Mama molie cu puiul molie.
– Puișor, te rog frumos să papi ciorapel…
– Nu pap ciorăpel!!!
– Ba te rog frumos, îți spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
– Nu pap ciorăpel!!!
– Bineee, să știi că acela care nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.
******
La tribunal un El și o Ea se ceartă pentru custodia fiicei lor.
– Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecătorul către soț:
– Argumentul dumneavoastră care este?
Omul reflectează un moment, apoi zice calm:
– Domnule judecător, dacă dumneavoastră băgați o monedă într-un automat de răcoritoare și iese o sticlă de Pepsi, a cui e sticla, a mașinii sau a dumneavoastră?
******
Un polițist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Și-a cumpărat manuale, undițe, și-a făcut rost de momeală și s-a dus la baltă. După 4 ore de așteptare, el reușește să prindă un pește mic. Furios, polițistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă și începe să-i tragă palme:
– Spune unde sunt ceilalți! Spune unde sunt ceilalți…
******
Într-o duminică, preotul vorbea despre frumusețea altruismului și generozității. Bulă se ridică în picioare și spune:
– Dar tatăl meu spune și el că în viață trebuie să dai și să dai și să dai mereu.
Preotul, încântat, a spus:
– Tatăl tău trebuie să fie un om foarte umil și temător de Dumnezeu. Ar fi bine ca toți să fie că el. Dar ce profesie are?
– Este boxer, răspunde Bulă.
******
În avion, pilotul către copilot:
– Motorul din dreapta merge?
– Mergeeee!, sosi răspunsul prompt.
– Motorul stânga merge?
– Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!
******
Un terorist în avion, cu pistolul în mână:
– Vreau avionul ăsta să meargă la Teheran, altfel vă împușc pe toți!
– Domnule, nu acum.
– ?!?!?! Voi n-auziți că vă împușc? Ce nu acum?
– Domnule, acest avion nu poate merge acum la Teheran. Este în față un domn cu bombă care vrea să meargă la Beirut.
******
La un bar, două blonde trecute de prima tinerețe discută:
– Îi vezi pe cei doi bărbați de acolo? Ei bine, cel din dreapta este soțul meu, cel din stânga este amantul meu.
– Ce ciudat… La mine este exact invers!
******
Un surd, un chel și un știrb, prieteni buni, mergeau prin pădure.
Deodată:
– Pst, zice surdul, mi se pare că aud ceva!…
– Brrr, răspunde cel chel, mi se face părul măciucă…
La care știrbul:
– Nu vă fie teamă, sunt înarmat până în dinți!
******
Învățătoarea:
– Să scrieți cu majuscule!
Elevă:
– Dacă nu avem majuscule, putem să scriem cu pixu’…???
******
Un miliardar de 63 de ani se căsătorește cu o tipă tare de 27 de ani. După luna de miere, dau o petrecere pentru a sărbători mariajul. După câteva pahare, un prieten al miliardarului îl întreabă care este secretul de a reușit să cucerească aşa o tipă frumoasă și tânără.
– E simplu, zice miliardarul, nu i-am zis vârsta adevărată.
– Da, dar chiar și pentru un bărbat de 40/45 de ani, tipa e senzațională.
– Apropo, ce vârstă i-ai spus că ai?, întreabă prietenul.
Miliardarul zâmbește și răspunde…
– 85!
******
– De ce pe mașina de poliție scrie “112″?
Răspuns: – Să ştie cum să se bage politiștii în mașină, adică: 1 la volan, 1 în dreapta și 2 în spate.
******
Alinuța sună la 112:
Alinuța: – Alo! bună ziua!
Femeia : – Bună ziua!
Alinuța: – Îmi miroase tare a gaz în casă.
Femeia : – Ai deschis gazul?
Alinuța: – De dimineață!
Femeia: – Şi ai aprins aragazul??????
Alinuța: – Acum mă duc!!
******
După 50 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare și ea și ajunge în Rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
− Lasă-mă-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Până ce moartea ne va despărți“.
