Un tip se pilește în tren și adoarme pe ruta specială București-Caracal. Când, deodată, trenul se oprește brusc. Buimăcit, scoate capul pe fereastră și cu ochii împăienjeniți întreabă primul trecător:
– Domnule, am ajuns la Caracal?!?!
La care cetățenul se uită scârbit la el și răspunde:
– Te crezi și tu deștept, ai?
Doi indieni stăteau pe o culme și se uitau în zare, fiecare în direcție opusă.
Ochi-de-șoim spuse: – Vin doi!
Ochi-de-Vultur îl întreabă: – Sunt bine făcuți?
– Sunt mari.. muschiuloși!
– Ce sunt? Fețe palide sau indieni?
– Fețe palide!
– Sunt prieteni sau dușmani?
– Prieteni!
– De unde știi?
– Se țin de mână!
O trupă de mascați se adună în jurul șefului.
– Atențiune!, zice șeful, începem operațiunea! Potriviți-vă ceasurile. E 11:48. Pentru cei care au afișaj digital: bețișor, bețișor, scăunel, om de zăpadă.
Dintr-un avion cuprins de flăcări sar pe rând pasagerii cu parașuta exact peste un trib de canibali.
Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor care fuge repede la tatăl său:
– Tăticule, aterizează unul gras!
– Gras? Cu varză!
După două minute:
– Tăticule, aterizează unul slab!
– Slab? La grătar!
După alte două minute:
– Tăticule, tăticuţule!, aterizează o blondă sexi! Doamne, ce picioare are!
– Blondă, sexi?, în colibă!
– Și mama?
– Măta? Cu orez!
Învățătoarea: – Bulă, de ce-ai lipsit ieri de la școală?
– A născut mama, am un frățior!
– Bravo, Bulă, dar să știi că barza ți-a adus un frățior, da? Ține minte!
– Da, mi-a adus barza un frățior atunci…
– Bun! Și mama ta ce face acum?
– Stă în pat, că o doare barza!
Soția se duce la poliție și reclamă că soțul ei n-a mai venit acasă de trei zile.
Cere să fie căutat.
– Soțul dv. are vre-un semn particular?, întreabă polițistul.
– N-are. Dar dacă mi-l aduce-ți acasă, o să aibă…
Doi șobolani într-un cinematograf mâncau o rolă de film.
Unul din ei întrebă: – Ei, cum e, ți-a plăcut filmul ?
– Nu prea, mai mult mi-a plăcut cartea!
O femeie a furat un compot de piersici dintr-un magazin și a fost prinsă de poliție.
Este dusă la tribunal, iar judecătorul o întreabă:
– Câte piersici erau în borcan ?
– 6 , răspunde femeia.
– Atunci, pentru fiecare piersică vei sta cîte o lună la închisoare, decide judecătorul.
Din spate, soțul ei: – Domnule judecător, a furat și un borcan de mazăre !!!
Bulă îi spuse tatălui:
– Astăzi, profesorul m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun.
– Nu l-au găsit nici acum? Păi asta se cauta și când mergeam eu la școală…
Pădurarul: – Măi Ioane, ce faci tu cu lemnele alea ?
Ion: – Le duc la iepuri, domn pădurar !
Pădurarul: – Dar mănâncă iepurii lemne??
Ion: – Dacă nu le mănâncă, atunci le bag pe foc!
Domnule polițist, da’ cu scaunele astea de mașină pentru copii ce e? Sunt obligatorii?
Polițistul: – A, nuuu! Le cumpără ăștia cu mai mulți bani să le fie mai ușor, să nu mai țină copilul în brațe!
Zice un om către Dumnezeu:
– Doamne, cât durează la tine 1.000 de ani?
– O secundă.
– Dar cât valorează 1 milion de lei?
– 100 de lei.
– Poți să-mi dai 100 lei?
– Așteaptă o secundă!
După un oribil accident rutier, întreaga echipă de fotbal a României, care se află într-un autocar, ajunge în fața porții Raiului.
– Doamne, zice Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toți.
– Eu cred că glumești, i-am auzit mereu înjurând.
– Au înjurat, Doamne, dar nu au bătut pe nimeni!
Un preot catolic, unul ortodox și un rabin discută despre gestionarea banilor primiți de la credincioși.
Preotul catolic:
– Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu cretă pe jos și arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu și Biserică, iar ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus, ce cade în cerc e pentru Dumnezeu și Biserică, iar ce cade în afară e pentru mine.
Rabinul:
– La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu oprește ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabin.
Într-un bar din America întră trei bandiți căutați de poliție. Șeriful care îi urmărea se oprește în fața barului, își aprinde o țigară și-i aștepta să iasă din bar ca să-i aresteze. După cinci minute iese unul dintre ei și văzându-l pe șerif scoate rapid pistolul și trage direct în țigara șerifului stingându-i-o:
– Im John!
Șeriful speriat n-are cuvânte și tipul pleacă în treaba lui. După alte 5 minute iese al doilea, care cum îl vede pe șerif scoate pistolul și trage direct în pălăria acestuia care zboară de pe cap:
– Im Jack!
La fel, polițistul n-are replică și îl aștepta acum pe cel de-al treilea care apare într-un târziu beat pulbere. Dar la fel de îndemanatic scoate pistolul și trage. Îl nimerește însă în picior, după care continuă:
– Im sorry!
Un hoț de buzunare, la poliție, la interogatoriu:
– Și zici că nu ai scos din buzunarul victimei nimic?
– Nimic, mâncate-aș, pentru că avea buzunarul rupt…
Pentru a fi popular, dă-le oamenilor vești bune despre obiceiurile lor proaste.
La masă, tatăl către copil:
– Fiule, mănânci ca un purcel! M-auzi? Ca un purcel! Știi ce este un purcel, nu?
– Da, tată, copilul unui porc!
Ce faci?
– Nimic!
– Dar asta-i făcut și ieri!
– Da, dar n-am terminat!
Un bărbat la librărie:
– Aș dori cartea cu titlul „Superioritatea bărbatului față de femeie”.
Vânzătoarea: – Fantezie și SF-uri la etajul 1 vă rog!
Ea: Iubitule, sunt însărcinată! Ce ai vrea să fie?!
El: 1 aprilie!
