Două flori de câmp cresc alăturat.
-Te iubesc, îi şopteşte una celeilalte.
-Si eu te iubesc! Eşti de părere să anunţăm o albină?
* * *
DOUĂ LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT
1. Să pui ideile tale în capul altuia…
2. Să pui banii altuia în…buzunarul tău.
# Cel care reuşeşte primul lucru se numeşte…PROFESOR !
# Cel care reuşeşte al doilea se numeşte…
BUSINESSMAN !
# Cel care le reuşeşte pe amândouă se numeşte…SOŢIE !
# Cel care nu reuşeşte nici una nici alta se numeşte…SOŢ !
* * *
Angajatul:
– Şefule, mi-aţi promis o mărire de salariu când veţi fi mulţumit de mine. Sunteţi deja?
– Cum aş putea fi mulţumit de cineva care vrea mărire de salariu?!
* * *
– Cred că am mai avut onoarea să vă bărbieresc, zise frizerul.
− Nu cred, cicatricea o am din război!
* * *
Într-un autobuz plin cu călători, o bătrână care stătea în picioare se adresa unui copil care era pe scaun:
– Ce faci, maică ? Nu te-au învăţat părinţii sau cel puţin la şcoală că e un gest frumos să cedezi locul unui vârstnic ? Că doar ştii cum suntem noi, bătrânii, abia ne mişcăm , ne dor picioarele…
La care copilul:
– Dar matale când erai ca mine cedai locul la bătrâni ?
– Da, de fiecare dată când aveam ocazia.
– Păi vezi, spuse copilul, de-asta te dor picioarele !
* * *
Curs de limba germană
Limba germană este simplă. O persoană cunoscătoare a limbii latine şi obişnuită cu declinările o învaţă fără mari dificultăţi. Profesorii de germană spun acest lucru la începutul fiecărui ciclu de studii. Se trece, apoi la iniţierea în der, die, das, den, des, dem etc. şi din nou se reaminteşte că tot restul este de o logică elementară.
Ca să ilustrăm aceste afirmaţii, să luăm un exemplu practic. Pentru început, să deschidem Manualul de Limba Germană. Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund şi care povesteşte despre obiceiurile hotentoţilor (în germană: Hottentotten – observaţi cât e de simplu!).
În carte se relatează cum cangurii (Beutelratten) sunt prinşi şi închişi în cuşti (Kotter), acoperite cu o ţesătură (Lattengitter) care să-i ferească de ploi. Aceste cuşti se numesc în germană „cuşti acoperite cu pânză” (Lattengitterkotter) şi, atunci când conţin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
Într-o zi, hotentoţii au arestat un asasin (Attentater), acuzat că ar fi omorât o mamă (Mutter) hotentotă (Hottentottenmutter), având un fiu cam prostuţ şi bâlbâit (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeşte, în germană, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Poliţia îl prinde pe asasin şi îl închide provizoriu într-o cuşcă pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter), dar captivul evadează. Imediat, toţi pleacă în căutarea fugarului şi, deodată, un războinic hotentot se întoarce strigând: -Am prins asasinul (Attentater)! -Da? Care?, întreabă şeful de trib. -Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, răspunde războinicul. -Cum adică, asasinul din cuşca de canguri acoperită cu pânză?, întreabă şeful hotentoţilor.
-Pai, răspunde băştinaşul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostuţ şi bâlbâit). -A, aşa, da! răspunde şeful hotentoţilor. Puteai să zici de la început că l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater.
După cum vedeţi, limba germană este o limbă simplă. Trebuie să aveţi doar un dram de bunăvoinţă.
* * *
Nedumerire
Nevastă-mea tocmai a absolvit nişte cursuri de pictură. Lucrarea pentru examenul de absolvire era un bărbat nud.
Evident că nu puteam concepe să-i fie model altcineva, aşa că m-am oferit eu personal.
Datorită talentului ei deosebit, lucrarea a luat de altfel nota maximă, însă nu pricep un singur lucru:
De ce naiba o fi intitulat-o „Natură moartă”?!
* * *
Profesorul de logică:
– Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 metri.
Ce vârstă am eu?
– 44, d-le profesor, răspunde Bulă.
– Perfect, Bulă.
Explică-le şi colegilor tăi cum ai apreciat aşa de exact!
