Ziua fericită
Tatăl ginerelui: – Fiule, hai să facem o poză, ca să-ţi aminteşti de una din zilele fericite ale vieţii tale!
– Dar tată.., de-abia mâine mă-nsor.
– Hmm… vezi că nu eşti atent?
* * *
Un ministru român aflat în vizită oficială în Franţa este invitat de omologul său francez la reşedinţa personală, la un dineu. Văzând somptuoasa vilă, ministrul român îl întreabă cum a reuşit să aibă o asemenea reşedinţă princiară ţinând cont că acesta are un salariu modest ca servitor al Republicii Franceze. Atunci ministrul francez îl invită în faţa unei ferestre.
-Vedeţi autostrada de acolo?
-Da.
– Ei bine, a costat 5 miliarde de E. Firma care a executat construcţia a facturat 6 miliarde, iar diferenţa mi-a fost donată.
Doi ani mai târziu, acelaşi ministru francez este invitat într-o vizită oficială în România şi îi întoarce vizita omologului său român.
Când soseşte la reşedinţa ministrului român, descoperă un palat asemănător celor din 1001 de nopţi. Stupefiat, îl întreabă:
– Nu înţeleg! Acum doi ani, dv. găseaţi că eu aveam un nivel de viaţă princiar, dar în raport cu Dvs…. Atunci ministrul român îl invită în faţa unei ferestre.
– Vedeţi autostrada de acolo?
– Care !?!… că nu văd nici una!
* * *
Ivan vine acasă, afumat bine.
Nevasta: – Ce faci, Ivane, iar vii acasă beat?
Nevasta: – Câte beri a băut, Alioşa?
Alioşa: – Ham, ham, ham!
A doua seară, vine Ivan şi mai beat acasă.
Nevasta: – Iar ai băut, bă?
Ivan: – Numai două beri!
Nevasta: – Alioşa, câte beri a băut?
Alioşa: – Ham, ham!
Bun … A treia seară, vine Ivan beat mort.
Nevasta: – Ivane, dacă mai vii o singură dată aşa, nu te mai primesc în casă.
Ivan: – Numai o bere am băut!
Nevasta: – Alioşa, câte beri a băut?
Alioşa: – Ham!
Nevasta: – Şi votcă?
* * *
Domnul Georgescu, pensionar în vârstă, fără pensie specială, bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier!
– Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
– Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
– Pentru că una văd şi alta aud!
* * *
Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
– Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?
* * *
În cabinet, la psihoterapeut:
-Stimabile aveţi vreo problemă?
– Da, vreau urgent la toaletă!
– Ok, să vorbim despre asta …
* * *
Nedumerire
În urmă cu câţiva ani m-am căsătorit din dragoste cu o văduvă care avea o fată de 18 ani. Tatăl meu, după căsătorie, m-a vizitat de mai multe ori, ca până la urmă să se îndrăgostească de fiica vitregă şi să o ceară în căsătorie fără a-mi cere consimţământul.
Deci fiica mea vitregă mi-a devenit mamă vitregă, iar tatăl meu, ginerele meu.
Soţia tatălui meu, adică fiica mea vitregă, care în acelaşi timp este mama mea vitregă, a născut un băiat, care este nepotul meu, fiindcă eu sunt soţul mamei fiicei mele vitrege, dar acest băiat este şi… fratele meu.
În acelas timp, soţia mea a devenit bunica, deoarece este mama soţiei tatălui meu, iar eu sunt nepotul soţiei mele. Nu mult mai târziu, soţia mea a născut un băiat, care a devenit cumnat cu tatăl meu, fiind fratele vitreg cu soţia tatălui meu şi, în această calitate, este şi unchiul meu. Copilul meu este fratele mamei mele vitrege, iar prin mama mea vitregă, soţia mea a devenit bunica şi eu am devenit bunicul meu propriu.
Având în vedere cele de mai sus, întreb: dacă băiatul meu, care în acelaşi timp este unchiul meu, cumnat cu tata şi frate cu mama mea vitregă, ARE DREPT LA ALOCAŢIE DE STAT PENTRU COPII?
* * *
-Domnule doctor, tot timpul am impresia că aud o fanfară. Simt că înnebunesc.
-Vorbiţi ceva mai tare, nu aud bine ce spuneţi din cauza zgomotului.
* * *
– De ce conduci maşina cu asemenea viteză?
-Am frânele defecte şi vreau să ajung acasă înainte de a avea un accident.
* * *
Pe peronul din Craiova, un bărbat îşi însoţea consoarta care pleca la munte cu nişte colege de serviciu.
– Să nu mă înşeli!
– Nu te aud!
Trenul pleacă, bărbatul se ţine după tren şi zice:
-Să nu mă înşeli!
– Nu te aud!
Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz şi cade.
– Du-te şi fă ce vrei!!!!!
-Am auzit! Am auzit!
* * *
– Ruda dumneavoastră a fost conştientă până în ultima clipă ?
– Nu ştiu, că abia mâine se deschide testamentul.
* * *
Ţiganca întârzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
– Unde-ai fost, fă?
– La servici.
– Fă, te rup, până la ora asta la servici?
– Taci omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă, la cumpărături
– Şi ce ai cumpărat, fă ?
– Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arătă o lingură de lemn.
– Auzi fă, fira-i a dracu’, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă….
* * *
La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
– Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
– Din câte ştiu eu, nu.
– Dar capre negre?
– Nu, nu cred.
– Cai negri?
– Nu. De ce întrebaţi?
– Înseamnă că am lovit un popă !
