Un ministru prietenos
Într-un minister:
– Să ştii că noul ministru devine din ce în ce mai prietenos…
– De unde ştii?
– De câteva zile a început şi el să caşte la sedinţe, la fel ca noi.
*****
Copilul discută cu tatăl în timp ce îl aşteaptă pe Moş Crăciun:
– Tăticule, de ce Moş Crăciun e bărbat şi nu femeie?
– Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleaşi haine în fiecare an?
*****
A doua scrisoare către Moş Crăciun
„Dragă Moşule, te rog mult să-mi aduci un trenuleţ electric, o maşinuţă şi o ciocolată”, îşi scrie un copil dorinţele sale pentru Crăciun.
Se duce copilul la poştă şi duce scrisoarea.
Poştăriţele deschid scrisoarea, o citesc şi li se face milă de copil.
Hotărăsc să pună mână de la mână şi să-i cumpere copilului darurile.
Strâng banii, cumpără trenuleţul, cumpără maşinutţa şi trimit cadoul copilului. Însă de ciocolată au uitat.
La câteva zile de la Crăciun, copilul duce la poştă o altă scrisoare, cu mulţumirile pentru Moş Crăciun:
„Dragă Moşule, îţi mulţumesc pentru cadouri, trenuleţul este magnific, maşinuța este super. Eu sunt convins că mi-ai trimis şi ciocolată, dar cred că zdrenţele alea de la poştă au mâncat-o!”
*****
Asemănare
Un boschetar se opreşte lângă o maşină decapotabilă şi-i zice şoferului:
– Dă-mi, nene,şi mie o ţigară, măcar noi ăştia fără acoperiş deasupra capului să fim solidari.
*****
Amintiri despre Crăciun
După un Crăciun mai mult decât inundat cu vin şi ţuică, se trezeşte unul şi se ridică dintr-un şanţ şi-l întreabă pe primul trecător:
– Nu vă supăraţi, unde sunt?
– În Piaţa Unirii.
– Bine, bine, dar în ce oraş?
*****
Răzbunare
Ieri m-am dus cu amanta la un hotel și, la intrare, văd parcată mașina socrului meu.
Mi-a sărit tot cheful și, bineînțeles, dacă mă vedea aveam probleme.
I-am explicat amantei că azi este imposibil și a plecat supărată.
De nervi, i-am rupt ambele oglinzi și am plecat acasă.
A două zi m-am dus să-l văd și să râd de el că nu mai are oglinzi la mașină.
Era foarte supărat și îl întreb:
– Ce-i cu ține, te văd parcă supărat?
– Cum dracu` să nu fiu, ieri i-am împrumutat maşina lu nevastă-ta şi mi-a adus-o înapoi fără oglinzi.
*****
Se aude soneria… în prag – oaspeţi.
– Ar fi fost bine să daţi un telefon înainte …
– Da, dar am vrut să vă găsim acasă!
*****
O blondă naşte doi gemeni frumoşi, dar nu se poate opri din plâns.
Asistenta îi spune:
– Doamnă, de ce plângeţi? Aveţi doi copii frumoşi, sănătoşi …
– Ştiu, dar nu ştiu cine e tatăl celui de-al doilea!
*****
Versurile, bată-le vina!
În poliţie agitaţie mare … a doua zi trebuia susţinut testul de inteligenţă la matematică şi nu ştiau tabla înmulţirii.
Vine comisaru’ şi le dă un pont…
– Băi… învăţaţi pe o tonalitate muzicală…
– Păi cum?
– Uite aşa: 2×2 fac 4… 2×3 fac 6 na na na…
Vine examenul… toţi au luat, mai puţin unul…
– Bine mă… acum că ne-ai făcut de râs… spune-mi de ce ai picat…?
– Păi, ştiţi, şefu’… am uitat versurile că melodia o ştiam…
*****
De ce un bolnav nu vrea să se lepede de Satana
Pe patul de moarte, bolnavul este întrebat:
– Te lepezi de Satana?
Acesta răspunde:
– Are rost să-mi fac acum duşmani?
*****
– Am băut doar o bere, prinţeso. Pot să îţi spun prinţesă?
– Nu.
– Bine, domnu’ poliţist…
*****
Ofertă
– Doamnă, nu vă interesează să cumpăraţi un sac de dormit?
– Nu, mulţumesc. Sunt căsătorită de mulţi ani cu unul.
*****
Cu gândul la … Revelion
Un tânăr aflat la petrecerea de Anul Nou, se întoarce către prietenul lui și îi cere o țigară. Acesta îi spune:
– Credeam că ai luat o hotărâre de Anul Nou: să nu mai fumezi.
– Sunt pe punctul de a mă lăsa, îi raspunde tânărul.
– Eu, în schimb, sunt la mijlocul primei etape.
– Și în ce constă prima etapă?
– Am renunțat să le mai cumpăr.
*****
Doi prieteni se întorc de la Revelion pe la 3 dimineața. Neavând nici un mijloc de transport și nici bani de taxi, hotărăsc să fure un autobuz dintr-un garaj aflat în drumul lor.
Unul dintre ei intră în garaj, iar celălalt rămâne afară. Așteaptă Ion ce așteaptă, îngheață de frig, și la un moment dat hotărăște să intre să vadă ce face amicul. Intră și îl vede pe amicul său învârtindu-se ca nebunul și înjurând de mama focului. Atunci îl întreabă:
– Ce faci mă?
– Uite caut de am înnebunit 331 și nu găsesc niciunul în tot garajul ăsta!
– Băi, dar tu chiar ești prost, nu glumă! Nu poți să iei 135-ul ăsta și să mergem două stații pe jos?!
*****
– Eu aduc de Revelion curcanul, Popescu vine cu băutura. Tu ce aduci?
– Eu îl aduc pe nașu, cu nevasta și copiii.
*****
– Cum ai petrecut de Revelion?
– Splendid! Am primit opt cereri în căsătorie.
– Și ce i-ai făcut?
– Am acceptat patru, cred că pentru un an îmi ajung.
*****
Economie
Pe un afiş de la o biserică scria că se plăteşte 50 de lei pentru un pomelnic.
-Eu am enervat pe unul în trafic şi mi-a pomenit toţi morţii, GRATUIT.
*****
Culmea veseliei
– Când vine soțul vesel acasă, îi spune un banc bun soției și… începe să râdă unul din dulap.
*****
Diferenţă
– Care-i diferenţa dintre un bărbat îndrăgostit şi unul căsătorit?
– Ăla îndragostit nu-şi găseşte vorbele, iar ăla însurat nu apucă să vorbească!
*****
La Londra
În Londra, în timpul unei ceţi foarte dense, o turista străină, văzând o silueta neclară de om, întreabă disperată:
– Mister, nu cunoaşteţi încotro mă îndrept eu?
– Spre Tamisa.
– Sunteţi sigur?
– Da, eu tocmai am ieşit din ea.