– Păi, am un vecin pe jumătate nebun ca dvs. şi are doar 22!
Diferenţe
Mulți oameni cheltuie o grămadă de bani să înconjoare lumea, eu beau doar o sticlă de vin și lumea se învârte în jurul meu!
* * *
-Tată, 100 de lei înseamnă mult?
– Depinde, dacă îi câştig eu sau îi cheltuieşte maică-ta.
* * *
-Cum parchează blondele?
-După ureche!
-???
-Lovesc maşina din dreapta, apoi pe cea din stânga, şi tot aşa până nu se mai aude nimic!
* * *
-Hei,bade,cât mai e până în satul Cârligi?
-Sunt 25.484 km în direcţia în care mergeţi acum şi numai 4 km în direcţia opusă.
* * *
Un apel telefonic la 3 jumătate dimineața:
– Alo, spuneți-mi vă rog, am nimerit la Asociația pentru Protecția Animalelor?
– Vai… sărăcuțul de tine, dar cine te-a supărat la așa oră??… Boule!
„Exista milioane şi milioane de stele… constelaţii… galaxii… cu planete mari şi mici, toate minunate… un univers infinit ! Sunt sigur că o să găseşti pe altcineva” i-am spus soţiei mele .
* * *
Dorinţă
Aş dori o femeie ca luna!
Aşa frumoasă şi calmă?
Nu, să apară seara şi să dispară dimineaţa!
* * *
– Tractoristul de la CAP-ul nostru s-a îmbătat şi a căzut cu tractorul în iaz. Ce pedeapsă i se cuvine ?
Se ridică Săndina, o gospodină cu spatele cât dulapul şi palma cât basca:
– Io spun să-mi daţi voie să-i trag un pumn în bot.
– Nu se poate, Săndino, tu eşti mai zdravănă de felul tău, el e un pişpirel. Îl bagi în spital… Şi el e singurul nostru tractorist…
– Atunci lăsaţi-mă să-i trag un pumn în bot electricianului. Că ăştia-s doi…
* * *
Doi nebuni doreau să evadeze de la azil,dar aveau multe garduri de sărit.Noaptea încep ei să sară când pe la sfertul drumului unul întreabă:
-Mai poţi?
-Da.
Continuă până la jumătate unde se opresc, apoi iar întreabă celalalt:
– Mai poţi?
-Da.
Când mai aveau un gard întreabă primul:
-Mai poţi?
-Nu.
-Ok,hai înapoi.
* * *
Consolare
Dacă nu reușești să o faci fericită pe femeia ta, și oricât ai încerca e mereu nemulțumită, gândește-te la Adam și Eva. Deși trăiau în Rai, pentru ea tot nu a fost de ajuns.
Breaking news!!!
Surpriză de proporţii pentru ţiganii care au fost surprinşi în ultimele zile la furat de fier vechi: în loc să se aleagă cu dosar penal, aceştia au fost înregimentaţi de autorităţi într-un detaşament special, care va fi trimis în Japonia ca să dezmembreze şi să vândă la fier vechi centralele nucleare în care există riscul unor explozii.
Ion Feraru, un ţigan cu peste 20 de ani de experienţă în dezmembrări şi furt de fier vechi, a fost ales să conducă operaţiunile din Japonia. „Împreună cu fi-miu, Flexu, am furat fier vechi de la combinatul Sidex, de la Cernavodă, de la Atelierele Griviţa, de peste tot. Şi nu am luat pur şi simplu fierul, ca amatorii, mai întâi l-am dezmebrat, ca să-l putem pune în căruţe. În două zile punem centrala la pământ şi o ducem la centrele de colectare a fierului vechi”, s-a lăudat Ion Feraru.
Nicolae Rugină, oficialul de la Ministerul Apărării care se va ocupa de trimiterea ţiganilor în Japonia, spune că toate detaliile sunt puse la punct şi că de mâine ţiganii vor intra în acţiune. „Ţiganii sunt deja la aeroport, azi vor decola spre Japonia, în timp ce căruţele lor sunt deja pe mare, pe un portavion de mare capacitate. Estimez că în două zile vor deveni eroii Japoniei. Hai, patru zile, în caz că japonezii nu vor fi de acord cu dezmembrarea centralelor şi ţiganii vor fi nevoiţi să lucreze neoficial, la adăpostul întunericului”, ne-a declarat acesta.
