Despre educaţie…
Ioane, te-am văzut. Nu e frumos să-ţi baţi copilul.
– Păi, cum să nu-l altoiesc, Gheorghe, dacă merită? Vezi şi tu cât este de obraznic …
– Nu e bine Ioane, nu e bine … Ar trebui să faci ca mine.
– Cum Gheorghe?
– Uite, pe mine când mă supără, aştept şi, înainte de a pleca la şcoală, îl imbrac cu un tricou pe care scrie „Iohannis Preşedinte” … Şi aşa se ocupă de el colegii…
*****
Un soldat stătea în post când apare sergentul care-i spune:
– Băi, ai grijă că trebuie să vină generalul. Când apare, anunță-mă.
Peste 10 minute apare iar sergentul, care întreabă:
– A venit generalul?
– Nu.
– Când vine să mă anunți.
– OK.
Peste o oră vine generalul. Soldatul îl întreabă:
– Tu ești generalul?
– Da.
– Ai dat de dracu, de când te așteaptă domn’ sergent!
*****
Despre viitorul copilului!
– Domn’ profesor, cum merge Gigel al meu cu școala?
– Oi aveți?
– Nu!
– Să vă cumpărați!
*****
Un indiciu important
David Beckham se urcă într-un taxi la aeroportul din Dublin. El observă că taximetristul se uită insistent la el în oglinda retrovizoare de vreo 5 minute.
După 5 minute, taximetristul îi zice:
– Ok, măcar dă-mi un indiciu!
David Beckham oftează și zice:
– Am avut o carieră stralucită la Manchester United, m-am căsătorit cu una dintre Spice Girls și am jucat de mai mult de 100 de ori pentru Naţionala Angliei. Suficient?
– Nu, idiotule. Unde mergem???
*****
Prețul unui statut
Un individ avea 3 papagali de vânzare, la un târg. Vine un cumpărător și întreabă:
– Cât costă papagalul roșu?
-1000 de euro.
– Ce știe să facă?
– Știe să-ți spună teoria colapsului obiectiv. Cu tot cu explicații.
– Cel verde cât costă? –
-5000 de euro.
– Serios? Ce face de banii ăștia?
– Spune teoria relativității. La fel, cu tot cu explicații, comentarii.
– Dar cel albastru cât costă?
– 10000 de euro.
– 10000?! Ăsta ce mai face?
– Sincer, nici eu nu știu sigur. Dar ceilalți doi îi spun „profesorul”.
*****
Vine Ion mai repede de la coasă și o surprinde pe Măria în pat cu Vasile. Ion, supărat pe viață o intreabă pe Maria:
– Tulai Doamne, Mărie, da’ ce face Vasile cu tine-n pat?
Măria răspunde melancolic:
– Minuni Ioane, minuni…
*****
Alegerea secretarei
Directorul apelează la psihologul firmei ca să-l ajute la alegerea unei noi secretare.
Psihologul profită de ocazie pentru a demonstra eficacitatea metodei sale moderne.
Aceasta se rezumă la a pune candidatelor o simplă întrebare:
– Cât fac doi şi cu doi?
Prima fată răspunse prompt:
– Patru.
A doua se gândi o clipă înainte de a răspunde:
– Cred că douăzeci şi doi.
A treia răspunse imediat:
– Poate să fie patru sau poate să fie douazeci şi doi.
Dupa ce candidatele ieşiră, psihologul se întoarse triumfător către director.
– Acum puteţi vedea şi dumneavoastră câte aţi putut afla de la fiecare dintre candidate în urma întrebării mele. Prima fată a dat răspunsul evident fără să mai stea prea mult pe gânduri. A doua este mai subtilă, însă a avut ezitări. A treia a acţionat cu hotărâre şi s-a gândit la ambele posibilităţi. Şi-acum, pe care o preferaţi?
Directorul n-a stat mult să se gândească:
– O angajez pe blondina înaltă cu fusta mini.
*****
Prietenie
Azi soţul meu a fugit cu Maria, prietena mea cea mai bună.
– De când Maria e prietena ta cea mai bună?
– De azi!
*****
Nu chiar totul e … politică!
Tatăl îşi întreabă fiul :
– Ce-ai mai învăţat azi pe la şcoală ?
– Despre legea lui Arhimede şi legea lui Bernoulli .
– Ooo….foarte interesant ! Şi, ai reţinut ceva ?
– Vă rog să încetaţi cu discuţiile astea despre politică!!! …intervine mama băiatului.
– Sunt sătulă de legile astea tâmpite date de hoţii ăştia de deputaţi şi de senatori !!!
*****
Timiditate învinsă!
Eu sunt un tip foarte timid.
Dar aseară am reuşit să-mi înving timiditatea!
Să vă povestesc: Nu am curajul să fac eu primul pas, nu ştiu când să-l fac!
Dar aseară am reuşit…eram la o petrecere şi, la un moment dat, se apropie de mine o fată frumoasă , da’ frumoasă tare, care mi-a oferit ceva de băut, apoi m-a invitat acasă la ea!
Îmi zice:
– Scuză-mă un minut!
Când a revenit, era complet goală….s-a aşezat pe genunchii mei, a început să mă mângâie, să mă sărute peste tot…
Atunci, mi-am zis: „Asta e ocazia ta, nu o lăsa să-ţi scape!”
Şi aşa mi-am luat inima în dinţi şi i-am cerut numărul de telefon!
*****
Gheorghe îl sună pe Ion:
– Ioane, e normal să am soţie şi să gătesc eu?
– Nu-i normal mă … Da’ ea ce face?
– Taie lemne …
*****
Ofiţerul de stare civilă:
– Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?
Mireasa:
– Da.
Mirele:
– Da.
Ofiţerul de stare civilă:
– Să se apropie martorii să dea click pe like.
*****
Soldaţii ruşi zboară cu avionul spre Afganistan.
Comandantul le explică beneficiile războiului:
– În Afganistan, pentru capul fiecărui duşman, veţi primi 1000 de ruble şi 3 zile de permisie.
Noaptea târziu, avionul aterizează.
Soldaţii coboară şi, după un timp, se întorc c-un cap de om şi îi spun comandantului:
– Tovarăşe comandant, iată primul cap de duşman. Vrem banii şi zilele libere.
– Ce aţi făcut, netrebnicilor? Încă n-am ajuns în Afganistan, am făcut o escală de realimentare.
*****
Asigurare inutilă!
– Nu vreți să faceți o asigurare pentru haina de blană a soției?
– Inutil… Chiar ieri am găsit în şifonier pe cineva care i-o păzea!
*****
Recomandare!
Dacă vrei un bărbat care să te asculte, să facă tot ce vrei tu şi să te ducă unde vrei, urcă-te, imediat , într-un taxi!
*****
Din generaţie în generaţie
Într-o seară, Ionel merge să-şi ia copilul de la şcoală.
Cu nostalgie, Ionel priveşte şcoala şi zice:
– Aici am învăţat şi eu acum treizeci de ani!
Atunci copilul spune încet:
– Ştii, tati, diriginta ne-a zis azi că aşa tâmpiţi ca noi n-a mai avut de treizeci de ani!
