– Măi Gheorghe, se miră un amic, de ce când dai peste cap un păhărel tu închizi ochii?
– Ce, e de mirare?! Mi-a zis doctorul nici să nu mă mai uit la băutură!
*****
– Prietene, ce cauți pe bloc?
– Vreau să mă arunc…
– Păi de ce?
– M-a lăsat nevasta…
– Aaa… ok, dacă ți-a dat ea voie…
*****
Un bătrân zăcea pe patul de moarte, mai având doar câteva ore de trăit. Deodată simte miros de prăjituri cu ciocolată, miros care venea dinspre bucătărie. Adunându-şi ultimile puteri, se târăşte din pat, pe podea, pe hol, pe scări şi până în bucătărie. Acolo, nevasta lui cocea prăjituri cu ciocolată. Cu o ultimă zvâcnire de energie întinde mâna către prăjituri. Nevasta îl pocneşte scurt peste mână:
– Nuu! Astea-s pentru înmormântare!
*****
La şcoala de şoferi: Claxonul se foloseşte pentru a evita un pericol iminent.
Bulă: – Aaaa… De-aia la nunţi se claxonează aşa mult… şi tot degeaba!
*****
Înainte de a pleca la serviciu, neamţul le dă celor trei români instrucţiunile:
– Aveţi aici 3 găleţi de vopsea care vă vor ajunge să vopsiţi tot gardul. În bucătărie e mâncare, când o să vă fie foame, vă puteţi servi. Aaa, era să uit. Aţi văzut calul pe care îl ţin închis în spatele curţii? Să nu cumva să lăsaţi poarta dechisă să scape de acolo, că nu ştiu ce fac. S-a înţeles?
– Am înţeles şefu, răspund românii într-un glas.
Pleacă neamţul, iar românii se apucă de treabă. După ceva timp, unul dintre ei zice:
– Mă, mie mi-e foame, hai să vedem ce are ăsta de mâncare!
Bucătăria neamţului, plină de bunătăţi. După un ospăţ pe cinste, românii caută şi ceva de băut, dar nu găsesc decât apă şi suc. Atunci, unul dintre ei zice:
– Mă, ştiu eu cum să facem rost de băutură. Mergem şi vindem o găleată de vopsea, cumpărăm băutura, iar vopseaua care rămâne o mai diluam, o mai lungim şi terminăm noi gardul. După ce au băut, s-au apucat de vopsit, dar când mai aveau vreo 3 m din gard se termină vopseaua.
– Acum ce facem? De unde luăm vopsea? Neamţul o să-şi dea seama că noi am luat-o.
– Mă fraţilor, lăsați pe mine, zice unul mai isteţ, că ştiu eu cum facem. Mai strângem puţină vopsea de pe pensulă şi dăm pe botul calului, iar când o veni neamţul îi spunem că a scăpat şi a mâncat-o. Zis şi făcut. Pe seară, ajunge şi neamţul acasă.
– Mă, ce-aţi făcut cu vopseaua? Eu am calculat la fix şi trebuia să vă ajungă.
– Şefule, ne pare tare rău, dar a scăpat calul şi a mâncat-o.
La auzul acestor vorbe, neamţul intră în casă, ia puşca şi niciuna, nicidouă, a împuşcat calul.
– Ce, domnule, pentru o găleată de vopsea ai omorât săracul animal? Îţi cumpăram noi alta…
– Bă fraţilor, vedeţi voi casa asta? Tot cu români am făcut-o ! Calul mi-a mai mâncat 30 de saci de ciment, 8000 de cărămizi, 4 grinzi, două ferestre, nişte bare din fier-beton şi o maşină de găurit !!
*****
Vrei să ieşi cu mine?, întreabă un tânăr pe o colegă de clasă.
– Nu ai putut găsi o formulă mai bună?
– Ba de găsit am găsit, dar m-a refuzat!
*****
Polițistul către șofer: – Domnule, suflați în fiolă!
Șoferul: – Nuuuuuu sufluuu…
Polițistul: – Suflați că, dacă nu, suflu eu și iese 2,5!!!
Un francez este întrebat: – Ce vă place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul răspunde: – Depinde de data fabricaţiei!
