Recomandare
Dacă ai impresia că țara ta nu se interesează de tine, încearcă măcar o dată să nu plătești impozitele.
Cum se calculează volumul unei bile roșii de cauciuc
Un fizician, un matematician şi un inginer sunt rugaţi să estimeze volumul unei bile roşii de cauciuc.
Fizicianul o scufundă într-un lichid şi măsoară volumul dispersat.
Matematicianul îi măsoară diametrul şi calculează o integrală.
Inginerul caută volumul în tabelul lui cu dimensiunile bilelor roşii de cauciuc…
Mai aveți cartea „Ce este polițaii români şi ce vrea ei?”
– Nu, e epuizată.
– Dați-mi-o așa cum e.
Ea:
– Dragul meu, sunt însărcinată!!! Ce ți-ai dori să fie?
El:
– 1 Aprilie!
Un vânzător ambulant abordează un trecător:
– Domnule, luați un loz, jucați la loz în plic și câștigați.
– Lasă-mă, bă, în pace că eu nu vreau să câștig.
– Nu-i nimic, avem și lozuri necâștigătoare…
La un proces plictisitor din cale-afară, când toți aproape că adormiseră, un bețiv exclamă către judecător:
– Să mă pupi în fund!
– Afară!!!
– Nuuu! Aici, să vadă toată lumea!
– Sunteți mulțumită cu mărimea sânilor după remodelarea lor?
– Foarte mulțumită, domnule doctor, dar mai am o dorință… doresc să am ochii mai mari!
– Nicio problemă, doamnă…, soră, arată-i doamnei factura pentru sâni!
Decizii importante
Într-o familie, bărbatul ia deciziile importante. Femeia doar hotărăște care-s alea.
La cofetărie
O tipă, la cofetărie:
– Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
– Le serviți aici sau la pachet?
– Aici, că acasă țin dietă…
– Care e cel mai tare lucru când înveţi să mergi pe bicicletă?
– Asfaltul!
El: – Ce are copilul ăsta de urlă aşa? Nu poţi să-l faci să tacă?
Ea: – Ba da. O să-i cânt ceva.
El: – Mai bine lasă-l să urle.
Într-un bar intră un bâlbâit:
-A….a…aş do…do…dori şi…şi e…eu u…un ui…i…ischi!
Barmanul:
-N…n….n-avem.
-De…de ce î…î-şi ba…ba…baţi jo…joc de…de mine?
-Nu…nu î…îmi ba…bat jo..joc de…de ti…tine. Şi e…eu su…sunt bâl…bâl…bâlbâit.
-Da…da r…rom a…ai?
-D…da.
-Da…da-mi u…un pa…pa…har.
Intră un alt client:
-Aş dori şi eu un whiski!
Barmanul:
-N-avem.
-Dar rom ai?
-Da.
-Dă-mi un pahar.
La care bâlbâitul sare:
-Ţ…ţ…ţi-am spu…pu…pus că-ţi ba…baţi jo…joc de mi….mine!
-N…nu d…de ti…tine m…mi-am bă…batut jo…joc, ci d…de el!
I-am spus şefului meu că 3 companii se ţin după mine şi că vreau o mărire de salariu.
– Ce companii? m-a întrebat.
– De gaz, apa şi electricitate.
Un cuplu într-un magazin de bijuterii. Ea probează o brățară scumpă:
– Iubi, cum îmi stă cu brățara asta?
– Te face grasă!
În ring
– Drumul din cabine pâna în ring mi se pare cam prea lung, comentează un boxer.
– Linişteşte-te, îi zice antrenorul .La întoarcere vei fi oricum transportat!…
Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria:
– Marie, după ce m-oi duce eu, vreau să te măriți cu Gheorghe!
– Dar vai, Ioane. Nu vreau să mă mărit cu altcineva. De ce tocmai cu Gheorghe?
– Pentru că și el mi-a tras țeapă cu un cal!
– Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
– De la pescuit i se trage.
– Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
– Păi mănâncă doar ce prinde…
– Ioane, tu ești prietenul meu cel mai bun. Te bagi la o bătaie, dacă se pune problema?
– Pentru tine, oricând!
– Bun, dacă am stabilit asta, mâine la ora 8 să fii la mine, să batem covoarele.
Unul zice prietenilor:
-Din partea mea, pot să arunce tot alcoolul din oraş în lacul din apropiere!
-De ce? Ai devenit antialcoolic?
-Nu! Scafandru…
Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreabă:
– De ce v-aţi întors la închisoare?
– Mai bine aici decât acasă!
– Cum aşa?!
– Nu intru bine pe uşa casei şi nevastă-mea îmi zice: „Pe unde îmi umbli! Ai evadat deja de 8 ore…”
O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul. Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţă de medie. A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
– Ce problemă ai? Vreo boala, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 kilometri pe zi?
– Ştiţi, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată!
Cum va arăta Bursa viitorului
Bursa de pe Wall Street a devenit atât de sofisticată încât în curând nu va mai fi nevoie acolo decât de un supercomputer, un câine şi un om.
Computerul va face toate tranzacţiile , iar câinele îl va păzi să nu se apropie cineva de el.
Omul va fi angajat să dea de mâncare câinelui.
Nedumerire
– De ce dorm polițiștii noaptea cu două pahare lângă ei, unul cu apă iar celălalt gol??
– Poate o să le fie sete, poate nu o să le fie sete.
Două blonde se uitau la un meci de rugby.
– Îi vezi pe ăia care s-au strâns grămadă? o întreabă una pe cealaltă.
– Da, ce-i cu ei?
– Pariez că în clipa asta s-au strâns ca să ne bârfească!
Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
– Sănătos?
– Sănătos!
– Inteligent?
– Inteligent!
– Credincios?
– Cel mai credincios – e a cincea oară când îl vând și tot la mine se întoarce.
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca să-l răsplătească, comunitatea îl trimite într-o excursie în Hawaii.
Când ajunse în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă şi goală stătea întinsa în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon şi sună acasă:
– Nu aveti pic de respect pentru poziţia mea? Sunt rabin. Asta e o dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începu să se îmbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresă:
– Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
