– Îmi aduc aminte că prin anii ’70 am fost luat prizonier… povestea un bătrânel nepotului său.
– Da’ ce, bunicule, pe atunci eram în război?! întrebă nepotul, mirat.
– Nu, băiete…răspunse bunicul. Atunci m-am căsătorit cu bunică-ta!
* * * * *
La zoologie, Costel este întrebat să enumere câteva animale .
Costel se duce la planşele frumos agăţate de pereţi şi citeşte :
– Lupul, vulpea, iepurele…
– Lasă planşele. Spune unul din capul tău.
– Păduchele !!!
* * * * *
Un doctor român a reușit să trezească o fată din comă punând un CD cu Nicolae Guță timp de o săptămână, 24 din 24 de ore.
Interogat cum de a reuşit această performanţă, doctorul a răspuns:
– Cred că s-a trezit din comă doar ca să închidă porcăria aia!
* * * * *
Examen cu întrebări tip grilă, la care răspunsul este “da” sau “nu”.
Unul dintre studenţi tot aruncă o monedă în sus şi notează rezultatele.
Profesorul se gândeşte: “Săracu’, ce idiot ! Dar cel puţin ăsta va termina primul”.
Se termină examenul, toţi pleacă, în afară de studentul cu moneda, care continuă să o tot arunce în aer, notând de zor.
Profesorul se apropie şi-l întreabă:
– Ei, ai răspuns la întrebări?
– Da.
– Şi ce faci acum?
– Verific răspunsurile.
* * * * *
Cum se va conduce autobuzul viitorului
Autobuzul viitorului staționă într-o stație ticsită de oameni.
Șoferul:
– V-ați urcat toți ?
Călătorii:
– NU!
Șoferul trage de o manetă, autobuzul se face mai lat.
Șoferul:
– V-ați urcat toți ?
Călătorii:
– NU!
Șoferul trage din nou de manetă și autobuzul se face și mai lat.
Șoferul:
– V-ați urcat toți ?
Călătorii:
– DA!
– Şoferul închide uşile, împinge maneta la loc şi porneşte maşina…
* * * * *
Iepurașul își făcea lucrarea de licență.
Curioasă, vulpea, trecând prin zonă, îl întreabă:
– Ce faci iepurașule, despre ce scrii tu acolo?…
– Am început lucrarea de cercetare despre cum este mâncată vulpea de către iepuraș…
– Ha, ha, ha!… păi cum o să manânce un amărât de iepuraș o vulpe, poate invers?!
– Cercetare științifică, vulpeo, dacă nu crezi, te aștept diseară la vizuina mea…
Dimineața, pădurea uimită de mirare… în fața vizuinei iepurașului, blana vulpii era întinsă la uscat….
Curios, lupul apare și el la iepuraș și îl întreabă:
– Despre ce scrii tu acolo, iepurașule?
– Sunt la cercetarea propriu-zisă din lucrarea de licență, studiez cum e mâncat lupul de către iepuraș…
– Ha, ha, ha!… cum o să mănânce un amarât ca tine un lup mare și tare ca mine?
– Asta e cercetare științifică serioasă! Dacă nu crezi, ne vedem diseară la vizuină…
Dimineața, stupoare mare în toată pădurea … blana lupului era întinsă la uscat lângă cea a vulpii…
Nemairezistând, ursul o apucă și el spre iepuraș, și îl întreabă:
– Despre ce mai scrii tu acolo, iepurașule?
– Sunt deja la concluziile cercetării în care demonstrez cum e mâncat ursul de către iepuraș…
– Ha, ha, ha, ho, ho, ho!… ce tot spui pricăjitule… cum să manânce un mititel ca tine un urs mare ca mine?
– Nu crezi? Aceasta este o cercetare științifică, nu e o glumă, vino diseară la vizuină și ai să te convingi…
În dimineața următoare,toată pădurea era șocată… blana ursului era întinsă la uscat lângă cea a lupului și cea a vulpii…
După câteva ore, când lighioanele pădurii se răspândiseră care încotro, iepurașul ieși râzând din vizuină, de gât cu leul care îi spuse:
– Ai văzut, iepurașule? Ce îți spuneam eu? Nu contează tema licenței… cât coordonatorul ei!…
* * * * *
Discuție între psihiatru și pacient.
