Cu umor, de la Crăciun la Anul Nou
Darurile lui Moş Crăciun
Înotând prin neaua deasă,
A ajuns la noi acasă.
Şi-a adus daruri o droaie…
În rucsacul lu’ tataie …
Moş Crăciun
De-un timp e-atât de sărac
Că n-are nici ce pune-n sac.
Şi a ajuns de-i plângi de milă,
De parcă-ar fi chiar Moş Gerilă !
Rânduri către Moş Crăciun
La ghete nu mai am pingele;
Ciorapii-s rupţi şi demodaţi…
Dar pun la geam nişte obiele,
Poate le duci la guvernanţi!
Dilemă
Aş face şi eu o-ncercare,
Să-mi pun pantofii la intrare;
Dar îmi e teamă, drept să spun…
Dacă mi-i fură Moş Crăciun ?!
Moş Gerilă
Surghiunit fiind o vreme,
N-are-acum de ce se teme.
C-a venit cu-n gând mai bun,
Deghizat în Moş Crăciun.
În aşteptarea Noului An
Am învăţat şi meşteşugul
De a “brăzda” adânc cu plugul.
Abia aştept, de Anul Nou,
Să mai plesnesc pe câte-un bou !
Guvernul
E un fel de Moş Crăciun
Ce ne face traiul bun.
Dar, ajuns la noi în casă,
Ne ia şi ce-avem pe masă !
Plăcinte cu răvaş
O vorbă ce nu se dezminte
(Ce-o ştie bine românaşul).
Sătulu-nfulecă plăcinte,
Lăsând flămândului răvaşul.
(Grupaj de epigrame semnat de Virgil Petcu)
Discuţie între două blonde:
– Ce i-ai cerut anul ăsta lui Moș Crăciun?
– 30 de euro, ca la toată lumea!
Cum a fost întâlnirea pe nevăzute? îl întreabă un student pe colegul de cameră.
– Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932.
– Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău?
– Era proprietara originală.
Un student, cam sărăcăcios îmbrăcat, vinde un telefon mobil. Se întâlneşte cu un potenţial cumpărător şi hai să pună la cale afacerea. Cumpărătorul, un şmecheraş de cartier, văzându-l pe student imediat şi-a făcut planul cum să scoată un preţ cât mai mic. Se uită la student şi întreabă:
– Cât vrei pe telefon?
– 200 de euro.
– E cam mult măi frate, hai să bem o bere, mai stăm de vorbă şi poate ne înţelegem noi cumva.
Zis şi făcut, cum să refuze studentul o bere gratis. Intră în bar, beau o bere, cumpărătorul iar întreabă:
– Te-ai mai gândit, cât vrei pe telefon?
– Hai mă că eşti băiat de treabă, ţi-l dau cu 160.
Şmecheraşul, văzând că funcţionează treaba îi mai propune studentului o bere, acesta acceptă, după care deja preţul a ajuns la 140 şi tot după fiecare bere preţul scădea. După a 10 bere, deja studentul beat complet era gata să vândă telefonul cu 30 de euro. Văzând asta şmecheraşul îi spune:
– Haide mă să mai bei 100 de vodcă şi cu asta încheiem afacerea.
Studentul cade de acord, bea, abia se mai ţine pe picioare, iar şmecheraşul aşteptându-se deja la o cumpărătură reuşită îi spune:
– Uite mă, îţi dau 10 euro şi batem palma, ce zici?
Studentul cu greu ridicând capul:
– Ştii ceva, eu de fapt voiam să vând telefonul pentru a mă îmbăta, acum că m-am îmbătat, m-am răzgândit şi nu-l mai vând.
Doi tipi chercheliţi la un zaibăr, într-un local, încep a povesti despre soţii. Întreabă unul:
– Bă, tu când te-ai însurat nevastă-ta a fost fecioară?
– Nu, vărsător.
Sună telefonul la poliţie:
– De Crăciun v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
– Aţi găsit-o?
