, da!… Am înţeles perfect!… Dar, dacă soţia mea acceptă, cine va rămâne acasă cu copiii noştri?!?…