******
Șeful îi spune angajatului:
– Faci totul atât de încet! Gândești încet, scrii încet, vorbești încet, te miști încet!
– Faci vreun lucru repede?
– Da, obosesc repede!
******
Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
– Ce mai faci? Cum mai trăiești?
– Ca în povești!
– Adică?
– Soția e Vrăjitoarea cea Rea, soacra – Muma Pădurii, socrul – Căpcăun, în schimb vecină e Ileana Cosânzeana și soțul ei e Dănilă Prepeleac!
******
Comandantul îl întreabă pe soldat:
– Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt infectate, ce facem?
– Bem bere, să trăiţi!
******
O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet de medicină generală.
– Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
– În regulă, spune doctorul. Mergeţi după paravan şi dezbrăcaţi-vă.
– Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
– Am înţeles, spune doctorul.
– Doamnă, vă rog să scoateţi limba.
******
Un melc, bătut de două broaște țestoase, reclamă fapta.
– Și, cum s-a petrecut evenimentul?
– Păi, nu-mi dau seama, la viteza aia!
******
La piaţă, la taraba cu pepeni, erau două anunţuri.
Pe unul scria: „Pepeni – 2 lei/kg”, iar pe celălalt „PPNI – 3 lei”.
Nedumerit, un cumpărător îl întreabă pe ţăran:
– Taică, ce diferenţe sunt între pepeni?
– Păi, ăla de 3 lei/kg e fără „e”-uri!
******
Intră o doamnă într-o farmacie din Botoşani:
– Buna ziua, aş dori o cutie de aspirină!
Intră farmacistul pe uşa din spatele lui şi apare cu o cutie cu aspirină mare cât un televizor.
Vazând privirile mirate ale doamnei, farmacistul spune:
– He, he, se vede ca nu sunteţi din Botoşani…La noi, lucrurile se fac în stil mare! Nu vă faceţi probleme, costă la fel ca şi cutiile mici.
Doamna cere şi o sticluţă cu dezinfectant. Farmacistul îi aduce o damigeană de 10 litri.
– V-am spus, doamnă, că la Botoşani totul se face în stil mare… Nu vă faceţi probleme, costă la fel ca o sticlă mică! Mai doriţi ceva?
– Voiam şi nişte supozitoare, dar o să cumpăr de la Suceava!
******
În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenți:
– Te rog să-l trezești pe colegul tău!
Studentul:
– Treziți-l dumneavoastră, că dumneavoastră l-ați adormit!
******
Un politist oprește o ambulanță care gonea:
– Domnule polițist, sunt medic primar! Este o urgență, nu mă rețineți, vă rog!
– Vezi că nu te pricepi să minți… Ia zi deci la ce idee rămâi: că ești medic sau primar?
******
După ce au fost implicaţi într-un accident de maşină, soţul şi soţia erau în ambulanţă, în drum spre spital. El nu avea nicio zgârietură, dar ea avea nasul spart.
– Ce s-a întâmplat?, întreabă asistenta.
– Un accident de maşină, răspunde el.
– Spune-i adevărul, ticălosule! Când ne-am ciocnit cu maşina, mi-ai tras un pumn în nas!, a strigat soţia.
******
De ce a răcit o blondă după ce a făcut un chec? Pentru că în rețetă scria că făina “se toarnă in ploaie”.
******
O vedetă TV se scuză: dacă par că m-am îngrășat, să știți că o cameră de filmat te îngrașă cu 5 kilograme. Un telespectator o întreabă: și cu câte camere filmați?
******
Cum îşi visează alesul o studentă la drept? Conform legii! Cum îşi visează alesul o pensionară? Cu pensia mare!
******
Un boxer a intrat în luptă cam ameţit şi a încasat imediat o lovitură care l-a trimis la podea, după care a încercat să se ridice.
– Stai jos până la opt, a strigat antrenorul.
Luptătorul, bâlbâindu-se, întreabă:
– Şi acum cât este ceasul?
