Se întâlnesc, odată, un medic, un inginer şi un programator şi încep să se certe, despre care a fost cea mai veche profesie din lume.
Medicul:
– Dumnezeu a creat femeia, din coasta lui Adam. Aşa că, cea mai veche profesie e medicina!
Inginerul:
– Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treabă pur inginerească!
Programatorul:
– Da’ cine, credeţi, că a creat haosul?
Stereotipuri despre căsătorie
Olanda
Ai două iubite. Te poţi însura cu amândouă. Ele se pot căsători între ele.
Ai două iubite. Di la tini şi audi galseava în fiecare zi, măi omule?
Rusia
Ai două iubite. Stalinskaya și Moskovskaya.
India
Ai două iubite. Budha nu ştie nimic.
Turcia
Ai două iubite. Una se ocupă cu mâncarea, una îţi spală rufele, una îţi calcă hainele și una supraveghează pe celelalte. Chiar vroiai să te cred că ai doar două iubite?
China
Ai două iubite. Din câteva miliarde de motive.
Bulgaria
Ai două iubite. Pe una o cheamă Sofia. Când te-ai întrebat “unde ai fost?” Şi răspunzi “la Sofia!”, eşti în deplină siguranţă.
Germania
Ai două iubite. Ambele blonde.
Spania
Ai două iubite. Mai târziu descoperă că ele sunt de fapt surori. Puţin mai târziu afli că eşti chiar fratele lor mort la naştere.
Viaţa ta e o telenovelă…
Grecia
Ai doi iubiți. Vecinul se cam dă la una din ele. Dimineaţă te trezeşti cu o mare mare de lemn în faţa casei. Mai bine fugi !!!
România
Ai două iubite. Una îţi ţine socoteala, iar cealaltă îţi cheltuie banii.
Dubai
Ai două iubite. Placate cu aur.
Cuba
Ai două iubite. Nu eşti deloc Fidel…
Mexic
Ai două iubite. Vin hoții și fură jumătate. Îţi mai dă vecinul unu. Împrumuţi trei din barul de vis-a-vis. Vecinul îşi ia partea din spate. Câte ţi-au mai rămas?
Anglia
Ai două iubite. Absolut superb… Iar ai băut prea mult!
SUA
Ai două iubite. Una pe Facebook și una pe Instagram. Nu le-ai văzut niciodată.
Brazilia
Ai două iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo şi încă una.
Rugăciunea unui dependent de internet
Tatăl nostru,
Care eşti pe internet,
Sfinţească-se rooterele tale,
Vie fibra ta optică,
Facă-se conexiunea ta!
Şi dă-ne noua viteza,
Pe care o avem noaptea şi ziua,
Şi ne iartă nouă conturile pirat,
Precum şi noi iertăm facturile providerilor,
Şi nu ne duce pe noi spre flood
Şi ne izbăveşte de lag,
Alt F4
Să facem schimb de roluri
Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant.
I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea.
– Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbații.
– Sunt perfect de acord, îmi zice ea zâmbind.
– Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.
– Aceasta măsea e moartă!
– Atunci, afară cu ea doctore!
– Pot să vă pun o coroniţă!
– Nu, nu! Prefer o înmormântare simplă, fără flori, fără coroane…
Concluzie
Nu o mai las pe nevastă-mea la volan. Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună ”Tatăl nostru”.
Două femei în vârstă se plimbă cu maşina. Ambele sunt atât de mici încât abia văd peste bord. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observă, dar nu este sigură că au trecut pe roşu. La următorul semafor iar are impresia că au trecut pe roşu, dar nu zice nimic pentru că s-ar putea să aibă vedenii. La al treilea semafor este foarte atentă şi acum vede. Au trecut pe roşu. Atunci exclamă:
– Am trecut pe roşu de trei ori, vezi că poate ne omori!
Cealaltă uimită:
– Aoleo, dar eu conduc!?
Un studiu recent al cercetătorilor români arată că 100% din accidentele de circulaţie sunt din vina femeilor: – 55% când sunt la volan; – 45% când se plimbă pe stradă îmbrăcate provocator.
Două vecine se întâlnesc pe holul blocului. – Ah, ce bine că te văd, vecino! Veneam la dumneata să te rog ceva! – Ce anume? – Să-mi împrumuţi şi mie făcăleţul tău! Vecina refuză: – Nu pot, zău! Nici al meu nu a venit acasă încă!
Ţipete şi miros de cârpe arse în vecini, vin pompierii, sparg uşa: o bărână, fum. – Ce faci, mamaie? – Ce să fac, mai ţip, mai ard o cârpă…
Două blonde: prima o întreabă pe cea de-a doua:
– Auzi fato, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
– Fată dar proastă mai eşti, vezi tu Londra de aici?
O blondă îşi sună iubitul şi-i spune:
-Te rog, vino şi ajută-mă! Am un puzzle nenorocit şi nu ştiu de unde să încep.
Tipul întreabă:
– Şi ce-ar trebui să iasă?
Blonda:
– După poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotărăşte şi pleacă spre iubita lui.
Blonda îi arată masa unde stăteau toate piesele.
El se uită la piese, se uită la cutie şi zice:
– În primul rând, orice ai face, nu ai cum să asamblezi piesele astea să arate ca şi tigrul de pe cutie.
Apoi îi ia mâinile şi-i spune:
– În al doilea rând, vreau să ne relaxăm. Să bem o cană de ceai, şi apoi… ne apucăm să punem înapoi cerealele în cutie.
– La mulţi ani, iubito! i-am zis soţiei mele blonde astăzi de 1 Iunie.
– Dar ce, ţi se pare că sunt încă un copil? mă întrebă ea.
– Nu, însă i-am spus aşa, metaforic, copilului din tine…am răspuns, făcându-i cu ochiul.
– Vai ce mă bucur! zise ea, sărind în braţele mele. De ce nu mi-ai spus hoţomanule până acum că sunt însărcinată?
Badea Gheorghe pleacă la cosit.
Spre seară este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine:
– Ce-i, bade Gheorghe?
Eşti bolnav?
-De ce-ai leşinat?
– De foame.
– De foame?
Da’ lelea Marie nu ţi-o pus de mâncare?
– Ba mi-o pus pită şi slană, da’ mi-am uitat brişca acasă.
– Îmi spui te rog reţeta la prăjitura ta?
– Sigur! 8 linguri de faină, 8 linguri de zahăr, 8 linguri…
– Mai bine lasă, că oricum nu am atâtea linguri!
Un copil își întreabă tatăl:
– Tăticule, ziua de ce nu apar stele pe cer?
Tatăl răspunde:
– Nu știu.
– Păi de ce nu ai întrebat și tu când erai copil?
Un copilaș de vreo 3 ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă:
– Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta?
– Nu, mami, te-a adus barza!
– Dar de ce? Nu mergea wireless-ul?
Care-i diferenţa dintre copilul tău şi soţ?
– Aproape niciuna, doar că pe soţ nu poţi să-l laşi singur cu bonă!
