Soţia către soţ:
– Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasă sau una inteligentă?
– Nici una, nici alta, ştii doar că eu te iubesc numai pe tine…
* * *
– Uite, el insistă să-i facă un cadou de Mărţişor şi ea refuză… Aşa soţ zic şi eu.
– Dar de soţie ce zici, iubito ?
* * *
– Deci, tinere, vrei să devii ginerele meu?
– Sincer să fiu doamnă, nu! Dar nu văd altă cale de a mă căsători cu fiica dumneavoastră!
* * *
Grădina Zoologică
– Mamă, ce, deja am ajuns la gorilă?
– Nu, fiule, asta e casierița.
* * *
La ginecolog:
– Ei bine, doamnă, zise ginecologul ridicându-se, pot să vă dau o veste bună!
– Nu sunt doamnă, domnule doctor, ci domnişoară.
– Atunci, domnişoară, trebuie să vă dau o veste rea!
* * *
– Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.
– De ce?
– Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, portofel şi gentuţă!
Înţelepciunea vine odată cu înaintarea în vârstă. Moartea vine odată cu înaintarea în vârstă. Prin urmare, înţelepciunea este la fel de periculoasă ca şi moartea!
* * *
-Ticălosule, strigă soţia imediat ce a intrat în casă, bine îţi şade să stai aici în faţa televizorului şi să bei bere în timp ce copiii joacă „Raţa şi vânătorii” cu mama?
– N-ai nicio grijă, dulceaţă… Totul e ok , am sigilat capacul urnei ca să nu se verse cenuşa…
* * *
Se apropie un chelner cu o tavă:
-Cafea? Ceai?
Clientul:
-Cred că o… cafea. Chelnerul:
– Nu aţi ghicit, ceai…
* * *
Sună soneria. Un copil, deschide ușa și vede un polițist.
– Tata e acasă?
– Nu.
– Dar mama?
– Și ea s-a ascuns.
* * *
Vameşul: Trebuie să vă prelungiţi paşaportul!
Blonda: Păcat, are un format foarte convenabil pentru poşeta mea…
* * *
Definiţie copilărească şi nu prea !
Ce este economia?
“Economie înseamnă să nu mai cheltuim din salariu, ca să-l punem la bancă. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l dă şeful.”
* * *
Un ardelean neavând bani s-a hotărât să vândă vaca la târgul de duminică. În drum spre târg, se întâlneşte cu Ion şi continuă drumul împreună.
Pe drum, Gheorghe vede o broască râioasă mare şi urâtă şi îi spune lui Ion:
-Ioane, vezi tu broasca asta? Dacă tu o mănânci, îţi dau vaca mea.
Ion stă şi se gândeşte că este sărac şi i-ar prinde bine o vacă şi se apucă cu scârbă să mănânce broasca.
După ce a mâncat jumate, nu mai poate şi îi spune lui Vasile:
-Vasile, dacă mănânci tu jumătatea asta nu-ţi mai iau vaca.
Vasile se gândeşte că dacă se întoarce fără vacă sau bani acasă îl omoară nevasta.
-Bine, zice şi se apucă să temine broasca după care îşi continuă amândoi drumul. După un timp Ion zice:
-Măi Vasile, de ce am mâncat noi broasca asta, mă?
* * *
Micuţul Tim era în grădină, aruncând pământ peste o groapă în timp ce vecinul îl privea plin de interes de peste gard. Ştiind cât de pus pe şotii era micuţul l-a întrebat politicos:
-Ce faci acolo,Tim?
-Peştişorul meu a murit, spuse băiatul cu vocea în lacrimi,fără a-şi ridica privirea.Tocmai l-am îngropat.
Vecinul întrebă nedumerit:
-Totuşi, nu crezi că e o groapă cam mare pentru un peştişor, Tim?
Tim aruncă ultima lopată de pământ,netezi meticulos pământul, apoi răspunse:
-Asta deoarece e înăuntrul pisicii tale…
* * *
– Cum a fost pe Litoral?
– Groaznic! A plouat permanent, zi şi noapte, două săptămâni!
– Dar văd că te-ai bronzat…
– Nu e bronz natural. E rugină.
* * *
Cum procedează un poliţist pentru a afla dacă mai sunt chibrituri într-o cutie? Duce cutia la ureche şi zguduie capul.
* * *
Discuţie între taximetrist şi client. Clientul:
– Duceţi-mă la Gara de Nord, vă rog!
– Ce traseu preferaţi?, întreabă taximetristul.
-Alegeţi dumneavoastră, îmi este indiferent.
– Aş putea să merg pe la Braşov, zice taximetristul…
– Nu mă deranjează, dacă ajungeţi tot în 10 minute.
* * *
Istoria se repetă!
După ce l-au împuşcat pe Ceauşescu şi Leana, FSN-iştii sunt disperaţi că nu ştiu unde să-i îngroape. În România, nici vorbă. Poate vrea Coreea de Nord? Ba! Atunci, China? Nici nu vor să audă de dinozauri comunişti. Până la urma Israelul se îndură şi acceptă să ofere locuri de veci:
– Noi îi îngropăm cu plăcere, dar vă avertizăm că am mai înmormântat pe unul şi a înviat după trei zile…
* * *
Logică feminină:
Aseară am fost să-mi cumpăr o rochie, dar am văzut nişte sandale superbe! Aşa că mi-am luat poşeta asta.
