– Șefu, o mărire de salariu?
– Băi, ți-l dublez, dar îl iei o dată la două luni.
– Mersi, șefu, tot respectul!
*****
O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii.
– Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?
– Nu, lasă-l, să-l speriem şi pe tatăl tău!
*****
– Bunico, mâine avem ședință cu părinții. Poți să ajungi?
– De ce mă chemi întotdeauna pe mine la ședință?
– Pentru că tu nu auzi așa bine.
*****
Întrebare la un post de radio:
– Cum pot să-mi învăț copilul cât înseamnă TVA?
Răspuns:
– Mâncându-i un sfert din înghețată.
*****
– Mama nu mă lasă să țin câinele-n casă!
– Dar tatăl tău?
– Pe el îl lasă.
*****
– De ce nu mănâncă elefanții mămăligă?
– Pentru că nimeni nu le dă.
*****
– Tată, poți să scrii pe întuneric?
– Hai să încercăm!
– Bine tată, am stins lumina, acum semnează-mi carnetul de note.
*****
Bunicul și nepotul său discutau.
Nepotul spune:
– Am pe Facebook o grămadă de prieteni pe care nu i-am întâlnit niciodată!
Bunicul răspunde:
– Pe vremea mea îi numeam prieteni imaginari…
*****
Profesorul către elev:
– De ce tema ta pare scrisă de tatăl tău? Seamănă cu scrisul lui de mână!
Elevul:
– Pentru că i-am folosit stiloul!
*****
Bulă, neavând studii, se hotărăște să-și facă o fermă.
În prima lună își cumpără 100 de pui, în a doua lună își mai cumpără 100 și tot așa timp de un an. După un an se întâlnește cu Ștrulă:
– Ce-ți mai face ferma, măi Bulă?, întreabă Ștrulă.
– Rău, Ștrulă, rău!
– Da’ de ce?
– Păi nu mai am niciun pui!
– Cum așa?!
– Nu știu, mă. Cred că fac ceva greșit. Ori îi plantez prea adânc ori nu îi ud destul…
*****
– Tată, pot să mă uit la televizor?
– Uită-te liniștit, numai să nu-l aprinzi.
*****
– Ai venit la țanc, bunico! (zise băiețelul deschizându-i ușa).
– Tata spunea că numai dumneata mai lipseai!
*****
– Care este primul lucru pe care îl face un rege sau o regină când vine la tron?
– Se așază.
*****
– Domnule doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă…
– Următorul…
*****
– Tati, tati, cum apar copiii?
Și tatăl începe să povestească: Într-o zi, a sosit o pasăre cu o sămânță și a plantat-o în grădină.
După nouă luni, mama a cules-o și așa ai apărut tu. După amiază, fetița scrie în jurnalul său: „Azi am vorbit cu tata despre cum fac oamenii copii. E praf!!!”
*****
Trei tipi la bar, după o seară de beție:
– Mă, eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pământ.
La care altul:
– Taci mă, că eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pământ!
La care cel de-al treilea zice:
– Tăceți mă, că eu nu am trimis pe nimeni!
*****
Tatăl vine de la creșă cu copilul și mama își pune mâinile în cap:
– Ăsta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
– Ce importanță are, mâine tot la creșă îl duc!
*****
– Mihăiță, cum te simți la școală?
– Foarte bine, mami! Deloc nu mă plictisesc.
– Cum așa?
– La fiecare oră, doamna învățătoare mă pune să stau în alt colț al clasei.
*****
Patru femei își petrec concediul împreună, majoritatea zilelor fiind petrecute în cluburi. În ultima zi, pe una o apucă remușcările și le spune celorlalte:
– Am să-i spun soțului meu tot ce am făcut!
Reacțiile celorlalte: Prima: – Ce fraieră!
A doua: – Cât curaj!
A treia: – Ce memorie!
*****
– Iubitule, descrie dragostea pe care mi-o porți.
– E ca şi cum aş număra stelele.
– Oaauu!… Adică infinită?
– Nu, pierdere de vreme.
*****
Un tip vine beat acasă la trei dimineaţa, ia un scaun şi îl trage lângă pat.
– Ce înseamnă asta?, întreabă nevasta trează, nervoasă la culme.
– Vreau să stau în primul rând când începi circul.
*****
Un băieţel îl întreabă pe tatăl său:
– Tati cât costă să te căsătoreşti?
– Nu ştiu fiule, eu încă plătesc.
*****
Doi bețivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac.
– Vezi ce pățești dacă bei apă?!
*****
Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking.
Un student întreabă:
– Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?
– Nu știu ce trebuie să faci, însă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci.
Urmărește aceste trei reguli:
– Prima: nu împrumuta bani celor care nu au deloc;
– A doua: nu împrumuta bani celor care au cu adevărat nevoie de ei;
– A treia: nu împrumuta proprii tăi bani.
*****
Bulă era la școală… Se scarpină în cap… Învățătoarea îl întreabă:
– Bulă, ai păduchi? De ce te scarpini în cap!?
– Da, doamna învățătoare, am avut unul, dar a murit!
– Și atunci de ce te scarpini în cap?!
– Păi au venit neamurile la înmormântare…
*****
Asistenta medicală sfătuiește bolnavul:
– Dacă doriți să-i mulțumiți cu ceva domnului doctor, faceți-o înainte de operație, altfel, după operație, s-ar putea să fie prea târziu!
*****
La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de zoologie. Învăţătoarea:
– Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă!
Ionel: – Albina!
Învățătoarea: – Bulă, ia numeşte şi tu o insectă!
Bulă: – Păi,… albina!
Învăţătoarea: – Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău!
Bulă: – Pădu-
chele!