*****
O ardeleancă îi spune prietenei sale:
– De când m-a părăsit Ionel, toată ziua bea și stă prin baruri. Uite ce s-a ales de viața lui!?!?
– Da. Și mie mi se pare că se bucură cam mult!
*****
Discuție între doi ardeleni:
-Mă Gheo mă, am auzit că ai fost la Paris!
-Fost!
-Și ai văzut ceva interesant?
-Văzut!
-Și ce o fost așe interesant?
-Toulouse și Lautrec!
-Și cât o fost scorul?
*****
Avem 4 personaje foarte cunoscute:
Fiecare, Cineva, Oricine și Nimeni.
Trebuia efectuată o muncă importantă și au rugat pe Fiecare să ia parte. Fiecare era convins că oricum Cineva se va ocupa, Oricine ar fi putut să o facă, dar Nimeni nu a făcut-o. Aflând acest lucru, Cineva se supără, pentru că responsabilitatea revenea la Fiecare. Fiecare credea că Oricine ar putea să o facă, dar Nimeni nu-și dădea seama că Fiecare se sustrăgea. La sfârșit, Fiecare critică pe Cineva, în timp ce Nimeni nu făcuse ceea ce Oricine ar fi putut să facă.
*****
Psihiatrul desenează un triunghi şi îşi întreabă pacientul:
– Ce vă sugerează acest desen?
– Femei goale!
Apoi desenează un cerc:
– Dar figura asta ce vă sugerează?
– Femei goale!
Mai desenează un pătrat:
– Dar asta?
– Femei goale!
– Văd că aveţi o idee fixă cu femei goale!
– Eu am o idee fixă? Cine a desenat toate obscenităţile astea?!
*****
Câte persoane lucrează în biroul acesta?
– Cu șef cu tot, cinci.
– Deci, fără șef, patru?
– A, nuuuu… fără șef nu lucrează nimeni!
*****
Mama: Maria, de ce nu poți să fii și tu cuminte precum fratele tău? Îl vezi cum stă fără să scoată un zgomot?
Maria: Normal că stă mami, ăsta e jocul. El imită pe tati când vine acasă târziu și eu pe tine!
*****
La un proces legat de evaziunea fiscală într-o companie, judecătorul întreabă:
– Inculpat, recunoașteți că dumneavoastră ați încercat să scăpați de plata impozitelor și taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
– Sincer, nu, dar și metoda descrisă de dumnealui merită atenție…
*****
Doi bărbaţi beţi criţă zac pe o pajişte de lângă un munte.
Deodată, se apropie un câine Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
– Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului!, zice unul.
– Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!!!
*****
Un tip își bănuia soţia că îl înșeală. A aşteptat să plece în acea seară la muncă şi a sărit într-un taxi să o urmărească. Până la urmă a aflat că lucra într-un bordel.
Atunci îi spune taximetristului: – Vrei să faci repede 100 de euro?
Taximetristul: Sigur, ce trebuie să fac?
-E simplu, intri înăuntru, o scoți afară pe nevasta-mea și o bagi în mașină ca să o duc acasă. Intră taximetristul și, câteva minute mai târziu, iese cu o femeie pe care o trage de păr și o aruncă în mașină:
-Ia, ține-o bine, zice taximetristul.
Tipul se uită la ea din cap până în picioare și-i spune taximetristului:
-Ce faci domnule, asta nu-i soția mea!!
-Știu, zice taximetristul, e soția mea, acu mă duc înapoi după a ta!
*****
– Dragul meu, cred că mașina noastră are apă în motor!
– Draga mea, tu măcar știi unde este motorul?
– Da, în mașină.
– Și mașina unde e?
– În lac!
*****
Fata: – M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el!
Tatăl: – Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine.
Fata: – Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!
*****
Se întâlnesc doi poliţişti:
– Salut, Ghiţă! Ce înţelegi tu prin vid, frate?
Stă Ghiţă, se gândeşte şi, după o bucată de vreme, spune:
– Am în cap, dar nu pot să-ţi spun…
*****
Era frig, iar în toiul nopţii Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
– Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în magazia pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”
*****
Un beţiv la restaurant:
– Ospătar, am fost aseară aici?
– Desigur, domnule, ca de obicei!, răspunse ospătarul.
– Şi am cheltuit 200 de lei?
– Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia.
– Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.
