Anunț la sediul unei firme românești:
”Din acest moment nu mai acceptăm nicio adeverință medicală de la medicul de familie pentru motivarea absențelor de la serviciu. Dacă puteți merge la doctor înseamnă că puteți veni și la serviciu”.
*****
Pomul cu promisiuni
Ajunge-un cetăţean în rai, unde trece pe lângă un pom plin cu clopoţei.
– Da’ pomul ăsta pentru ce-i?, îl întreabă pe Sf. Petru.
– Ăsta-i pomul minciunilor. Ori de câte ori cineva minte pe pământ, sună un clopoţel.
– Aha.
Mai stă omul ce stă, când deodată tot pomul se prăbuşeşte cu mare tamtam.
– Văleu, ce s-a-ntâmplat?, îl întreabă pe Sf. Petru.
– Ei, şedinţă de Guvern la Bucureşti.
*****
Tăriceanu şi Dragnea zboară-ntr-un avion deasupra României.
Zice Tăriceanu:
– Dacă arunc acum un sutar din avion, se bucură un român.
La care Dragnea:
– Dacă arunc zece bancnote de 10 lei, se bucură zece români!
Moment în care pilotu-şi murmură-n barbă:
– Dacă vă arunc pe amândoi din avion, se bucură o ţară-ntreagă!
*****
Liviu Dragnea inagurează primul aprozar chiar la Teleorman. Înghesuială mare, flori, pupături cu pensionării… Un tânăr dă din coate și ajunge lângă liderul PSD:
– Şi cum va fi domnu’ Liviu cu noul aprozar? Cu ce va fi mai bine pentru români? Puteţi să ne daţi doar un exemplu?
– Păi, sub conducerea noului guvern, în aprozare varza va fi gratuită.
– Dar mie nu îmi place varză…
– Crede-mă, o să-ţi placaă…
*****
O mulţime de reporteri la Cotroceni
– Domnule președinte, Dragnea v-a numit leneșul de la Cotroceni. Ce-i răspundeți?
– E un mincinos. Nu mă obosesc să-i răspund!
*****
Adaptare la situaţie
Carnea roşie și procesată a fost declarată de OMS cancerigenă! Producătorii iau măsuri dure: vor înlocui colorantul roşu cu unul bleu!
*****
S-a dovedit ştiinţific: trufele pot preveni ciroza, cancerul şi obezitatea.
Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de ţigări sau de mâncare.
*****
Un hoţ îi spune prietenului său:
– Aseară, am spart casa unui parlamentar dar m-a prins asupra faptului şi apoi mi-a dat drumul…
– Nu a anunţat poliţia ?
– Nu. Mi-a zis că, corb la corb nu-şi scoate ochii !
Într-o zi un alcoolic se decide să meargă la medic pentru a fi tratat. Doctorul îi spune: „Tratamentul meu se bazează pe voinţă proprie şi stăpânire de sine. Mergi acasă şi încearcă să nu mai bei. Dacă se întâmpla să nu reuşeşti, a doua zi trebuie neapărat să vii la mine şi să îmi spui. Acest lucru este fundamental pentru reuşita tratamentului” Bărbatul a fost de acord şi a plecat acasă. După câteva zile alcoolicul intra împleticindu-se în cabinetul medicului şi îi spune:
– Doctore am venit să îţi spun că ieri nu m-am putut abţine şi am băut.
– Dar chiar şi acum eşti beat! exclamă doctorul
– Da, răspunde beţivul.
*****
Mama îl scrie o telegramă fiului:
– Cum a decurs examenul? Anunţă-mă nt!
– Examenul a decurs excelent, profesorul a fost în extaz. M-a rugat să-l repet şi la toamnă.
*****
La examen
Profesorul către student:
– De ce eşti aşa nervos? Ţi-e frică de întrebările mele?
– Nu, dom’ profesor; mi-e frică de răspunsurile mele!
*****
Un mare general vizitează o unitate militară.
Ordine, curăţenie, tot lună… Când, pe aleea spre Comandament, un chiştoc… Generalul se învineţeşte la faţă de mânie:
– A cui e chiştocul ăsta ?
Unul din soldaţii din gardă se apleacă spre general :
– Nu-i a lu’ nimeni, … puteţi să-l luaţi…
*****
Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
– Da’ ce, domnu’, vreți să vorbiți cu ele?
*****
Un soldat trimite acasă o grenadă şi un bileţel pe care scria:
– Bunico, dacă tragi de acest inel, în 2 zile vin acasă !!
*****
O bătrână merge în audiență la autoritățile locale, însă când ajunge în biroul oficialului nu mai știe care era scopul vizitei.
„Este vorba despre pensia ta?” întreabă oficialul.
„Nu, primesc 20 de ruble pe lună, e de ajuns”, răspunde femeia.
„Este vorba despre apartamentul tău?”.
„Nu trăiesc cu alți trei oameni într-o cameră dintr-un apartament, totul este în regulă”, răspunde bătrâna.
Deodată, însă, își amintește:
„Venisem să vă pun o întrebare: Cine a inventat comunismul? Oamenii de știință sau comuniștii?”
Oficialul răspunde mândru:
„Comuniștii, desigur!”
„Asta credeam și eu”, spune bătrâna. „Dacă l-ar fi inventat oamenii de știință, l-ar fi testat mai întâi pe animale!”.
Un american îi spune unui rus că SUA e atât de liberă, încât poate sta în fața Casei Albe și să strige: „Să-l ia dracu’ pe Ronald Reagan!”.
Rusul răspunde: „Asta nu înseamnă nimic. Și eu pot să stau în fața Kremlinului și să strig «La dracu’ cu Ronald Reagan»!”.
*****
Un bărbat merge cu mașina împreună cu soția și copilul. Un milițian îi trage pe dreapta și îl pune să sufle în fiolă.
„Ești beat!”, zice milițianul.
Bărbatul spune că fiola e stricată și îl roagă pe milițian să o testeze pe soția lui. Fiola indică faptul că și ea este beată.
Exasperat, bărbatul îl roagă pe milițian să-i testeze copilul. Când fiola indică faptul că și copilul este beat, milițianul ridică din umeri și spune:
„Da, poate chiar este stricată”. Îi lasă pe oameni să plece. După ce se îndepărtează, bărbatul îi spune soției: „Vezi, ți-am spus că e o idee bună să-i dăm copilului cinci mililitri de votcă!”.
*****
Ionel se roagă după o lucrare de control la geografie, “Doamne, fă în aşa fel, încât Parisul să fie capitala Chinei”.
*****
Se anunţă ora exactă: este ora 10 pentru oamenii obişnuiţi, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru poliţişti, limbuţa mică de la ceas este în dreptul cifrei 10 iar limbuta mare în dreptul cifrei 12.
Poliţiştii, indignaţi, suna la radio să protesteze, că se simt jigniţi.
Din nou se anunţă ora exactă: este ora 11 pentru oamenii obişnuiţi, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru poliţişti, limbuţa mică de la ceas este în dreptul cifrei 11, iar limbuţa mare în dreptul cifrei 12.
Din nou indignare printre poliţişti, apeluri la redacţie, ameninţări.
Se anunţă ora exactă: este ora 12 noaptea pentru oamenii obişnuiţi, ora 0 pentru intelectuali… (tăcere lungă). Poliţiştii răsufla uşuraţi. Crainicul continuă: poliţiştii să nu mai caute limbuţa mică de la ceas, că e sub limbuţa mare, în dreptul cifrei 12.