– Nu. Dar între timp am mai reflectat.
Eram aseară la un priveghi şi întreb gazda:
– Îmi spuneţi şi mie parola de la WiFi?
S-a uitat lung la mine şi mi-a spus:
– Respectaţi mortul!
– Cu R mare?
Gigel, tatăl tău nu te mai ajută să-ţi faci lecţiile pentru acasă?
– Nu, doamnă profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.
– Căsătorit?
– Da, de 25 de ani!
– Copii aveţi?
– Da, doi!
– Animale?
– Nu, sunt educaţi, se comportă frumos.
Soţul către soţie:
– Iar eşti nemulţumită! Ai două pălării la acest pardesiu.
– Greşeşti! Nu am decât un pardesiu la aceste două pălării!
Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi, când se uită pe geam, vede trei inşi care fac poze. Supărat, iese din casă şi se duce la ei:
– Păi, ce faceţi voi aici, la mine în ogradă?
– Măsurăm, bade.
– Dar ce măsuraţi voi?
– Păi, pe aici o să treacă Autostrada Transilvania.
Ardeleanul stă şi se gândeşte:
– Şi o să treacă multe maşini p-acilea?
– Păi, logic că o să treacă.
– Aha. Şi cam câte?
– Ei, câte, sute, mii…
– Şi o să treacă şi noaptea?
– Păi, sigur că da.
– Păi, şi eu o să stau să deschid poarta la fiecare?
Chelnerul către o doamnă:
– Aţi observat că soţul dv tocmai a căzut sub masă?
– Te înşeli, soţul meu tocmai a intrat pe uşă.
Soţul către soţie, în zori:
– Unde ai fost, femeie? Toată noaptea te-am căutat prin cârciumi!
– Iubito, îi spune un tânăr logodnicei, am să-ţi ofer câte o perlă la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
– Într-o joi.
Cele cinci stadii ale beţiei:
Stadiul 1 – DEŞTEPT: Este stadiul când brusc devii un expert în orice subiect de discuţie cunoscut din univers. Tu ştii că ştii orice şi doreşti să împarţi cunoştinţele tale tuturor celor ce doresc să te asculte.În acest stadiu tu ai întotdeauna dreptate. Şi desigur, persoana cu care discuţi nu ştie nimic. Acest stadiu devine interesant când ambele părţi sunt inteligente.
Stadiul 2- ATRACTIV: Acesta este când realizezi că eşti cea mai ATRACTIVĂ persoană din întregul bar şi că fiecare te admiră. Eşti convins că orice străin te admiră şi este amator să discute cu tine. În mintea ta încă eşti convins că eşti cel mai DEŞTEPT aşa încât poţi discuta despre orice subiect.
Stadiul 3 – BOGAT: Acesta este stadiul când devii cea mai BOGATĂ persoană din încăpere. Cumperi băutură pentru toată lumea deoarece crezi că ai buzunarul fără fund. Poţi face, de asemenea, pariuri, deoarece desigur eşti încă DEŞTEPT, aşa încât în mod natural le vei câştiga. Oricum nu contează dacă pierzi pentru că oricum eşti BOGAT. De asemenea, cumperi băutură pentru oricine te consideră cea mai ATRACTIVĂ persoană prezentă.
Stadiul 4 -INVINCIBIL: Acesta e stadiul în care te poţi lupta cu oricine,oricând. Adică devii INVINCIBIL.
Este, de asemenea, stadiul în care poţi provoca pe oricine. Nu ai nicio teamă că poţi pierde lupta deoarece eşti DEŞTEPT, eşti BOGAT şi eşti încă ATRACTIV în comparaţie cu toţi ceilalţi.
Stadiul 5 – INVIZIBIL: Acesta este ultimul stadiu al beţiei. Din acest moment poţi face orice deoarece acum eşti INVIZIBIL. Poţi dansa pe masă; toţi ceilalţi nu te vor observa. Poţi să jigneşti pe toată lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru că eşti INVIZIBIL.