– Doctore, am o prietenă imaginară.
Psihiatrul:
– Meriți ceva mai bun!
– Știu!
Psihiatrul:
– Nu cu tine, cu ea vorbeam!
* * * * *
Un poliţist opreşte un şofer de tir în trafic.
– Bună ziua, agent Ion Vasile! Actele la control, vă rog!
Prompt, conducătorul auto se execută:
– Poftiţi actele, domnule poliţist… de ce m-aţi oprit?.
– Conduceaţi haotic… permisul unde e?, întreabă agentul.
– Permisul nu îl am la mine. I l-am împrumutat ieri unui coleg de-al dumneavoastră pentru trei luni.
* * * * *
Un șofer de tir calcă o găină într-un sat din Ardeal.
Speriat, se dă jos din tir, ia găina moartă și îl întreabă pe badea Gheorghe:
– Bade, a ta e găina aceasta?
– Apoi noi nu avem găini așa late pe aci.
* * * * *
Un beţivan la o consultaţie
Doctorul către pacient:
– Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
– Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar! …
* * * * *
Antrenorul îl liniștește pe boxerul ce tocmai pierduse un meci:
– Cel puțin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
– Cum l-am speriat???
– El a crezut că te-a omorât.
* * * * *
Soția, plecată în deplasare, își sună soțul:
– Ce face pisica?
– A pierit!
– Aoleu, nemernicule! Nu puteai să îmi dai vestea puțin mai delicat?! De exemplu, că e pe acoperiș și întâmplător a căzut…
– OK…!
– Ce face mama?
– E pe acoperiș!…
* * * * *
A apărut SUV-ul Duster de la Dacia şi în Germania. Într-un showroom, doi nemți priveau modelul românesc.
Unul îi spune celuilalt:
– Românii ăștia… ar face orice doar să nu-și repare drumurile!
* * * * *
Patru prietene tinere şi frumoase, o şatenă, o brunetă, o roşcată şi o blondă, şi-au petrecut concediul împreună la mare, fără iubiţiilor.
La întoarcere, pe şatenă au apucat-o remuşcările.
Şatena: Fetelor, am să-i povestesc iubitului meu de câte ori l-am înşelat în concediu.
Bruneta: Ce idioată!
Roşcata: Ce curajoasă!
Blonda: Ce memorie!
* * * * *
O blondă se adresează unei brunete:
– Cine spune că sunt incultă, face o mare eroare! De curând, am fost angajată la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificaţi şi trifazaţi pentru crestomaţie purulentă semantică.
– Şi ce faci acolo?
– Păzesc reactivii izopropanici cuantificaţi, pentru că se fură ca-n hiperglomeraţiile clorofiliene angiospermice şi gimnospermice perene, cărora voi, brunetele, le spuneţi “codru”.
* * * * *
O șatră formată din o mie de țigani merge la pescuit. Unul dintre ei prinde un peștișor de aur.
Acesta îi zice:
– Te rog să îmi dai drumul și o să va îndeplinesc la toți o mie câte o dorință.
– De acord, zise țiganul.
Primul vrea să fie alb, la fel al doilea și tot așa până la ultimul care, întrebat de peștișor ce vrea, spune:
– Fă-i pe toți înapoi negri!
* * * * *
Un ascultător sună la un post de radio.
– Bună ziua!
– Bună ziua! Vă ascultăm.
– Am găsit un portofel care conţine 15.000 de dolari şi un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. Aş vrea să-i ofer o dedicaţie muzicală.
* * * * *
La un interviu:
– Și acum, dacă aveți cumva vreo întrebare despre firma noastră.
– Păi… m-ar interesa să știu cam câți oameni lucrează în firma dumneavoastră.
– În general, cam un sfert…
